1.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。

2.郭襄等不到杨过，创建峨眉派。张三丰等不到郭襄，创建了武当派。事实告诉我们，要成大事，就得孤独终老。所以，我等不到媳妇，打算创建单身狗派。

3.爆笑吃早餐时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。不知道什么原因斗嘴了，声音越来越大。最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。”诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。哎，第一次喷饭就这么没了。

4.老公年纪大了，智商也下降了。晚饭时我问他：你要是知道范冰冰姓啥，今晚我让你翻我的牌！他使劲想想低头吃饭来了句：姓金！

5.和女朋友谈了两年分手了，当初是我提的分手，大家都说我很渣，耽误人家两年，我也无力反驳，只能以单身抗议，现在单身一年多了，她也有新的男朋友了，我现在重新找一个女朋友应该不算背叛了吧？

6.陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……

7.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。

8.每次阅读遇到不认识的字就假装自己认识还一副反问的语气”同学们这是个什么字啊？”如果有人回答了怎么读，就说”对，这个字就是这么读的”，要是我们都不认识就叫查字典！

1.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了 。。。

2.初中时，某一天，班级里特讨厌的一个人给我扔过来一个纸团，我刚打开一点，就看到了一句特low的词（你是我的玫瑰花） 果断扔到同桌笔袋里（据说，那货喜欢我同桌） 同桌也是看了就扔了。 过了好久，才知道，那特么是高年级我暗恋的学长写给我的，一段美好的恋情就这么错过了。（总结就是，学长太low,那货太二，传纸条不会告诉一声儿啊）

3.有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去。。。这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗?”

4.我在南京上大学时路过一家兰州拉面馆，服务员在外面大喊：“正宗兰州拉面啦！进来瞧一瞧！”我：“拉面正宗吗？”服务员：“美女你哪里人？绝对正宗。”我：“兰州的”！服务员：“哦，那算了！”。。。那算了。。....

5.本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

6.本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦吧！”

7.经典冷笑话，有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

8.坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！！

1.经典爆笑糗事大全，早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我！这败家娘们……艾玛，我心脏不好……

2.我是一个自学成才的美发店的老板，店里的生意一直不好。有一天终于来了一个顾客，我心里乐开了花，认认真真帮他剪完了头。剪完之后，他站起来左照照右照照，然后对我说：明天我带几个兄弟过来。我非常开心，生意终于有起色了！然后他接着说：你也喊几个吧，省的到时候说我人多欺负你。

3.看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差那种。人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。最牛的一次，卷子挺难，全班都考的很差，人家滚出来一个最高分。

4.有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。我打电话给朋友问路。二货朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。”哦靠，我又不是在地图上开车。

5.今天在街上逛，突然看见一个类似移动提款机的东西，割割割，走近一看，前面写着“测试你到底有多傻”。再走近一看，上面写着：只要投入100元即可开始测试。于是我迫不及待投了进去，然后周围的人全部都笑了，测试结果呢？

6.参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：“新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？”新娘说：“这是我的郎！”司仪又问新郎：“这如花似玉的新娘是谁的娘。”高潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：“这是我的娘！”顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：“好实在的姑爷。”

7.爆笑糗事冷笑话，下午刚睡觉起来，有人敲门，我打开门，一个陌生女人看了我一眼，张口一句“你家大人呢”，当时我就懵了，大姐，我都25的人了，还我家大人呢，我长的就那么年轻啊，我回了句“我是户主，我家不安净水器”，然后转身把门关上了。

8.今天去银行办业务去了，办完后大堂经理过来说：“这个业务也可以在手机上使用。”经理说：“你把你的手机拿出来。”于是我就掏出了我全键盘的手机。经理说：“靠！”转身就走了。

1.家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的），在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。

2.爆笑糗事经典，这个感觉我太懂啦。lz光脚173，随便穿双高跟鞋就177左右了。一旦遇到比我高的男的，瞬间感觉自己像个矮树桩。

3.老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

4.卷帘门大家都知道吧！每次回家都是远远就开始按开关，到家马上可以进去，有次有个老婆婆就在我家门口站着不动！看到我来，她怯怯说了一句：我踩到你家开关了吗？怎么我一到这里，门就自动开了！！我该怎么解释呢？？？

5.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

6.小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！

7.一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

8.办公室一大哥，标准糙老爷们儿——油腻、微秃，手机后面一排排粉红色的钻，他说是上幼儿园的闺女贴的，不能揭，还认真地补充一句：别动！掲了她真生气！这应该是个好爸爸!

1.经典糗事搞笑笑话，拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”

2.在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。 我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友…… 没错，那小子现在是我小舅子!

3.对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”

4.爆笑冷笑话大全，小儿子问我：妈妈，冬天穿短袖会生什么病？我说：会感冒！然后小儿子又问我：那夏天穿棉袄会得什么病呢？想了一下没想到，大儿子翻了个白眼说：会得神经病……

5.一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

6.约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。 我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？” “擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

7.同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊。。。同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

8.在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。

1.儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不?”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支：“你说呢?”宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

2.爆笑相亲冷笑话，表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

3."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

4.站在商场前的阴凉处等老公去取车。一辆广本突然在我面前停下，车窗缓缓降下，一个帅哥探出头来：美女去哪？天这么热，我送你去吧!”我刚想出声拒绝，二货老公开着车过来，冲我大声喊道：“美女，我长得帅。还是坐我的车吧。”想着是陌生人没必要解释我跟老公的关系，谢过帅哥好意。刚转身朝着老公的车走去，就听见帅哥小声嘀咕：“唉，这世道，美女一个比一个势力爱财，那男的长那么丑，不就是车比我好么。”

5.上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁." 检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. . "5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答.

6.有没有一种公司，能月入一万五，不用负责任何事，一年休息125天以上，职场关系融洽，做事指南一目了然，不用应对突发事件，弹性工作制可以下午1点再去上班，一周上4天，每年3次奖金每次至少2.5个月工资，有的话我想去这里上班。

7.我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

8.昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……” 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了！朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese？” 对方一愣，回答：“yes!” 然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？”回答：“可以！”于是点餐成功！

1.爆笑糗事生活冷笑话，早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

2.办公室其实民风还是比较淳朴的,桶装水喝完了,我让小懵去安排弄桶水,小懵一句话说谁去提水,结果办公室30几个男生冲到行政部,抗了30几桶水回来,把人家库存都搬空了.....看着满满的一角落的水,,,,,这是准备喝到明年么........我该笑还是该哭啊.......

3.经典打工搞笑笑话，当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

4.昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

5.周末去一个东北朋友家做客。到开饭时间，我看到桌上放了一盆面条，于是拿了筷子就去盆里捞面条。朋友惊诧地问：“锅里还有，你来我碗里捞啥啊？？”

6.有人说我穷困潦倒，现在整个朋友圈都传开了，我特么穷，我穷怎么了，老子再穷，也是捡中华的烟头抽，这是尊严问题。

7.那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。。。我。。。

8.在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

1.爆笑小孩子冷笑话，两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说:“不要了！不要了！”我没理睬。她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

2.同学聚会上，酒过三巡，我对这曾经暗恋过现在已为人妇的女同学说到：“你知道为什么以前每次下课，我总是跑到你座位上问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她的笑话，顺便调侃一下我俩！她平淡的望了我一眼，呡了呡嘴唇说到：“那你有没有想过，为什么我总在座位上，没有出去玩儿呢？”……

3.刚和老公认识的时候，这货说就喜欢我这种苗条型的。但他哪能配的上我，缠的烦燥，问他：咋样才能不喜欢我？他说那你长胖吧，长胖我就不喜欢了。一生气我狂吃狂吃胖成球减不下来了，眼睛都能哭瞎，他还真不要不要的，得亏姐缠的紧…渣男套路多啊！

4.中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五八四十！

5.“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

6.和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

7.刚才和一个好朋友吃饭，她讲起了自己的青葱岁月。上大学的时候，收到男孩子的情书，她回了一封:我们不能早恋，要好好学习！后来男孩的成绩果然进步了.然后呢？然后就没有然后了！我明白了一个道理:大学确实不能早恋！

8.一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

1.媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……

2.爆笑吃货糗事冷笑话，我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门，两年关了十几家了，荷叶包饭，石锅拌饭，炒菜，烤鱼，捞海鲜，花甲粉，过桥米线… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了，是我口味有问题，还是他们不坚持.

3.今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

5.本人记忆力是出了名的差，和前男友分手后，在一个我最喜欢的明星签唱会上看见他和他女友。这不是重点，重点是我盯着他看了有五分钟才想起来他是谁。

6.这个是真爱吧！一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！

7.同桌抽烟被校长逮到，叫回家写一千字的检讨…放学后边走边和我们抱怨：这老家伙！等我以后发达了，把学校买下来派他去守大门！……刚说完，后面一个人拍了拍他的肩膀，他回头一看吓的魂飞魄散…校长和颜悦色的说：感谢你能想到发达了还要赏我一口饭吃！一千字的检讨不用写了，写个五千字的未来人生规划，明天早会大声朗读！

8.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个...

1.早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。熊孩子你过来我保证不打死你。

2.‍‍爆笑面试搞笑冷笑话，有一个1999年毕业的年轻人去参加面试，面试官问他：“什么时候毕业的？”年轻人激动地说：“2000年前。”主考官回答：“2000年前？哦，感情你是孔子的学生啊！”‍‍

3.据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4.二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔。就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。 自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。

5.一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死 男人，臭 男人” 我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！

6.朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

7.我上学那会，听说学校有一哥们，第一年考试够北大的分数，结果报的是清华。第二年考试够清华的分数，结果报的是北大。第三年他感觉自己没有命考清华北大，于是报的是同济大学。结果，命运又和他开了一个玩笑，他清华北大的分数都够。。。

8.女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

1.经典糗事爆笑笑话，母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。 儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

2.邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说以为是电子秤，那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我特真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己亲儿子还是算了...

3.爆笑小孩子做梦笑话，这5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

4.期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

5.父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

6.今天4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛 虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又 进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。

7.今天做公交车上来一二十左右小伙子没零钱，司机说你问问乘客们有零钱吗找开你的钱，这时候一二十左右小姑娘说我有，小伙子说姨能找开10元钱吗，小姑娘楞楞神说找不开。

8.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

1.经典爆笑小孩子笑话，小孩子都放假了！看到小侄子就问考试怎么样这次得奖状没！他一听就急了，不是考的不好，是老师奖状不够，发到我那没啦，没啦，哈哈，熊孩子比我以前牛，我只有挨打的份！

2.一天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。 于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 美女看了我一眼，警惕道：不是！ 我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

3.爆笑男女朋友糗事，我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……哎，有点咸。

4.有一次去一家公司面试。面试官一进来，我俩都惊呆了。毕业五六年没见的同学居然在这里遇到了，那好吧！也别面试了，俩人痛痛快快的聊了一顿。然后就没有然后了，同学做我主管，我汗啊。‍‍

5.刚交了个2货女友，姓李。我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。”女友：“我妈姓王。”我假装掐指一算：“你爸姓李。”女友惊讶的望着我：“你咋晓得！”‍‍‍‍

6.这年头长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥……无论老少，都可以用“帅哥”代替……那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

7.半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。

8.我网恋过一个，他在马路对面打通电话后，问我是不是穿一件粉色的t恤，我说是的同时也看到了他，这时一辆公交车驶过，再没了他的身影，直到现在打王者荣耀，每每用到闪现这个技能，就想起他......

1.经典爆笑冷笑话糗事，今天从3楼坐电梯到楼下买东西在电梯里碰到一妹子！妹子从包里掏出一片益达！不好意思的递给我！顿时我心里想：“今天走桃花运了，等下问她电话号码！”妹子说：“压压你那一嘴的大蒜味！”我：“……”‍‍‍‍

2.问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

3.刚刚去一陌生女孩子空间，空间设置了密码。问题是：“我最喜欢吃的水果是什么？”我毫不犹豫地输入了“黄瓜”。哎！居然进去了！这是个哪个意思？‍‍‍‍

4.我身高168，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185左右的兄弟，后面又来了一个更高的大个子，他们居然隔着我就开始聊天了，怎一个囧字了得！

5.刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！”我就跟他说：“龙山一路。”随后那小哥就问：“是皇帝的龙吗？”我：“……”‍‍

6.去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

7.我女儿六岁，老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。

8.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

1.爆笑饭店吃饭笑话，先生你好，今天我们饭店搞活动，根据您的星座送东西，例如您如果是巨蟹座的我们就送一直只大螃蟹，您要是双鱼我们就送两条鱼............接下来黑吧，尽情蹂躏我。。。。。。

2.物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

3.妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

4.上次去看晚会。晚会抽奖环节送出的奖品非常丰厚，送两台水果8。每次抽奖我们都差一个数字就中奖，非常非常可惜。之后我经常在别人面前唉叹这件事，宿舍的人也常常拿这件事来和我开玩笑。最近水果8降价了，降了一千多块。宿舍向我倜傥，我黏黏自喜的说:“好在我没抽中水果8，要不我就亏了一千多。”

5.同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我脱口而出：“‘诗赋’啊！”同学马上答道：“哎，徒弟！”我问：“那你说这两个字怎么念？”同学说：“我不认识。”我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

6.有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！

7.一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

8.这种话语，我想只有孩子才有，他们的天真、可爱，到处透着那种无邪的幽默。看过后，我想每个人会从心底笑出来……而现在的我们走得太快，灵魂都跟不上了！

1.干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购一女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话 “美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问： “今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”

2.爆笑糗事笑话，苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

3.带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？”我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。”我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。”瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。”小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

4.经典爆笑笑话大全，今天下班走过一家服装店，门口的妹子问我：“帅哥，里面看看，全场39元！”劳资说了一句：“你也是39元吗？”结果旁边一个喝奶茶的妹子，全喷我身上了……不说了还有一瓶水呢！‍‍‍‍

5.朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！

6.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是谁，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

7.老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

8.徐州东高铁站，一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”‍‍‍‍

1.经典糗事搞笑笑话大全，今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。。

2.天天一笑笑网，昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。 我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。 媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！

3.爆笑理发糗事冷笑话，邻居小儿长得乖巧，人见人爱，就是一理发就杀猪般叫极不配合。这不天热长痱子又在理发，别说孩子爷爷奶奶，就是他爸妈都没招。我说让我哄哄试试，怪了，这小子竟然在我怀里出奇的配合，还冲我直乐，顺利的剪完头，孩子爷爷奶奶千恩万谢，就是他爹脸色不太好看。

4.校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？” 老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。” 阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”

5.今天我刚进电梯，就听见一对情侣在那说：老公！我昨天看到一对耳环，好漂亮啊！可是好贵啊！要50万。 老公：没事！不就50万嘛，买！必须给你买！ 老婆：老公真好，不过我现在等级还不够，那个耳环要70级才能戴…… 我脑袋里瞬间飘过70级…

6.老师教学生们要懂礼貌。下课了，阿呆不小心踩了小明一下。阿呆真心道歉：真对不起！小明：谢谢！阿呆笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

7.明星由于身份的原因，部分明星可能会选择隐秘在网上交友或者是网恋。所以理论上来讲呢，我可能是彭于晏。

8.我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。从小到大的数学考试每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

1.经典睡懒觉糗事笑话，小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

2.我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

3.小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

4.不知道其他地方放牛是咋样的，我们这里，早上吃了饭，背几个土豆，然后和大家一起赶牛进山，然后大家在一起烧土豆吃午饭，直到晚上才一起回来，期间就是玩，要是谁的牛去吃别人家庄稼了，那跑的叫一个快！

5.我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。。。”

6.明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子.你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

7.她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。 一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

1.爆笑糗事经典笑话，一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......

2.搞笑笑话优酷集锦,国外失误笑话，劝表妹别太挑食了，看看差不多就把自己嫁出去得了，表妹也没说话，给我夹了一块儿冬瓜菜我:你不知道我不喜欢吃冬瓜吗？表妹:看看，你连自己都说服不了，怎么好意思劝我对付。

3.大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！

4.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

5.单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了……”

6.同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！四个功成名就的苹果：第一个诱惑了夏娃，第二个砸到了牛顿，第三个领导了电子行业，第四个主宰了广场舞！

7.看视频教程，说给喜欢的人发句我想你了，对方一分钟之内回就是有戏，如果对方十分钟之内没回就说自己发错了，避免尴尬。思索良久，我给男神发了句:我想你了！结果男神秒回:你是不是想管我借钱……

8.这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

1.爆笑糗事经典搞笑，提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？ 军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪…而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

2.天天一笑笑网，老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

3.这同学太搞笑啦，上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次，结果第二周全校开大会。教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！

4.晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

5.老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。老公：“太过分了吧！”我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”老公：“明明是你先胖的！”啪啪啪。。。

6.老公不在家，去闺蜜家吃饭，她老公回家手里提溜一张福利彩票放在餐桌上，一不小心被撒了的汤弄湿了，她老公兴奋的说:“这是中大奖的前兆！”我说:“这难道不是说大奖泡汤了吗？”

7.一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

8.网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？弟弟：哥！我穿正合适。

1.经典素颜不化妆糗事笑话，如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。一个好女人，她不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

2.天天一笑笑网：和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

3.爆笑野钓鱼搞笑笑话，昨天休息，野钓两条小桂鱼，吃吗有点少，放生舍不得，就带回公司了，见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。今早上班还进门，这听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼，六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。而我要说的是人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。不说了中午请大家吃饭，我得订餐去了。

4.妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 “妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

5.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"

6.一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。

7.媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

8.女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。我就问怎么了？女儿说：你怎么娶好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。