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1.有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到WIFI,有一种无奈叫周末过得太快。

2.郭襄等不到杨过,创建峨眉派。张三丰等不到郭襄,创建了武当派。事实告诉我们,要成大事,就得孤独终老。所以,我等不到媳妇,打算创建单身狗派。

3.爆笑吃早餐时候,对面桌坐着一对男女,目测情侣关系。不知道什么原因斗嘴了,声音越来越大。最后那女的丢了一句:“谁给你的勇气,梁静茹吗。”诶,妹子你们继续吵,别看着我就笑场啊。哎,第一次喷饭就这么没了。

4.老公年纪大了,智商也下降了。晚饭时我问他:你要是知道范冰冰姓啥,今晚我让你翻我的牌!他使劲想想低头吃饭来了句:姓金!

5.和女朋友谈了两年分手了,当初是我提的分手,大家都说我很渣,耽误人家两年,我也无力反驳,只能以单身抗议,现在单身一年多了,她也有新的男朋友了,我现在重新找一个女朋友应该不算背叛了吧?

6.陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学:“哎,你们那把水念费的话,你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说?”那同学用鄙视的眼光看了他一眼:“你傻啊!你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊!”当时我就乐了……

7.我是个建筑师,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭o我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着改图o他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么。然后过了一会,他幽幽地说:。这里少了个标高。。

8.每次阅读遇到不认识的字就假装自己认识还一副反问的语气”同学们这是个什么字啊?”如果有人回答了怎么读,就说”对,这个字就是这么读的”,要是我们都不认识就叫查字典!

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1.上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了 。。。

2.初中时,某一天,班级里特讨厌的一个人给我扔过来一个纸团,我刚打开一点,就看到了一句特low的词(你是我的玫瑰花) 果断扔到同桌笔袋里(据说,那货喜欢我同桌) 同桌也是看了就扔了。 过了好久,才知道,那特么是高年级我暗恋的学长写给我的,一段美好的恋情就这么错过了。(总结就是,学长太low,那货太二,传纸条不会告诉一声儿啊)

3.有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去。。。这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”

4.我在南京上大学时路过一家兰州拉面馆,服务员在外面大喊:“正宗兰州拉面啦!进来瞧一瞧!”我:“拉面正宗吗?”服务员:“美女你哪里人?绝对正宗。”我:“兰州的”!服务员:“哦,那算了!”。。。那算了。。....

5.本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

6.本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦吧!”

7.经典冷笑话,有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

8.坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!!!

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1.经典爆笑糗事大全,早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我操!2800元一两啊!我!这败家娘们……艾玛,我心脏不好……

2.我是一个自学成才的美发店的老板,店里的生意一直不好。有一天终于来了一个顾客,我心里乐开了花,认认真真帮他剪完了头。剪完之后,他站起来左照照右照照,然后对我说:明天我带几个兄弟过来。我非常开心,生意终于有起色了!然后他接着说:你也喊几个吧,省的到时候说我人多欺负你。

3.看到考试全对的,想起来我高中时,有一同学,属于英语很差那种。人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母,然后在桌上滚,滚到哪个就选哪个。最牛的一次,卷子挺难,全班都考的很差,人家滚出来一个最高分。

4.有一次,开车去一个陌生的城市,结果迷路了。我打电话给朋友问路。二货朋友说:“口里念着上北下南左西右东,这样就不会迷路了。”哦靠,我又不是在地图上开车。

5.今天在街上逛,突然看见一个类似移动提款机的东西,割割割,走近一看,前面写着“测试你到底有多傻”。再走近一看,上面写着:只要投入100元即可开始测试。于是我迫不及待投了进去,然后周围的人全部都笑了,测试结果呢?

6.参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:“新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?”新娘说:“这是我的郎!”司仪又问新郎:“这如花似玉的新娘是谁的娘。”高潮来了,我们听见这个哥们结结巴巴地说:“这是我的娘!”顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!只听老丈人说:“好实在的姑爷。”

7.爆笑糗事冷笑话,下午刚睡觉起来,有人敲门,我打开门,一个陌生女人看了我一眼,张口一句“你家大人呢”,当时我就懵了,大姐,我都25的人了,还我家大人呢,我长的就那么年轻啊,我回了句“我是户主,我家不安净水器”,然后转身把门关上了。

8.今天去银行办业务去了,办完后大堂经理过来说:“这个业务也可以在手机上使用。”经理说:“你把你的手机拿出来。”于是我就掏出了我全键盘的手机。经理说:“靠!”转身就走了。

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1.家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。

2.爆笑糗事经典,这个感觉我太懂啦。lz光脚173,随便穿双高跟鞋就177左右了。一旦遇到比我高的男的,瞬间感觉自己像个矮树桩。

3.老师:“小明,你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”小明:“因为有老师在,没人敢抢。”老师:“你滚外面吃完再回来,没人抢的,去吧!”

4.卷帘门大家都知道吧!每次回家都是远远就开始按开关,到家马上可以进去,有次有个老婆婆就在我家门口站着不动!看到我来,她怯怯说了一句:我踩到你家开关了吗?怎么我一到这里,门就自动开了!!我该怎么解释呢???

5.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

6.小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿,那时候小不知道,然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!

7.一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。”哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

8.办公室一大哥,标准糙老爷们儿——油腻、微秃,手机后面一排排粉红色的钻,他说是上幼儿园的闺女贴的,不能揭,还认真地补充一句:别动!掲了她真生气!这应该是个好爸爸!

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1.经典糗事搞笑笑话,拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”

2.在网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了。 我连续几天特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友…… 没错,那小子现在是我小舅子!

3.对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”她笑笑,说:“看来你是真傻。”

4.爆笑冷笑话大全,小儿子问我:妈妈,冬天穿短袖会生什么病?我说:会感冒!然后小儿子又问我:那夏天穿棉袄会得什么病呢?想了一下没想到,大儿子翻了个白眼说:会得神经病……

5.一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万?老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样?八万不够一帮兄弟分!老板一挥手:一言为定!把十万砖搬完了,去找出纳领工钱!

6.约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。 我瞪她一眼说: “我打牌你紧张个啥?” “擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。

7.同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊,直到雪糕真的被舔完了。问她原因,那货理直气壮的说:这样你们就不会要尝一口了啊。。。同桌:真羡慕我同桌!我:为什么?同桌:我同桌的同桌比我同桌美多了!

8.在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。

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1.儿子5岁,说话一副大人样。今天,他妈逗他:“儿子,长大娶媳妇不?”儿子疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”宝宝:“就他那德性,傻B才嫁给他。”

2.爆笑相亲冷笑话,表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!”

3."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

4.站在商场前的阴凉处等老公去取车。一辆广本突然在我面前停下,车窗缓缓降下,一个帅哥探出头来:美女去哪?天这么热,我送你去吧!”我刚想出声拒绝,二货老公开着车过来,冲我大声喊道:“美女,我长得帅。还是坐我的车吧。”想着是陌生人没必要解释我跟老公的关系,谢过帅哥好意。刚转身朝着老公的车走去,就听见帅哥小声嘀咕:“唉,这世道,美女一个比一个势力爱财,那男的长那么丑,不就是车比我好么。”

5.上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁." 检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. . "5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答.

6.有没有一种公司,能月入一万五,不用负责任何事,一年休息125天以上,职场关系融洽,做事指南一目了然,不用应对突发事件,弹性工作制可以下午1点再去上班,一周上4天,每年3次奖金每次至少2.5个月工资,有的话我想去这里上班。

7.我:“小戴,我明天大约11点路过你那里,我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭,好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴:“张小姐,你明天来的时候给我电话好了。”我:“小戴,你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路,到达她的办公室楼下。小戴:“哎呀,不好意思,小张,我在外面,回不了公司了,只能下次见面了。”

8.昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点,电话里一直在说“占线中……” 朋友实在饿得不行了,拿过电话,按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是:“Can you speak Chinese?” 对方一愣,回答:“yes!” 然后这家伙就模仿老外的口音用中文问:“那卧能泳种文电餐吗?”回答:“可以!”于是点餐成功!

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1.爆笑糗事生活冷笑话,早上老爸骂我:“都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句:“你跟马云还一般大呢,看看人家。”老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了?

2.办公室其实民风还是比较淳朴的,桶装水喝完了,我让小懵去安排弄桶水,小懵一句话说谁去提水,结果办公室30几个男生冲到行政部,抗了30几桶水回来,把人家库存都搬空了.....看着满满的一角落的水,,,,,这是准备喝到明年么........我该笑还是该哭啊.......

3.经典打工搞笑笑话,当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。

4.昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

5.周末去一个东北朋友家做客。到开饭时间,我看到桌上放了一盆面条,于是拿了筷子就去盆里捞面条。朋友惊诧地问:“锅里还有,你来我碗里捞啥啊??”

6.有人说我穷困潦倒,现在整个朋友圈都传开了,我特么穷,我穷怎么了,老子再穷,也是捡中华的烟头抽,这是尊严问题。

7.那年高一,因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀,老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打,直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话:你别太在意,那就走走过场。。。我。。。

8.在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:“你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。”

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1.爆笑小孩子冷笑话,两岁的闺女非要刷牙,踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说:“不要了!不要了!”我没理睬。她急的大喊“嗯,不要了!不要了!!!”我回头一看,水杯满了,水池也满了,她正对着水龙头大喊呢,不要了,不要了……这闺女绝对是我亲生的,蠢萌蠢萌的。

2.同学聚会上,酒过三巡,我对这曾经暗恋过现在已为人妇的女同学说到:“你知道为什么以前每次下课,我总是跑到你座位上问问题吗?”大伙儿哄堂大笑,等着看她的笑话,顺便调侃一下我俩!她平淡的望了我一眼,呡了呡嘴唇说到:“那你有没有想过,为什么我总在座位上,没有出去玩儿呢?”……

3.刚和老公认识的时候,这货说就喜欢我这种苗条型的。但他哪能配的上我,缠的烦燥,问他:咋样才能不喜欢我?他说那你长胖吧,长胖我就不喜欢了。一生气我狂吃狂吃胖成球减不下来了,眼睛都能哭瞎,他还真不要不要的,得亏姐缠的紧…渣男套路多啊!

4.中午吃过饭,经理要大家在一块做个文艺小活动,有一题是成语填空:五()四()。大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条,突然大怒道:谁的数学这么好!填的五八四十!

5.“张总,您明天在办公室吗?”我问开发商老总。张总:“我明天在的。”我:“我明天路过你们公司,想来看看你,你上午在吗?”戎总:“我上午在,你明天上午路过吧?下午我要开会。”

6.和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?”服务员说:“有。”那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”

7.刚才和一个好朋友吃饭,她讲起了自己的青葱岁月。上大学的时候,收到男孩子的情书,她回了一封:我们不能早恋,要好好学习!后来男孩的成绩果然进步了.然后呢?然后就没有然后了!我明白了一个道理:大学确实不能早恋!

8.一天四个人在一起打麻将,正玩得高兴,突然,A的电话响了。A:喂。电话那边问:你的车多少钱卖啊?A:5万。对方:能不能少一点?4万好不好?A:不行,至少4万5。突然B喊道:快点,该你出牌了。A:3万。电话那边一阵激动的声音:成交!这价我要了,马上给你付钱!

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1.媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的……

2.爆笑吃货糗事冷笑话,我感觉我有毒,我爱吃的东西去吃个几次肯定关门,两年关了十几家了,荷叶包饭,石锅拌饭,炒菜,烤鱼,捞海鲜,花甲粉,过桥米线… 最过分的是一家水煮肉片,开业半个月连美团都没来得及上,吃了一次就关了,是我口味有问题,还是他们不坚持.

3.今天考砸了,情绪甚是低落,老爸安慰道:孩子,将来并不是只有成绩好才有饭吃,不要灰心啊!我听了,狠感动,说:对啊,你小时候那么渣,现在不还是一样的过。

4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!”

5.本人记忆力是出了名的差,和前男友分手后,在一个我最喜欢的明星签唱会上看见他和他女友。这不是重点,重点是我盯着他看了有五分钟才想起来他是谁。

6.这个是真爱吧!一个像铁塔结实的男士,每次被瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又出来找人出气了!

7.同桌抽烟被校长逮到,叫回家写一千字的检讨…放学后边走边和我们抱怨:这老家伙!等我以后发达了,把学校买下来派他去守大门!……刚说完,后面一个人拍了拍他的肩膀,他回头一看吓的魂飞魄散…校长和颜悦色的说:感谢你能想到发达了还要赏我一口饭吃!一千字的检讨不用写了,写个五千字的未来人生规划,明天早会大声朗读!

8.从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个...

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1.早晨,我还在睡觉,突然感觉脸上一阵火辣辣的,睁开眼看看,啥都没有啊。 想了一会,是幻觉吧,不管了,继续睡。正要闭眼,看到我弟拿了个苍蝇拍过来,往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样,走了,脸上这熟悉的感觉。熊孩子你过来我保证不打死你。

2.‍‍爆笑面试搞笑冷笑话,有一个1999年毕业的年轻人去参加面试,面试官问他:“什么时候毕业的?”年轻人激动地说:“2000年前。”主考官回答:“2000年前?哦,感情你是孔子的学生啊!”‍‍

3.据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...

4.二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔。就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。 自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。

5.一大早到公司,一妹子趴桌子上,咬牙切齿,不断重复“死 男人,臭 男人” 我就问她发生了什么?妹子说,有人和她表白了,高兴!心里同意,想矜持点,然后就不吭声。 结果那男人和她说,行不行给个痛快话,不同意的话就去表白下一个去了!

6.朋友电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!”每天照做,持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

7.我上学那会,听说学校有一哥们,第一年考试够北大的分数,结果报的是清华。第二年考试够清华的分数,结果报的是北大。第三年他感觉自己没有命考清华北大,于是报的是同济大学。结果,命运又和他开了一个玩笑,他清华北大的分数都够。。。

8.女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

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1.经典糗事爆笑笑话,母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。 儿子懊恼的说:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。

2.邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说以为是电子秤,那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我特真想把他打一顿,但是想想毕竟是自己亲儿子还是算了...

3.爆笑小孩子做梦笑话,这5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥?” “不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

4.期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”

5.父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?” 爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?” 孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”

6.今天4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛 虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话: “马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又 进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“呶,我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。

7.今天做公交车上来一二十左右小伙子没零钱,司机说你问问乘客们有零钱吗找开你的钱,这时候一二十左右小姑娘说我有,小伙子说姨能找开10元钱吗,小姑娘楞楞神说找不开。

8.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

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1.经典爆笑小孩子笑话,小孩子都放假了!看到小侄子就问考试怎么样这次得奖状没!他一听就急了,不是考的不好,是老师奖状不够,发到我那没啦,没啦,哈哈,熊孩子比我以前牛,我只有挨打的份!

2.一天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。 于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗? 美女看了我一眼,警惕道:不是! 我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。

3.爆笑男女朋友糗事,我和刚刚认识不久的女朋友说:咱俩都认识十多天了,你看我们的关系能不能更进一步啊?她说:怎么样才能更进一步啊?我对她说:我好像尝尝你口水得味道,她说:好吧,没问题!然后就把口水吐在了我的脸上……哎,有点咸。

4.有一次去一家公司面试。面试官一进来,我俩都惊呆了。毕业五六年没见的同学居然在这里遇到了,那好吧!也别面试了,俩人痛痛快快的聊了一顿。然后就没有然后了,同学做我主管,我汗啊。‍‍

5.刚交了个2货女友,姓李。我:“你给我说你妈姓啥,我就晓得你爸姓啥。”女友:“我妈姓王。”我假装掐指一算:“你爸姓李。”女友惊讶的望着我:“你咋晓得!”‍‍‍‍

6.这年头长得帅的叫帅哥,长得丑的也叫帅哥,长得高的叫帅哥,长得矮的也叫帅哥……无论老少,都可以用“帅哥”代替……那么问题来了,凭什么你们非要叫我“胖哥”?

7.半年前一女孩子追好哥们,表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败,女孩平静的说道:“你等着,总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去!最近俩人还真的成为男女朋友,问他怎么忽然就答应了?只见其叹了叹气说:“有些事情反抗不了,就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊!”我怎么感觉信息量挺大……神回复:跆拳道威胁他,瑜伽各种姿势征服他。

8.我网恋过一个,他在马路对面打通电话后,问我是不是穿一件粉色的t恤,我说是的同时也看到了他,这时一辆公交车驶过,再没了他的身影,直到现在打王者荣耀,每每用到闪现这个技能,就想起他......

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1.经典爆笑冷笑话糗事,今天从3楼坐电梯到楼下买东西在电梯里碰到一妹子!妹子从包里掏出一片益达!不好意思的递给我!顿时我心里想:“今天走桃花运了,等下问她电话号码!”妹子说:“压压你那一嘴的大蒜味!”我:“……”‍‍‍‍

2.问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”“没有羊,被狼吃了”“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西”

3.刚刚去一陌生女孩子空间,空间设置了密码。问题是:“我最喜欢吃的水果是什么?”我毫不犹豫地输入了“黄瓜”。哎!居然进去了!这是个哪个意思?‍‍‍‍

4.我身高168,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185左右的兄弟,后面又来了一个更高的大个子,他们居然隔着我就开始聊天了,怎一个囧字了得!

5.刚刚接到快递的电话,可能快递单上地址写的不是很清楚,他就问:“你家这是什么路啊!”我就跟他说:“龙山一路。”随后那小哥就问:“是皇帝的龙吗?”我:“……”‍‍

6.去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。

7.我女儿六岁,老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿:“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗?” 就听我女儿说:“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?”当场笑晕,真是亲闺女。

8.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:1,你怎么帅成这个球样?2.你不就是有几个臭钱吗?3.找了个漂亮老婆了不起啊?

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1.爆笑饭店吃饭笑话,先生你好,今天我们饭店搞活动,根据您的星座送东西,例如您如果是巨蟹座的我们就送一直只大螃蟹,您要是双鱼我们就送两条鱼............接下来黑吧,尽情蹂躏我。。。。。。

2.物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”

3.妈妈回到家,发现屋子里乱糟糟的,还看见地上有一张字条,上面写着:妈妈对不起,我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条,妈妈一看差点气昏过去,只见那张纸条上写着:谢谢妈妈。

4.上次去看晚会。晚会抽奖环节送出的奖品非常丰厚,送两台水果8。每次抽奖我们都差一个数字就中奖,非常非常可惜。之后我经常在别人面前唉叹这件事,宿舍的人也常常拿这件事来和我开玩笑。最近水果8降价了,降了一千多块。宿舍向我倜傥,我黏黏自喜的说:“好在我没抽中水果8,要不我就亏了一千多。”

5.同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我:“这两个字怎么念?”我脱口而出:“‘诗赋’啊!”同学马上答道:“哎,徒弟!”我问:“那你说这两个字怎么念?”同学说:“我不认识。”我笑着说:“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”

6.有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文 。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!

7.一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”

8.这种话语,我想只有孩子才有,他们的天真、可爱,到处透着那种无邪的幽默。看过后,我想每个人会从心底笑出来……而现在的我们走得太快,灵魂都跟不上了!

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1.干快递一年多了,今天像往常一样,送一份快递到一小区,收方是一个长年网购一女孩,住在这小区5楼。 我像往常一样,给她拨了个电话 “美女,你的快递到了,下楼取一下。” “今天这么特别的日子,你不帮我送上来?” 当时我蒙圈了,问: “今天啥日子啊?你生日?” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”

2.爆笑糗事笑话,苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿!”禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”

3.带小外甥去广场溜达,他指着停在路边的一辆红色汽车问我:“小姨,这车好不好看?”我说好看,他点点头一脸认真:“嗯,等我长大了就给你买一辆这样的车。”我正感动,他突然跑向一旁卖玩具的地摊前,拿起一个小汽车:“小姨,我想要这个。”瞬间恍然大悟,怪不得说长大给我买车呢。于是学着他的口吻逗他:“嗯,等我老了,就给你买个这样的车。”小外甥愣了几秒,随即冲我叫道:“老姨。”

4.经典爆笑笑话大全,今天下班走过一家服装店,门口的妹子问我:“帅哥,里面看看,全场39元!”劳资说了一句:“你也是39元吗?”结果旁边一个喝奶茶的妹子,全喷我身上了……不说了还有一瓶水呢!‍‍‍‍

5.朋友深情的对他的女神说:如果你是我眼中的一滴泪,那我永远都不会哭!他女神二话没说,转身去商店买了包辣椒粉,撒朋友一脸。看着朋友泪流满面的样子,他女神说:我就知道,你骗我!

6.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是谁,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”

7.老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?老张:不,我是门卫!

8.徐州东高铁站,一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面,估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃,结果问成了:“是牛腩好吃还是面好吃?”服务员白了他一眼,说:“当然是牛腩好吃啦!”‍‍‍‍

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1.经典糗事搞笑笑话大全,今天舍友给高数老师打电话说:老师,今天太冷了,没起来,就不去上课了。没想到老师说:是够冷的,我也没起呢,继续睡吧。。

2.天天一笑笑网,昨晚喝了酒,回去跟媳妇谈心,媳妇说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。 媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚!

3.爆笑理发糗事冷笑话,邻居小儿长得乖巧,人见人爱,就是一理发就杀猪般叫极不配合。这不天热长痱子又在理发,别说孩子爷爷奶奶,就是他爸妈都没招。我说让我哄哄试试,怪了,这小子竟然在我怀里出奇的配合,还冲我直乐,顺利的剪完头,孩子爷爷奶奶千恩万谢,就是他爹脸色不太好看。

4.校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?” 被试卷搞得昏头昏脑的阿呆,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?” 老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。” 阿呆一听,大声说道:“我要一盘龙虾。”

5.今天我刚进电梯,就听见一对情侣在那说:老公!我昨天看到一对耳环,好漂亮啊!可是好贵啊!要50万。 老公:没事!不就50万嘛,买!必须给你买! 老婆:老公真好,不过我现在等级还不够,那个耳环要70级才能戴…… 我脑袋里瞬间飘过70级…

6.老师教学生们要懂礼貌。下课了,阿呆不小心踩了小明一下。阿呆真心道歉:真对不起!小明:谢谢!阿呆笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!

7.明星由于身份的原因,部分明星可能会选择隐秘在网上交友或者是网恋。所以理论上来讲呢,我可能是彭于晏。

8.我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习,现在才明白说的是长相。从小到大的数学考试每当我遇到难题,我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

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1.经典睡懒觉糗事笑话,小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。

2.我去我哥家,刚坐下,还没冲茶,我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”我哥:“喝个毛,她帮我放洗洁精!待会我要洗碗!”

3.小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。” 这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了?”

4.不知道其他地方放牛是咋样的,我们这里,早上吃了饭,背几个土豆,然后和大家一起赶牛进山,然后大家在一起烧土豆吃午饭,直到晚上才一起回来,期间就是玩,要是谁的牛去吃别人家庄稼了,那跑的叫一个快!

5.我的闺蜜,很会捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”就在他男友抱住她时,她各种挣扎狂叫:“救命啊,色狼啊,救命啊。。。”

6.明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点就学会了打人!” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”

7.她发短信给他:“我要结婚了,但只要你有半个不字,我都会奋不顾身的选择和你在一起”。 一分钟后,她收到了他的短信,读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字,她立即湿了眼眶:“你结婚关我毛事啊,偶像剧看多了是不?”

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1.爆笑糗事经典笑话,一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了! ”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”......

2.搞笑笑话优酷集锦,国外失误笑话劝表妹别太挑食了,看看差不多就把自己嫁出去得了,表妹也没说话,给我夹了一块儿冬瓜菜我:你不知道我不喜欢吃冬瓜吗?表妹:看看,你连自己都说服不了,怎么好意思劝我对付。

3.大吃大喝的人更淡泊名利,调皮的孩子比安分的孩子更有出息,赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80,不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点!

4.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明??老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~

5.单位新来了一位美女,分配在强哥办公室。然后,来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情,耐心的给美女逐一介绍:“这个是小张,女朋友也是咱们单位的……这个是小王,已婚……这个是小李,小孩都已经读幼儿园了……”

6.同样都是好吃懒做,看看猪和熊猫的待遇,就知道外貌是多重要了!四个功成名就的苹果:第一个诱惑了夏娃,第二个砸到了牛顿,第三个领导了电子行业,第四个主宰了广场舞!

7.看视频教程,说给喜欢的人发句我想你了,对方一分钟之内回就是有戏,如果对方十分钟之内没回就说自己发错了,避免尴尬。思索良久,我给男神发了句:我想你了!结果男神秒回:你是不是想管我借钱……

8.这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

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1.爆笑糗事经典搞笑,提问:既然学校不允许学生谈恋爱 ,那为什么还给我们发情侣装? 军训应该开心才对啊,你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑,然后变成丑八怪…而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?

2.天天一笑笑网,老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

3.这同学太搞笑啦,上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,厕所一星期堵了两次,结果第二周全校开大会。教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!

4.晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?

5.老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。老公:“太过分了吧!”我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”老公:“明明是你先胖的!”啪啪啪。。。

6.老公不在家,去闺蜜家吃饭,她老公回家手里提溜一张福利彩票放在餐桌上,一不小心被撒了的汤弄湿了,她老公兴奋的说:“这是中大奖的前兆!”我说:“这难道不是说大奖泡汤了吗?”

7.一段感情终于走到了尽头,今天我和女友分手了。我拿出手机,流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片,终于装上了ios8。

8.网上买了条裤子,快递来试了一下!长了许多,经过协商邮回去给我调码。工作繁忙,就让弟弟帮我寄回去。十天后,卖家仍然没给我重新发货,赶紧联系说竟然没有收到退货。。。打电话给弟弟:我的裤子你快递出去了么?弟弟:哥!我穿正合适。

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1.经典素颜不化妆糗事笑话如果有个人喜欢你素颜不化妆,你瘦了就心疼,胖了却高兴,永远不嫌弃你丑,也不嫌弃你满脸痘痘,这个人是你老公?男朋友?父亲?错了,大错特错,这个人绝对是你情敌。一个好女人,她不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,也不需要你。

2.天天一笑笑网:和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

3.爆笑野钓鱼搞笑笑话,昨天休息,野钓两条小桂鱼,吃吗有点少,放生舍不得,就带回公司了,见老板的鱼缸有水,没有看到鱼,没多想直接放鱼缸养着了。今早上班还进门,这听老板在发飙,问是谁干的,在他虾缸里养鱼,六百块钱的观赏虾苗,一只都不剩了。而我要说的是人缘好真的顶用,老板这么吵,公司没有一个人出卖我。不说了中午请大家吃饭,我得订餐去了。

4.妈妈:儿子,去看看你的房间灯关了没有。 儿子:妈妈,房间里太黑了,我看不见。 “妈妈,你不爱我。” “傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊? 你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”

5.某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:"你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:"没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:"老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!"

6.一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这里诞生过什么大人物吗?”小孩答想了想说:“没有,我们这儿出生的都是婴儿。”。

7.媳妇逼问儿子她到底好不好,儿子看电视呢,敷衍说好好好。媳妇不甘心,追问她哪里好,儿子说:好好好,全身都是宝。媳妇心满意足地走了,我看着电视里正在演的养猪节目,不由得赞叹儿子真会现学现用啊!

8.女儿看电视,老婆在干家务,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。我就问怎么了?女儿说:你怎么娶好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句,我妈就不行,嫁了个什么老公啊。

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