早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。
就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！而且是在电影院！就为了不带我竟然还分前后出门！
哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”
李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”
龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？
李靖：“咋了？”
龙王：“青岛的。”
一老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。
一次上课，老师点名说:冰露，冰露。
童鞋们面面相觑，都在想:是谁呀？
之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来，说就是点她的名字。
于是，桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来......
朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。
最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
中午和同事欢欢一起吃饭，她去打饭的时候，把手机丢交给我。索性玩玩她的手机，在输入密码的时候，输入了我自己生日，竟然打开了……
等她回来的时候，我惊讶的说：呀，咱俩同一天生日！
她一脸羞涩：不，那是你的生日！
妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？
女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书。
后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。
这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。
人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成800万。
我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默的看她们，时不时还鼓掌。
我清楚的知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘，遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪，大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。
公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…
竟然，全车没人拉架的…
我到站下车，车门刚关上…
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…
我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。
他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？
我不解？我不认识你啊！
这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”
我：谢谢叔叔救命之恩！
今天在微信上一女的问我在想什么？我说想你啊！
然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后…就没有然后了……
我说错了什么吗？
甲：你怎么闷闷不乐？
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！
甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？
乙：哎，是的！
甲：你真给我们男人丢脸！
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！
甲：那还用说！我在家里那是说一不二！
这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！
妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。
妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？
老公：有一定杀伤力！
妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！
老公：哪跟哪？吓人，吓死人！
一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找。
司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。
没几天他俩商量好了--结婚了。
小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。
终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快，默默地给自己点个赞。