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1.爆笑上课糗事笑话,教授拼了老命在给学生讲课,结果下边有个学生就是不听说,教授气的一巴掌拍了过去,那学生说:“有种你再打我一下!”教授啪啪的又打了好几巴掌,学生哭着去找校长告状:“教授不识数,说好再打一下!”

2.天天一笑笑网,一天,老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道老婆来了一句,在别的男人眼里我也是野花。

3.爆笑感动人的冷笑话,结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。

4.提前交卷的噩梦A:看着同学们陆陆续续结婚是什么感受?B:就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前,你们真的不再检查一下吗?有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。

5.骑马用英语咋么说 今天英语课,老师问我们怎么去南京,有人说:by car,有人说:on foot。 我就想到了骑马去,问我智慧的同桌:骑马用英语咋么说? 她淡定的告诉我:嘚儿驾!

6.跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”

7.下班路上,听私家车999,有一个女听众求助主持人,“刚刚和老公吵架了,他一气之下就开车出去了,但是他手机钱包和家里钥匙都没有带,我没办法联系上他。现在他一定也在听私家车999,我想请主持人帮帮忙给我老公带个话---老公,你睡大街去吧你!”

8.一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”

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1.搞笑糗事冷笑话世上两种人,第一种是喜欢我的,这没有错,第二种是不喜欢我的,这也没有错,但是第二种认为第一种低俗这就错了...这也是为什么他老排在二的原因...

2.天天一笑笑网,老公是个帅哥,去年我妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心!但是我隐约感觉哪里不对!

3.爆笑男孩经典笑话,男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧!”

4.女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!!”

5.“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”

6.大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。。。

7.开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

8.我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!

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1.爆笑男女分手经典冷笑话,女:“我们分手吧。”男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”

2.天天一笑笑网,冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。” 说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。

3.爆笑表白糗事笑话,“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”

4.一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”大师问:“那你的工作地点在哪里?”男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”

5.女的知道男的很喜欢她久了,一天女问:你喜欢我那么久了,怎么不追我?男:觉得没可能。女:你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏,于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白,不料竟被拒绝了,他愤闷的问她为什么?她却冷冷的说:我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

6.路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来! 小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?” 大话梅:“哪里不舒服?” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊!”

7.去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了。

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1.爆笑同学糗事大全,“哥,你终于接电话了,有人要在学校门口堵我。”“那你提我的名字。”“哇,哥你原来这么牛啊,提你他们就不敢打我了吗?”“试试吧,这玩意就跟抽奖一样,万一有个特牛的人和我同名同姓呢。”“我擦。。。。。”

2.天天一笑笑网,邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉?男朋友:兔肉啊。妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃!同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!

3.搞笑散步冷笑话,晚饭后,爸爸:“儿子,咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去,儿子却一动也未动。奶奶见此状,问:“乖孙子,你爸叫你散步去,你怎么不动啊。”儿子:“他说的是他的狗儿子,不是我。”奶奶话音未落:“那你爸怎么称呼你?”就听到爸爸的训斥:“小王八犊子,还不快做作业去!”

4.闺女三个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭,昨天下班回家,一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,我抱过来亲亲,只见她突然面无表情注视了我几秒之后,突然爆发。我去,震耳欲聋,鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了,一把抱过来,恶狠狠地说:“你上辈子到底做了什么对不起她的事?”

5.有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!我。。。两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”“呦,这么多年没白吃啊。”

6.女的:“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ,女的又说到:“老公外面刮大台风了,你要是不抱紧我,台风把我刮别的老爷们家去,不给你送回来咋整啊?”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧!就特么你长那样子!人家顶风也得给我送回来!”.........

7.我说:“哥,你把鞋穿上吧?”那哥们儿斜了我一眼,说:“你管得着吗?有本事你也脱啊!”我默默脱了鞋。10分钟过去了,他向我求饶:“哥,我错了,我穿上了,你也穿上吧!”我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。

8.中午去4S店准备买辆7系宝马,营业员非常不热情,大概认为我买不起。哥从兜里华丽的掏出几个茶叶蛋,营业员一看,蹲在地上边哭边说:老板,我们找不开啊……

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1.经典爆笑读书糗事冷笑话,高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了啊,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?

2.天天一笑笑网,坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”

3.爆笑大学笑话大全,大学里面玩拱猪,对输者的惩罚各式各样,有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议,输了的人拉开寝食大门,大喊一声:“我是猪。”提议马上被通过,从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子,输了的人先不喊,等第二个人输了再一起喊,第一个:“我是猪。”第二个:“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头,不巧的是,提建议的人连输了两把,于是,他阔步走出寝食:“我是猪,我真的是猪。”还有更绝的,输了的人得跟自己班女生打电话,这样讲:“有三个字我一直想对你说,可是我一直不敢说出口,直到今天我才鼓起勇气,我怕不说就再没机会了……我是猪!”。

4.我是一个爱笑的女生,爱笑的女生运气不会太差,昨天,看到老板娘来我们公司,高跟鞋,超短裙,一步没迈稳,摔倒在地上,同事们都很严肃,只有我哈哈大笑第二天,老板把我叫到办公室,拿出一沓钱,我心里暗自高兴:爱笑的女孩,运气不会差。老板:“小美,这些钱给你,明天不用来上班啦”

5.今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头,我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然振住,掏出jj看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场风化…

6.今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。老师:你给我滚出去。。。

7.昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?妹妹说:不包夜。这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了,妹妹站起来说:行!当时我哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。

8.学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

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1.爆笑女人经典冷笑话,18岁:一头乌黑亮丽的长发飘逸在身后,迷倒了多少痴情的目光。28岁:把长发剪成短短的男仔头,省得儿子的小手老揪。38岁:顶着一头蓬乱的短发,睡眼惺忪地扯着孩子奔走在兴趣班之间。48岁:自己揪白发。

2.天天一笑笑网,女人拒绝搭讪。男:我可以为你买一杯饮料吗?女:不必,我宁愿要你买饮料的钱。男:我是摄影师,我一直在寻找一张像你这样的脸。女:我是整形外科医生,我也一直在寻找一张像你这样的脸。男:我想我一定能让你非常快乐。女:你是说你要离开?男:我能牵着你的手吗?女:不用了,我自己能拿得动。男:我们曾有过一两次约会吧?女:肯定只有一次,我从不会犯两次同样的错误。

3.经典糗事笑话大全,我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。 我偷看过她手机,结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

4.美女同学小琳找她的唇膏,把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她:“你是不是落家了?” 小琳说:“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道:“你要是我女友,书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。 突然,小琳笑道:“找到了。我这书包里面开线了,唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔:“你要是我女友,我妈早帮你把书包缝好了,根本出不了这种状况。”

5.哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?女:什么事?男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。女:你为什么不摸?男人道:因为没钱,哈哈!

6.有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…….分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……

7.老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。 一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。

8.昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”哥们:“你骗人!”我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”

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1.爆笑经典辞职冷笑话,闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。今早打电话来跟我说她把工作给辞了!我一惊:好好的工作为什么给辞了,是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好?闺蜜:都不是!我就纳闷了:那究竟是为了什么?闺蜜满腹哀怨的说:我这上班的地点离家太近,刚买的车都没机会上路!

2.天天一笑笑,办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过50,做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了*

3.搞笑私房钱糗事大全,怕被老婆发现私房钱,三年来,我时时刻刻抢着承包了所有的家务:拖地、洗衣服、收拾屋子,就是担心她触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆,土壤里摔出来油纸包着的100块钱,我紧张地差点趴地上去,而她她居然假装没看见!那这三年?女人好可怕!太可怕了!

4.两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。” 

5.我问一2货朋友:“你谈过几次恋爱?”2货:“暗恋算么?”我:“算半次吧。”2货:“我谈过3.5次。”我:“那还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”2货:“我暗恋过7次。”。。。。。。注定孤独一生有木有....

6.今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到:我还以为是电梯!

7.我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。。。我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。

8.坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开,他妈说打不开没劲。孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。

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1.爆笑长得丑糗事笑话,朋友到我家来玩,快到门口时,打电话问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!一位舞蹈家对他朋友夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!”

2.天天一笑笑网,去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。 我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!” 她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!” 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。

3.经典搞笑讲英语冷笑话,一个老外学了一句中文,便想练一下。这是,一个小女孩走了过来。老外便对她说:“你吗(妈)好?”小女孩没有说话。老外又说:“好你吗(妈)?”小女孩生气的说:“你干嘛老骂我妈呀!”老外想自己肯定说错了,想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:“吗(妈)你好!”

4.邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒:“我疯啦?”老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了。。。”

5.一男人总找不到女友,无奈去算命。 算命师:你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮:后半生呢? 算命师说:后半生你就习惯了。一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨, 未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。 未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。 过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。 未婚妻吃惊的问:“你跑哪儿去了?” 他上气不接下气的回答:“我,我回家拿睡衣去了。”

6.“我勒个去,今天我坐火车,安检的时候竟然不给我过!”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊!”“可是你丑到爆啊。”

7.老爹出租车司机,昨天出去玩,饭点那会307超级不好等,在车站等车时,突然看见我老爹的出租车停在站台边,笑嘻嘻的说,帅哥,要打车不?我无奈的说,没钱。老爹淡定的说,小伙子看你长得帅,不要你钱了!哈哈哈哈哈哈,后来听我老娘说,我爹是放空车绕到那接我的,为老爹求人品!

8.同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。 我谦让道:“不用送,咱长得安全。” 我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。” 我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

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1.冷笑话爆笑经典大全,宁愿坐在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!小学时,学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

2.天天一笑笑网,老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印。我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样?老婆说:现在的心情就好像是见网友。

3.搞笑吃饭笑话,今天和朋友一起去饭店吃饭,然后发现点的汤里有一只苍蝇,我就气呼呼的叫服务员过来:你们这汤里怎么有只苍蝇?谁知道服务员来句:“你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?”老子瞬间凌乱了..

4.晚上去学生寝室查寝,只见一个女生坐床上,两个手放在腮下做花朵状,我打趣道:“怎么卖上萌了?”女生含糊不清的说:“老师,我下巴掉了,端着点,今晚不爱动了,明天再去校医室。”我大惊,问:“怎么弄的?”她寝室人说:“没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了!

5.今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。转过脸对我说:爷,吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。老婆你几个意思?

6.高中时的事,....有个哥们考飞行员要脱光体检,结果不合格,人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大,哥们当场就问:这玩意还影响飞机平衡啊?

7.爸爸:“你怎么一边走路一边玩手机,摔到撞到怎么办?”儿子:“没事没事!”爸爸:“你有事没事我才不管,老子怕你把我新买给你的手机摔地上了。”我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”

8.一天晚上,5岁的儿子忽然对爸爸说:“爸爸,月亮真了不起。” “有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。 “月亮的胆子比人大。” 爸爸更奇怪了:“为什么呀?” “月亮敢晚上出来玩!”

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1.爆笑有钱人的生活笑话,冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

2.天天一笑笑网,说一个数学老师的,数学老师很幽默。。。。一天,老师讲一错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题,不一会他感叹:我守着一个老鳖湾。

3.经典生活中的糗事冷笑话,中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。

4.那天上空间生物学,老师讲到建立一个人工的自然生态系统,他说首先需要植物,因为它们能产生阳光,突然发现不对,植物怎么能产生阳光呢,他突然一楞,说不好意思,植物大战僵尸玩多了!

5.老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。 刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?! ” 我。。。

6.老妈在门口坐着,我打个招呼说:“老妈我出去了啊。”没走几步呢,老妈嘟囔:“小伙,从后面看,帅帅哒。”我猛的转过身:“恩?老妈,从前面看呢?老妈,你倒是说啊。”老妈:“你回家干嘛。”我:“啊?”‍‍‍‍今天去面试,要给老板留个好印象!专门梳洗打扮了一番。老板:“大学毕业了吗?上的什么大学?什么专业?”我:“没…没上过大学。”老板:“那你可以走了。”我:“当个清洁工有那么难么。”老板:“恭喜你,答对了!”‍‍‍‍

7.“老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”

8.药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。 今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了! ” 我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”

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1.爆笑老板夸赞我啦,今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!

2.天天一笑笑网,假期回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!

3.经典相亲遇见姑娘,相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的埃。

4.晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。” “跑不动了,歇会! ” “在坚持一下?” “坚持不了了,真跑不动了。” “真跑不动了?” “真跑不动了! ” 然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。

5.言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答:“刚才从厕所出来。” 一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。

6.边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?” 女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过! ” 男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”

7.小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!孩子们在年龄太孝帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。

8.每次路过网吧,看到那些沉迷于网络的青少年,我就感觉阵阵痛心,本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志,可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证,占一台机器,能挽回一人算一人。。。

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1.搞笑公主糗事笑话,王子爬上了高塔,请求公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太特么毒了。

2.天天一笑笑网,那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”

3.爆笑男友冷笑话,初次带男友回家,吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒,男友说:叔叔我不会喝。爸爸说:少喝点没事!男友说:我真不会喝酒。爸爸说:别见外,就像在自己家一样,现在年轻人哪有不会喝酒的。这下男友着急的说:我真不会,王八犊子才会喝酒呢!

4.本人驾校教练,今天遇到一极品女学员,在公路上开,眼看撞树上了,一般人都会打方向或者停车。你猜她怎样,特么对着树猛按喇叭,我也是醉了!

5.闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。。。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好,你更要珍惜。呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来……

6.那年,我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议:咱俩领证去吧,把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛,领了。。。擦的!从此我的生日没了!

7.下班后回家。看见幼儿园的侄子,带着女同学在家里玩!那小萝莉可爱极了,于是忍不住,捏了捏小萝莉的脸蛋,笑眯眯的说,来,叔叔抱! 这时,侄子一脸嫌弃样说道,叔,你能消停点不,不要调戏我女朋友!真想抱妹纸,自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了…

8.刚上厕所呢,拉得正爽,听见外边一个家伙喊着:“里面的人听着,你已经被包围了,快快放下手纸,撅着屁股出来投降吧。”我。。。要是让我知道是谁,看劳资不打屎你。

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1.经典搞笑打麻将冷笑话,那汉子死死的抓住我的手,我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求:“大哥,求你了,不要碰我,来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧,一想到他将要得逞,我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下:“我说兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三万放下,我要碰。”

2.天天一笑笑网,第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家祝我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。

3.爆笑小孩子笑话,家有3岁小萝莉一枚,如今在上幼儿园,每天都是我接送,虽然辛苦,但是我知道这是一个男人的职责,只要家人好好的,辛苦点又能算什么。 今天我一往既如的送小崽来小学,尽然有种恋恋不舍的感觉,就忍不住回头多忘了几眼,还别说那新来的老师还真性感!!!

4.女:“想找个男朋友了。” 男:“你觉得我怎么样?” 女:“不怎么样。” 男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的! ” 男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?” 女:“耳机音量和空调温度。”

5.节目录制现场,导演说:“各位合唱演员,乐队乐手和现场所有的观众,注意啦,咱们现在走一下台,我倒数五个数之后就正式开始,灯光音响准备好,5、4、3、2、1,开始!”导演话音刚落,演员和观众全走了!

6.烈日下,她倔强的站在马路中间,任凭汗水湿透衣背,我实在忍不住了, 走过去劝道:“姑娘,太阳这么毒,你皮肤这么好,别给晒黑了?” 她没说话, 我:“你看这车来车往的,太危险了,赶紧离开这里吧”,她依旧没搭理我。。。 我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”,我的坚持终于收到了回报,她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?滚!”

7.爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”爸爸:“那把你妈一起带走吧。”我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表。

8.开车去加油站加油,我:“服务员,加油。”服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

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1.搞笑糗事笑话大全,小明问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”

2.天天一笑笑网,刚刚被吵醒 ,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

3.冷笑话乘务员对话,哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了, 先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。

4.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来...

5.吃夜宵得找个离家远一点的地方,昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。

6.周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?他:不休息的时候我哪有空收拾!我。。。

7.某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。

8.想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

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1.经典爆笑女友见家长,女友皮肤黑,但是化妆化得白。 第一次带她回家,过后问奶奶印象如何? 奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗! ”

2.天天一笑笑网,世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。 她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的! ”

3.骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?! ” 说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧! ” 我!@#$%@#$%^#$%^

4.一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

5.看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆! ”

6.小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。 老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权! ” 老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。”

7.很多人都讨厌数学,但是他们却爱数钱。打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

8.佛系朋友圈:不集赞,不拉票,不募捐,不广告,只发自己的真情实感,只转发搞笑的段子图片,不在意点赞和评论。今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事。

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1.搞笑梦游糗事冷笑话,今早老妈跟我说,昨天晚上我梦游,拉开窗帘一顿神看。她就问我:“你看啥呢?”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了。

2.天天一笑笑网,女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”

3.经典女生笑话大全,我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

4.好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?我:着什么急啊,做单身狗挺好的!好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。

5.妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。

6.女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜:“那这么来说,我很荣幸做你的女朋友了!”男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”

7.邻居他身无分文坐摩的回家。到家拿不出钱,忽悠摩的师傅说,在借他几十块钱,凑个整数,到时候一起还。还没还,不知道,我是看到好几次摩的师傅送客到这里,都要停车,去敲他家门。一句话,女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她自信了,看不上我了……

8.女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微博看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 小个子男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居来串门!男人羞愧难当,急中生智!对老婆吼道:“你这婆娘,非要我扛桌子,我哪扛得动?!”

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1.搞笑小时候经典笑话,成长真是个可怕的蜕变过程。小时候,笑代表一种心情,长大了,笑代表一种表情。小时候,哭代表一种伤心,长大了,哭代表一种居心。人生最大的孤独莫过于:你开个玩笑对方当真了,你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来,涌到嘴边变成两个字:算了。

2.天天一笑笑网,刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?

3.冷笑话创业经典糗事,创业青年们,切记勿以“好朋友”为合伙条件,这是大忌。合伙人,一定要以“有用”为核心,要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用,友谊在创业里有时候是“有害的”。要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。

4.火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。4、和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”

5.大学时候,有个室友特胖。但是贼能掰,有次他回宿舍,我们宿舍另外三人坐着聊天。这丫一下坐我们旁边直接把鞋脱了,一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。紧接着一声巨响,放了个特响的屁。大伙一下火了,各种骂,结果这逼说了句:“你们懂么啊,我这叫英雄脚臭,好汉屁多。”我们几个一下无语了。‍‍‍‍

6.当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了! “好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了! ”

7.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。

8.一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。

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1.经典小孩子冷笑话,老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”俗语说:今日试,今日弊。遇到难题,不能逃“弊”。---我考试做弊那是有依据滴。巨蟹座和双鱼座是最默契的组合,因为他们都是海鲜。

2.天天一笑笑网,男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发,就我看来这也是交际手段的一种,我们领导的媳妇为了让他戒烟,没收了他全部的中华和芙蓉王,买了几条大前门给他,领导每次都耻于在别人面前拿烟,只好红着脸说自己戒了,不知不觉中,他真的……戒了

3.糗事搞笑奋斗笑话大全,同村一人一胎生个儿子后一直想要个女儿,没想到二胎又是儿子。年初发现他媳妇又怀孕了,去小医院检查时塞了点钱得知怀的是女孩,开开心心的过了个年,逢人便说终于如愿了。前阵子他媳妇生了,据说当时在医院护士告诉他,恭喜恭喜,生了一对双胞胎儿子。他听完顿时腿一软坐地上了。我都能想象的到他未来二十年的奋斗需要多努力。

4.如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳,放在耳边静静地聆听,你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。想和一个人在一起只有两个原因:一个是喜欢上人家,别一个是喜欢上人家。

5.堂姐头一次带姐夫回家过年,头天晚上姐夫用我的支付宝买了一套衣服,花了六百多,答应今天给我一千块~这不闲下来就问:姐夫啊,昨晚睡之前你答应给我一千块钱红包,怎么睡醒了就不给了呢?话刚落地就被我妈扭着耳朵拉出了房间~~我妈非要问问昨晚我跟姐夫到底干啥了……

6.女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!恋爱本是两个人的事,可偏偏有些人数学学得不好!

7.同学聚会,发现好多人都叫不出名字,甚至有的都认不出来了。感慨岁月真是一把杀猪刀啊。吃完饭,摸了摸手机,一看8个未接电话,猛地醒悟过来,原来是走错包间了!

8.网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!

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1.爆笑猪肉涨价糗事笑话,临楼的薛姨妈说:猪肉太贵了,孙子就爱吃肉,可我也不能变成猪给他吃啊!幼儿员的老师告诉刘叔的孩子,猪都长翅膀飞走了,想吃红烧排骨,明年猪飞回来,幼儿园就有红烧排骨吃了!

2.天天一笑笑网,老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”

3.经典做美容冷笑话,周六,老婆去做了美容,看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹,睡前终于忍不住:“你看看我。”老公看了老婆一眼:“嗯”。老婆一看老公还是没发现,启发道:“我有什么变化吗?”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床:“眼睛怎么啦?”

4.市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差!街上卖报纸的三姑说:要是我的报纸能像猪一样贵,我以后就把剩下的报纸留给孙子,告诉他,你奶奶也有钱过!

5.考试前,老师对我们说:“同学们,考试的时候大家都机灵点,作弊不可耻,作弊被捉才可耻!”同学问他:“老师,那您也做过弊吗?”老师回答:“不然我怎么上的师范?”

6.学生问国学老师:“天地不仁,以万物为刍狗。这句话是什么意思。”老师:“老天爷无爱无恨,无论是谁,在他眼里都像是用草扎的狗。”学生又问:“既然众生平等,为什么有的学生学习好,有的学习就差呢?”老师沉思片刻:“大概是扎刍狗的时候,有的扎成了雪纳瑞,有的扎成了癞皮狗吧。。。”

7.一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来,值班经理走进柜台,问:“你要买什么?” “买安-眠-药,不知道这药效果怎样?” “这要我怎么说呢,”经理表现出难为情的样子,“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片,这不,到现在还没睡醒呢!”

8.同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?我说:随缘吧……同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹纸说道:你们男厕所怎么那么脏啊?当时我们几个男的慌,忙各种解释各种胡扯,后来想想,我们男厕所脏不脏轮得着你管啊!

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1.经典男孩女孩爱情冷笑话,多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。

2.天天一笑笑网,我之所以和你谈恋爱,是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人,现在我知道了,所以我一定要和你结婚。上次我和朋友一起去小菜馆吃饭,在我们旁边有十个人组成一桌,重点开始了,里面只有一个人在吃饭,剩下九个在看手机没有动筷子,突然九个立马拿起手机拍照,是拍桌子上的菜,过了一小会儿才吃饭,都不说话………

3.爆笑网上买衣服糗事,姐夫160身高,体重180差点,前两天在网上买衣服裤子,人家客服小姐就问他身高和体重,身高160,体重89,然后就挂了电话!过了一会会儿时间,又翻出号码给人家打过去!说到:我身高是160,体重是89公斤,是89公斤!你们别搞错了哈!(画面脑补,)原谅客服小姐和我姐姐都笑出声了,哈哈哈!

4.今儿上午领导打电话叫我去办公室一趟,当时太忙答应一下就忘了。下午才想起来,赶紧飞奔到办公室领导脸都黑了,上午叫你,啊,下午才来 我:这不是为了见你得打扮一下嘛 领导噗就笑了。太TM机智了。

5.听人说:对女人来说,一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。对于女生来说,长相是非常重要的,漂亮女生撒个娇就解决的问题,我就得靠武力!

6.刚刚在酒店大厅等人,听到旁边两女的聊天。一个说她很爱干净,衣服每天换洗;就听另外一个二货说:那不算什么,她的手机脏了都经常进洗衣机里去洗洗。手机脏了?进洗衣机?洗洗?洗洗能洗干净?

7.我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。不是我长得矮,因为我恐高,不是我胖,我只是懒得瘦,不是我丑,是因为我学不会化妆! ---我就靠这句话活着了.

8.去学驾驶天天被教练骂,有天我实在受不了了,一上车就对他说:“从现在开始,谁先说话就是小狗哦!”他似乎没有一丝防备,愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路,1分钟后,就听见满车厢都是他的声音:“转弯打灯啊傻逼!汪汪!慢一点,你赶去投胎吗草!汪汪!你左脚断了吗,会不会踩离合啊!汪汪汪!”#这不是真的!这是梦!#

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