1.经典搞笑糗事小笑话，曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！
2.这个糗事爆笑笑话，恋爱时来二货的城市，二货拉我参观博览中心，我一看门票好贵，他说到:参观博览中心本市的户口票价是半价！要不你把户口迁到我家吧！额……你是在求婚么？！！！
3.糗事爆笑，有一次去健身房练压腿，第一次练韧带有些拉伤了，然后我看见我暗恋的女神在前面，想去打个招呼慢慢走到她面前，不曾想腿一哆嗦给她跪下了，她一脸嫌弃的对我说:“做个屌丝吧，你跪下我也不会看的上你的。
4.在机场等飞机呢，感觉有点饿，于是买了碗泡面准备泡面吃。割一下无所谓。找了个充电的地，拆料包，准备泡面，然后饮料放那了，泡面叉子放那了。关键是我去泡面回来，叉子没有了，没有了...饮料还在，我该怎么办，在线等，太久了泡面就不好吃了
5.一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”
6.前几年处了个漂亮的女朋友，一天晚上我们在散步，旁边过来两三个混混看起来是要来打我的样子，我估摸那些混混是见我长得丑女朋友却很漂亮心理不平衡想打我一顿吧，他们走到我跟前准备要动手的时候，我灵机一动赶紧大声说，你们要是想追我妹妹好歹得经过我这个当哥哥的同意吧！他们楞了一下，然后笑脸给我发烟，请我们去宵夜，互相留了联系方式，宵夜完回来第二天，我们就把他们全都拉黑了。
爆笑搞笑笑话，姑妈给我介绍对象，让我们五一节去爬爬山，联络一下感情！到家姑妈就问我结果。我说别提了，姑妈你看你介绍的对象，瘦的像什么似的，才爬到半山腰就开始叫累了！正在这时姑妈接到一个电话，转眼脸色就不好看，问我道，“天涯啊！你们在山上干什么去了？那男孩子妈妈说他早晨出门还好好的，晚上到家就说腰扭了！”我脸色突然一红，小声道，“我只是爬山爬到一半腿疼让他背我一下而已！”
几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。另一个说：不算不算，从新洗牌。
糗事笑话，挂水中 。。突然进来个人。拿手机给我的手拍了个照，然后解释:朋友请喝酒，不想去，拿挂水当借口拒绝。然后就走了。留下我一脸懵逼 。
青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”禅师摇头：“不，是2B。”
1.爆笑俩姐妹，今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
2.读书的时候，学校外面有家早餐店。虽然量少、还不是很好吃。但因为店主是个哑巴，所以还是有很多人去吃早餐。那天，和同学一起吃早餐。同学恶搞，往我拌好的米线上又加了一勺盐。我看看他，把整罐盐倒他碗里。他急了，把一罐辣椒油倒我碗里。我肯定不干啊！把一罐花椒也倒他碗里了……这时，哑巴老板说话了：“你俩今天不吃完就别走了！”
3.糗事爆笑，快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”
4.讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
1.爆笑经典笑话糗事，小伙子对姑娘说：“你只要说一句话就能决定我的一生幸福！” 姑娘：“什么话？” 小伙子：“你愿意嫁给我吗？” 姑娘：“不愿意！” 小伙子：“谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！”
2.前几天上午，我和小陈在办公室聊天。咯咯咯......领导突然进来了，把车钥匙递给我说:九，帮我把车洗一下。我接过钥匙，把车开到洗车店洗车。回来的时候，遇到舅舅家小妹，就拐弯送小妹去了一趟电脑城！今天早上，领导脸色发青，来到办公室。进门就问我:九，那天你去洗车，去别的地方没有？我说:我送我小妹去电脑城啦！领导拿起手机拨打电话，接通以后喊道:姑奶奶...我找到坑我那孙子啦……
3.糗事你这是说我胖吗，女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”
4.经典糗事二货冷笑话，今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我笑了好久才缓过来 。
5.某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯。 “第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。 “第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。
6.她要结婚了，我连夜驱车400公里寻她。可惜新郎不是我，可我还一直跟在送亲车队后面。突然手机来了短信，是她发过来的,她说:别送了。我流着泪回复她:你怎么知道我在后面的。她回复:你的手扶拖拉机太响了…
7.今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所，一开卫生间门猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹......
1.糗事爆笑小笑话，整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
2.前几天突然降温，我嘚瑟的翻出来一款在云南大理买的民族风的大披肩。办公室的同事纷纷打招呼：哎！小鱼，能有多冷啊，把床单都披上了！我表面笑嘻嘻，心里MMP：一群渣渣，没有一点审美。众人皆醉我独醒的高傲情绪一直延续到我回宿舍看到……拉风的大披肩安安静静的躺在床上，我准备晚上换的床单却不见了！
3.苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
4.刚刚去买辣椒，然后老板说我买的太少了给我换个小点的袋子，回到家后我发现袋子变小了，我挑的辣椒也跟着变少了!
1.爆笑亲妈经典冷笑话，老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
2.昨天小明跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？
3.超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起……”
4.这两天开洒水车的司机不知为什么到了路边车多的地方就慢了起来，水又大，把车都弄脏了，真心疼我的车。下班后刚好路过一新开的洗车店，停车也想把我的车洗下，生意可真好，排老长的队，进去一看满脸笑容的老板竟然是洒水车司机……
5.有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
6.女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”
7.小时候上数学课，老师让我们自己做题，旁边一个小男孩总是抄我答案，我发现后用手捂的严严的。他看抄不到过来拉我手，被老师发现了，老师教育他:说没说让你自己做？下次不许抄别人的了！我听完后幸灾乐祸的嘿嘿直乐，老师:你笑什么笑？十道题错了八道，还捂着不让人抄！……
1.爆笑喝酒糗事冷笑话，在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
2.我就呵呵了，今天给一家装打线槽穿线，女主人家有电镐，我就用了用，打起来不给力的，我就边打边说，你这个要加油了，可能是没听清楚，她有问了，你说撒，我回答到，你这个机器要加油了，她就愣了一下，嘀咕了一下，就在旁边喊加油，加油，一脸懵逼的我停下来说到，我说的是机器该加油了～
3.在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
4.闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
5.“媳妇啊，我体会到一个真理：幸福不是荣华富贵，而是设身处地地能为对方挡风遮雨。我不能保证替你遮雨，但我能保证心甘情愿为你挡风。” 看着她感动的神情，我把台扇搬走了。
6.跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能。。。
7.这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥，这几天怎么不见你来练车？”“妹子，想哥啦？”“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
8.去买柚子，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个柚子我没吃过怎么会知道呢？人生就像买柚子，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃柚子的机会，而是失去了自信。” 买个柚子买出了人生哲理。
1.爆笑冷笑话糗事，本人大龄剩女，常常因为不愿相亲而跟家里闹得不可开交。下午无聊躺沙发上看着电视，侄子放学回来抢走我手中遥控板去找动画片看，我怒吼到：这么大的人了不知道放学回来先写作业么？ 他跑我妈身后冲我喊到：你这么大人了怎么还不结婚？ 正在考虑等他写完作业再打还是现在就打！
2.上针灸课 ，我们都问老师 ，身体不好怎么治 ，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。 正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。
3.刚工作时，几个公司组织联谊假面舞会。我和同事小李约定一定要撩 到妹。那晚，我戴了面具，去到现场看到一个高挑的女孩，竟然孤芳自赏，无人问津。我欣赏她，过去伸手邀请她跳舞。我：“猜不到我是谁吧？” 她：“你也猜不到我是小李吧？！”
4.糗事冷笑话，某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
1.经典小明系列搞笑冷笑话，可是我确实也不知道啊，老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？” 小明：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
2.我真的会做饭真的会，就是每次满心期待但味道好像有点那个啥。。有次吃舅妈做的汤觉得好，回家自己就试着做，受到了大大的鼓舞，以为家人都喜欢喝，于是就上瘾了一天三顿，顿顿汤。直到被我妈禁止我进入厨房。。。。
3.那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。晕的！从此我的生日没了！！！
4.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”。 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照，这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸。
5.准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂：什么烂货，刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了……卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。原来是停电了……
6.村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。。
7.年轻的时候也算个小流氓，我们村有个小子很牛，我老想揍他，后来良心发现没揍，N年过去了，娶妻生子，生活平静，没揍那小子是我亲小舅子，想想后怕啊，真是善有善报啊。
搞笑巴神笑话集锦,最牛逼的糗事笑话集锦:
1.早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
2.爆笑糗事冷笑话，十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
3.一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：“老师，我有了，我有了！”全班人诧异地看着她。这时，旁边一傻逼接过卷子：“是我的！”
4.经典糗事小笑话，跟女友约会，她都团购那种8人至10人餐的，每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。
5.今天520,我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力,别问我是谁 我是雷锋 我是雷锋…
6.妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
7.昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂，聊了很久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句＂对了老婆，你是哪儿人呀＂。我也惊呆了。
1.经典爆笑笑话，昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”
2.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。 大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
3.爆笑吃货老婆，今天520，我问老婆想要什么礼物，我给你，鲜花?红包?还是漂亮的衣服?老婆沉吟半天，来只脆皮鸭吧！我想吃鸭了!我……
4.经典搞笑笑话，上数学课时，讲到“相交”，便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什么可乐的？”于是有同学便低语：“有什么雪碧的，有什么芬达的？”
1.糗事爆笑生活中的冷笑话，手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，大哥，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话就按着约定地点赶过去我一进屋哭笑不得我勒个去：“打麻将，三缺一！”
2.跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。割了逗比同学的！！！！！小女孩叫她爸爸：“老爸！”逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？”我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。
3.大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
4.散了个步我把妈丢了，等我回去散步的花园再去找妈妈，我的奇葩妈妈正和门卫大叔求救“我的孩子丢了，你快把手电筒给我我去找找。”大爷起身准备和妈妈一起去找我，大爷问，“你孩子多大了？”“20多了”“20多了还是孩子吗？～以后没脸去呢都……妈妈的爱不管你多大在她心里永远都是孩子～
5.老师：小明，你知道五减五等于几吗？小明：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小明：有一个洞！老师：……滚
6.男A：这是你给我的份子钱？男B：是啊。男A：太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。
7.儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班.....是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！
胥渡吧搞笑笑话,搞笑优酷今日笑话：
1.夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
2.考完试和男朋友一起下楼,前面走的是另一对情侣,女生走在我前面,我那天穿了双板鞋，很滑,下楼的时候脚一滑,我把前面的姑娘踹下了楼梯,然后自己坐着滑了下去,噔噔噔噔噔噔噔噔噔的那种,和被我踹下去的姑娘面面相觑,一回头看见我男朋友和另一个男生目瞪口呆的看着我俩,然后发出杠铃般的笑声。
3.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。
4.经典糗事冷笑话，那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
5.一个青年问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”大师缓缓的闭上了眼睛。青年也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
6.公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”
7.中午去街边买蛋炒饭，看做饭的翻锅很好，说了句：小哥，翻锅翻的不错嘛。做饭的说：小事情，给你表演个更厉害的，只见他连翻了四个，到翻第五个的时候一锅饭有一半洒我身上了！！
1.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”……
2.搞笑糗事，小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
3.昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！结果刚一出门就被门框拌倒了！宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！
4.去花果山看猴，窜了好几个小时，累的不行才看到俩猴，跟娃说：“没白来，虽然累，但是有收获啊。”娃弯着腰擦汗：“妈妈，你看那只猴妈妈知道小猴子累了，抱着小猴子给你做榜样呢……”
1.糗事爆笑经典冷笑话，上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，，我说是湖南特产，这家伙一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了……半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药，解药给我……”
2.某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
3.我的傻女儿，幼儿园给她发的火腿肠，别的小朋友都吃了，她把包装纸拆了不吃又放口袋里，蹭的脏脏的，接她回家的时候拿出来说妈妈吃，妈有那么馋吗。
4.家里爸爸做饭的水平是一流的，自从去了大学就不习惯了！每当我在大学里面跟妈妈视频，妈妈总会很体贴我的给我看各种菜的图片，然后吃给我看！！！然后问我想吃么？要不要回来吃！但是每当我想回去妈妈就会说一句“别回来呀，车费好贵！够我吃好几餐！好几餐！”
5.男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
6.小逗中学时候是数学课代表，数学是多少人的噩梦，每天早上收作业都太难了，后来想了个办法，统计下有多少不做的，小逗就代劳了。代劳第一天就被老师叫到办公室，用小教鞭边抽边说:真能耐，用印纸写了十二份，你当我傻，是不是？是不是？
7.朋友在理发店做学徒，今天去她店里… 大家聊天，然后他问旁边一男的：我朋友是美女吧？ 我本来以为他会说：算是吧，还可以，，，然而，我听到的却是：这也算美女的话，那我没话说了…
郑云最新优酷搞笑笑话,穿越火线冷笑笑话：
1.说个初中时候的，郑云一进考场就睡着了，醒来的时候，优酷只剩三分钟了。问同桌为啥不叫我，他委屈的说：＂我有啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉！＂对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵！
2.暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
3.早上刚到公司，财务部大姐就将我叫到一旁，说有事找我帮忙。我问大姐啥事，大姐支吾了半天才叹了口气：我四处找人托关系，好不容易给我儿子安排了一份不错的工作，这兔崽子居然不肯，死活要跑去他校花同学的城市工作。我一头雾水：这个我也帮不了啊，不会劝人。大姐：不用你劝，下班后去我家一趟，让那个没见过世面的兔崽子见识见识啥叫美女。
4.小李抱着一堆资料去了复印室看到老板对着一个碎纸机摆弄。 小李走过去，老板问道：“小李这东西你会用吗?” 小李赶紧接过老板手中的资料，将碎纸机调整好以后塞进去。 只听老板满说：“这是我刚写好的发言稿，你复印五份拿到我办公室来。” 留下小李在风中凌乱。
5.一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”
6.一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
7.媳妇正业是开文具店，副业在朋友圈卖东西。母亲节前，媳妇卖了些文胸和化妆品，赚了小五百块，就要给我买衣服，我说有衣服穿，媳妇不听，说“微信还赚五百呢！”，终于花了将近四百给我买了一身运动服。母亲节原计划给我妈和岳母各买一双鞋，后来媳妇说“光给妈买不给爸买不像话！微信还赚五百呢！”就给我爸和岳父也买了鞋子。昨天媳妇在网上看中了一条连衣裙，一百一十五，舍不得买，我说“你买吧，微信不是还赚五百块呢嘛！”媳妇听了很愉快地下单了。
爆笑冷笑话，“老师，我同桌在玩手机！”…… “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？” 有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
去拜访一个客户，见办公室养了几盆兰花，随口夸了句好看。走的时候对方坚持送给我一盆。刚回到家，男友看着我抱着的兰花问：哪来的。我说客户送的，男友瞬间黑了脸：哪个客户，你俩啥关系？人家一送就送套房子首付给你？我瞬间石化。你听我解释，我俩真没啥关系，我哪知道这个品种的兰花贵到了这种程度，一个客户能这么大手笔!
作业本检测正常！水笔检测正常！答案到位就绪！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离正常！写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴！滴！滴！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！……手指接触手机，系统崩溃！写作业失败！
我哥跟我打电话诉苦：“妹儿啊，你说你们女人咋就这么不讲理呢？你嫂子看电视上有人抽烟都要去吐会，说有烟味！她这鼻子管的也太宽了吧？”
1.经典糗事爆笑，小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题！那个堂姐说要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛那得多好啊！这是旁边的一个叔叔说，我看你行，因为你的皮确实厚！
2.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…
3.最近换了出租房，对门是一个做臭豆腐小生意的，这两天老板老爱过来串门，我一直搞不清楚是为什么，直到今天老板才说：“我闻着你屋里这么臭，一直以为你也是做臭豆腐的同行想抢我生意，现在搞清楚了就放心了！”
4.我平常都穿运动鞋。可是毕业后应聘的工作要穿高跟鞋，这就难死我了。上班前几天穿高跟鞋练习，七扭八斜的左脚一歪，变成C型，右脚一歪，变成D型，可气同时两脚一歪，变成蛤蟆嘴。勤能补拙，上班那天终于熟练了，可还很害怕崴脚。走路小心翼翼的。几天下来，还算好，就是公司二货们给我起个敞亮的外号“探.雷.器”
5.以前小时候，家里是那种老式床！宽1.5米的！觉得够大了。也挺舒服！长大了，觉得那个床以后俩人睡，肯定不够，因为现在一个人睡有时候都不够。终于，决定买一张大床！可是，买回来那晚，我就忧桑了！一张床，让我体会到了神马叫做孤单！那么宽，过去过来，还是一个人。好桑心！我怀念我的那个小床，啊啊啊！
6.“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”
7.记得以前有一个女性朋友，比较胖，在酒店当迎宾，我们一帮人在一起说话，她说现在终于扮演花瓶的角色了，感觉自己美美哒，我在旁边贱贱的说了一句，你比花瓶大一号，你是花盆，她做娇媚装说了一句讨厌，同时往我身上打了一拳，重点来了，我被送医院了，软骨伤到了，具体用医学怎么说我忘了，可是我记住嘴贱的下场了！
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1.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!” 老婆：“可是我没有指甲啊!” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?” 老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。
2.昨晚我带上小学的小侄女出去玩，路上遇到一辆奥迪车，小侄女就要跟车子合影。哥表示不解，结果小侄女说：“你不知道吗，现在流行A4腰，我要证明我也有！”
3.一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
4.昨天去投标，第一轮八家唱标，价格一公布，顿时感觉没有希望了！唱完标后和同事在沟通对策，商量来商量去也没有好的解决方案，感觉必败无疑！我道：估计完了，我们要不要先走，不要在这浪费时间了！同事道：可是一千块钱买了标书，不喝他两瓶水蹭他一顿午饭我不甘心啊！也是，于是就有了价值一千块钱的两份快餐！
5.小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
6.现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急!”
7.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
1.经典笑话糗事，考完试和男朋友一起下楼,前面走的是另一对情侣,女生走在我前面,我那天穿了双板鞋，很滑,下楼的时候脚一滑,我把前面的姑娘踹下了楼梯,然后自己坐着滑了下去,噔噔噔噔噔噔噔噔噔的那种,和被我踹下去的姑娘面面相觑,一回头看见我男朋友和另一个男生目瞪口呆的看着我俩,然后发出杠铃般的笑声。
2.舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧 这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
3.吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机，一个经常遇见的十岁小男生拿着个包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？”我欣然同意，骑上电车就送他去了。到了六小门口，他提了一下书包肩带，笑的很灿烂，说：“阿姨，老师说了要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”
4.一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”