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1.经典自学糗事冷笑话,“一个只有高中文化程度的小伙子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的真实写照。-----哈哈哈哈所以说人嘛不逼自己就永远不知道自己有多可怕 !

2.爆笑经典地铁笑话,地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

3.天天一笑笑网,昨天晚上睡觉,做了一个梦,梦到一个肌肉兄贵追着我打,然后猛地醒了,有倒下去。结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说:“ 诶呀,你还敢回来!” 。。。。。然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了。。。

4.王老师:“昨天,你班一个学生手很脏,进课堂被你轰回家去了,这个办法有用吗?”李老师:“呵呵!今天有一半孩子没有洗手。”

5.孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。 孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。 孩子:你只用了五天就把我生下来啦?! 儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。” 父亲:“怎么了?” 儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

6.老王去网吧上网,见一个小学生也来上网,网吧老板问:“你到18了吗?”小学生说没我9岁。老板说:“你走吧,不满18岁的未成年人不能到网吧上网。”这时又走进一个小学生,网吧老板问:“你几岁了?”小学生说我9岁。网吧老板说:“头一个孩子你回来,你俩加一块够18了。”

7.儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”

8.昨天我想把我的手机膜换了,发现上次我贴的太完美了,没有任何瑕疵,与屏幕100%贴合,怎么都撕不下来,我就用吹风机烤,用胶带粘,用粉刺针挑,都没把膜弄下来。最后我悲催的发现,原来我就没贴膜。

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1.爆笑经典外卖糗事笑话,外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。顾客:给弄好点哦。外卖小哥:炒菜师傅是处女座的,追求完美,大可放心,绝对好嗒。顾客:我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!

2.天天一笑笑网,问:现在的年轻人最缺的是什么?大家来讨论看看!回复:其实吧我想说的年轻人缺妹子!问:学木工,买块地,买木材,自己造一个木头房子,可行性高吗?回复:费劲,直接住树上不就得了。

3.我们群有个在国外的,很憨厚那种。那天群里一女生问他:帅哥,哪里人?他呦呦回:加州。这女生马上接话:加州啊,我知道,有首歌不是这么唱的么,我加州在黄土高坡,大风从坡上刮过。。。这嗑唠的。。。

4.面试官:“你能为了企业更多的奉献自己吗”应聘者:“不能。”面试官:“对不起。。。”应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。”面试官:“很好,你被录取了。”

5.办公室同事的口头禅是“坑爹啊”,从来不变。有天下午全办公室鸦雀无声,他又来了一句:“坑爹啊!”没想到老板从办公室走出来说:“别坑了,我都被你坑得够惨了,你看看这个月的销量!”

6.提问:求助!我电脑开不了机!风扇都不转,主板灯也不亮啊!最佳回答:插线了吗?对最佳答案的补充:没!

7.分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。 我哭了,她都不问我过得好不好。 做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。

8.有事出去一下,手机落在办公室了。回来后打开手机一看,十多个未接来电,其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响,怕我不接耽误事,想给我打个电话,告诉我一声。

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1.爆笑经典加油糗事笑话,看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。

2.天天一笑笑网,刚才和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了这位的手机,看了看,摇摇头又放回你兜里了!”

3.冷笑话搞笑开学笑话,入校报道的新生们注意了:学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所,你们可要当心了...

4.刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…真霸气。

5.时间过得真快,突然想起2016那年的3月,仿佛就是昨天!想趁51和女朋友去旅游,大家推荐一下,谁家的女朋友比较好!

6.身为核心的管理人员之一,我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候,我收到消息的时候,其他管理员已经同意了!

7.一次去见领导办事,提了几瓶好酒,手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门,领导和上司吃饭呢,我一愣,接着说了句:X总,这是你要的酒,找的零钱给您放桌子上,您忙,我先回去了。第二天。电话响了:小X啊,过来签合同…

8.小时候我认为卖肉的不会缺肉吃,卖米的不会缺饭吃,然后我就萌发了一个小小的梦想,时至今日终于实现了我的梦想,我当上了银行的保安,但一切都不是我想的那样!

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1.糗事爆笑经典冷笑话,刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?我说:是啊,我买大象了,咋了?骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了!

2.天天一笑笑网,今天着急出门,忘记抹大宝了,脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上,一个小萝莉紧盯着我看,还大声咋呼:妈妈,这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢?妈妈说:孩子啊,你不懂,这个叔叔是帅得掉渣了!

3.公司搞笑笑话大全,今天公司要填个人资料,其中有一项是血型。我也不知道我自己是啥血型,看着同事有填A型,有填B型,有AB型的。。。于是我直接填了C型血,谁能知道还没到下班时间,我就成了公司的风云人物。全球唯一一个拥有C型血的

4.那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深.”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋。

5.“在对事物做出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意见。”说完,老师接着问:“谁能给我举个例子说明?”一个学生立即答道:“买唱片的时候!”

6.军事学校操场上,有一队学生正在原地练习跑步。教官说:“你们可以假想自己正在骑着自行车,就会觉得轻松了。”听了教官的话,一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了?“报告教官,自行车正在下坡。”

7.出国多年的表姐回来了,一见面我就说:“表姐,你真是女大十八变啊!”她害羞的说:“嘻嘻,油嘴滑舌。”我接着说道:“小的时候多漂亮啊!”

8.一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

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1.经典糗事搞笑笑话,一位顾客气呼呼地找到经理办公室。“您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。“那不行,夫人。”经理说,“本店概不退货。如果您不满意,可以另换一种。”

2.天天一笑笑网,一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…

3.刚刚从床底找出一堆袜子,玩了半个小时连连看。小时候,爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀?

4.早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。。。

5.一同事说办公室热水壶坏了,灯不亮了,另外一同事跑过去看了看也说坏了,第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道:坏了,让电工修下就好了。一领导听说后三步走上去说没坏吧,上午我还烧水了呢,说着按了下电源插座,随之热水壶就这么被“修”好了。

6.某大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。7、今天去超市,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢冰水多的还是花生奶大的?”

7.公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。

8.为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?”经理:“买洗衣机蒸米饭啊!”

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1.爆笑年轻姑娘冷笑话,我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。” 他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”

2.天天一笑笑网,弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。 弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”

3.经典女人糗事笑话,本人女。今天会上,领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句:“那我呢?”领导:“你是因为长得比较强壮,可以当男人用!”跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说:“你瘦了。”我那个乐啊,减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。她说:“在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。”

4.晚上闺蜜要和她男朋友出去约会。走时给了我一百块钱,我热泪盈眶的说:中国好闺蜜啊,有啥我能做的?她擦拭着我眼角的泪说:能不能麻烦你一件事?我挺起腰杆说:有啥直说。她不好意思的说:晚上我男朋友送我回来的话,你能不能把门锁死……我比了一个OK的手势,闺蜜开心的出了门......没过多久我就不知道如何是好了,她自己回来的。也没告诉我这种情况怎么办?

5.最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!

6.爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”

7.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。

8.小明今天一回到家就对著父母说: 「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道: 「是什麽问题呀?」 「老师问的是:谁没有交作业?」

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1.经典爆笑老师糗事笑话,家长问老师:“我儿子历史考的怎么样?当初我上学的时候,不喜欢这门功课,考试总是不及格。”老师回答说:“历史在重演。”考英语,同学又没及格。早上,老师问他:“昨晚你父母让你吃饭了吗?”同学说,“我一般是在吃完饭,才给父母看成绩单的。”

2.天天一笑笑网,妈妈过来看我,她超级喜欢自己做饭的,问我晚上吃啥,想想好久没去西餐厅了,就说吃牛排吧。 下班的时候,我顺到道去买了两瓶红酒,打开房门,饭桌桌上一大脸盆牛排骨牛腩肉把我震惊的。。。 妈妈屁颠屁颠的说:牛排我咬不动,我吃牛腩就好。

3.女孩搞笑冷笑话大全,中午,看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接,那女孩冲狗喊了声:“坐下!”狗一屁股就坐地上,然后被烫得“汪”的一声跳了起来!

4.食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

5.哪有什么孤独,不就是没人爱吗!哪有什么寂寞,不就是闲的吗!哪有什么绝望,不就是穷的吗!老妈从小就教我做饭。我问为什么,她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。等到现在我才知道我妈想太多了,因为我根本就找不到老婆。

6.「同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?」「老师你够了!!」

7.今天未婚妻过来,看见我脸上的黑 眼 圈很心疼:别太累了,钱我们一起赚,彩 礼我让我爸别收了!! 我:没事,只是连续加了三个晚上的班,今天不就休息了吗?! 未婚妻说:一定要注意身体健康,劳逸结合,如果你累垮了,我将来怎么办啊?! 看着未婚妻情真意切的眼神,我无地自容!! 真愧疚,以后打农药坚决不熬夜了!

8.前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块买不着!最后我出来交钱,老板收钱,96……

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1.爆笑经典吃饭搞笑笑话,在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。

2.天天一笑笑网,刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”!!

3.糗事男人冷笑话,我发现一个规律,男人的相貌会影响女人的酒量。比如,如果我坐旁边,那么女人个个都是女中豪杰,揎拳捋袖,千杯不醉,如果换成帅哥,那旁边的女人抿两口就脸色绯红,直喊头疼,甚至步履踉跄,真邪了门了。

4.班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁,旁边的小男生说: “瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始边得瑟,边自夸。 另一边的小男孩说:“没关系,来,张嘴!啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

5.和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。

6.过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊,对话如下:小姨,你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢?她爱嫁谁嫁谁去。

7.面试时说不差钱的老板,往往涨工资时候就开始装。下次=星期八,改天=32号,以后=13月,有时间=25点!那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:“不要给自己太大压力。”

8.除夕夜,我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花,一旁的儿子很认真的给我说:“爸爸,烟花本来就是稍纵即逝的美丽,你为什么非得要用相机把它定格呢?”我想了想,提起扫帚就追着那兔崽子打,肯定把劳资相机整坏了!

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1.经典搞笑儿子糗事冷笑话,儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”

2.天天一笑笑网,一天我写好一封信,我问我们班同学谁会叠千纸鹤,阿波自告奋勇,我就把信给他了,他一心一意投入,我很高兴。还时不时冒出来几句,这长了,这短了!等他叠完给我,我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸!

3.爆笑女生笑话大全,据说“qu”这个音非常神秘,它决定着女生的幸福和快乐,比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。女生买东西分为两种。一种是:每次买的东西都很便宜,但买的很频繁。还有一种是:每次买的东西都很贵,买的也很频繁。

4.女人总是想尽办法不让自己的男人有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。

5.体育课上。老师连续喊了两声“向后转!”学生们有的转了两次,有的只转了一次。老师有些生气地骂道:“是不是耳朵聋了?!”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀,老师都已经喊了两遍了!”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的!”

6.过去女人在家有丫鬟伺候,出门有仆人随从,每天就是花钱打扮,孩子生下来就给奶妈带,谁要敢说出去挣钱,那简直就是打老公的脸,败坏门风,心痛,这么优秀的传统文化,居然失传了。

7.一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”学生:“他抢走了我的家庭作业本!”

8.老师提问:“谁能答出自然界的四大元素来?”学生回答:“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说:“还有什么,你想想看,我们是用什么东西洗手的?”“肥皂。”学生不假思索地回答。

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1.爆笑经典吃饭搞笑冷笑话,我问妈:为什么吃饭的时候,最后几口总是吃不下去了?老妈:因为你饭舀多了。没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。

2.天天一笑笑网,妹子:学长,我喜欢你!我:那个,我开来学校的玛莎拉蒂是租的,开趴的别墅是借的!妹子:我不在乎!我:我朋友圈晒的账户余额是网上盗来的图片,身上的名牌也全是假的!妹子:我不在乎!我:可是……伦家已经有男票了啦!妹子:额,好吧,祝你们幸福!在把那个妹子拉黑之后,我满意地笑了笑,然后默默地退出了我男朋友的微信!

3.妻子搞笑笑话大全,“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

4.我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”

5.对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的。

6.“我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。“所以,”老板说,“我不得不解雇你。” “天哪,这太不公正了。” 老板笑着说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”

7.长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的~~~以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

8.天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。我曾在零下二十度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

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1.糗事搞笑冷笑话,把注意力放在未来,你会焦虑。把注意力放在过去,你会后悔。把注意力放到现在,你会觉得有点饿。所谓有趣的灵魂,实际上就是这个人的信息密度和知识层面都远高于你,并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话,然后和你交流,提出一些你没有听过的观点。

2.天天一笑笑网,五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅,你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦,舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了,我要红烧!”

3.经典爆笑笑话大全,最近喜欢摄影,就去商场买相机,看到了各式各样的镜头,有长有短,五花八门。突然,我看到一个特别长的镜头,就问店主:“那么长的镜头肯定特别贵吧?”店主看了一眼,回头跟我说:“那是望远镜。”

4.这5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!

5.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

6.外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?” 儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!” 外甥女更惊奇了:“真的吗?” 儿子:“真的,全部发动,开半个小时换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”

7.到首都出差,联系当地的土著同学过来。远看到她,好几年不见了,激动呀我情不自禁:好久没看见你吖。。。她楞了一下,确定的问:你丫?我点点头:对呀,你吖。她恼怒:你丫!我激动:你吖,你吖。她更激动:你丫!你丫!你丫。。。然后不知怎么了,她和我扭打起来了。

8.我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

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1.糗事考试经典冷笑话,考考考,学生最烦的事,看看在他们眼里的时间是怎么样的:考试时间换算定律:考试前,一秒等于十分钟。考试时,十分钟等于一秒;考试时间价值定律:你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

2.天天一笑笑网,教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。” 韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。” 老师:“韩为同学说对了,请坐下。”

3.女孩搞笑笑话,谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。

4.语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时,他悄悄问同桌,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。” 于是,他在考卷上填上“还是他”。

5.你们黑处女座还不够,这种女人谁能受得了,找老婆应该拒绝处女座,让她们找不到老公,哼哼,这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了!

6.宿舍楼梯口挂着一块黑板,写着:“优惠期间,小卖部买一送一。” 两天后,多了一行字:“小卖部在哪儿?” 一天后,又多了一行字:“洗衣房旁。” 一天后,又多了一行字:“洗衣房在哪?” 再次看到时,又多了:“小卖部旁。”

7.正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”

8.好友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。

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1.经典搞笑儿子爆笑笑话,儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”

2.天天一笑笑网,今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

3.冷笑话高考糗事大全,高考完,我出来的那个心态是非常的自然,说不出来的优越感,当晚剑桥,清华,北大,哈佛,各国名校都给我打来电话,我都不知道怎么选择。。。你拍我干嘛,同学还有15分钟考试结束,你起码写个名字吧?

4.出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶啊!正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!

5.今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

6.幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。

7.一家商店招收职工,声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平,纷纷问经理道理何在。经理心平气和地解释:“结过婚的男人,就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

8.高中时候,一次物理课,老师见一个同学在打瞌睡, 就叫他站起来回答问题,这货回答不上。 老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗? 这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼???

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1.经典爆笑糗事笑话,出去扔垃圾,打开门发现对面李阿姨门口也放了袋垃圾,我顺手一起拿下去扔了。出去买了瓶啤酒回来,正遇到李阿姨骂街:哪个天啥的!我捡一早上瓶子刚放门口就给我拿走了。这时楼上的熊孩子二胖指着我说:奶奶,就是他!我看到他把你饮料瓶拿跑了,肯定拿去卖了,你看,他把卖的钱还买了瓶啤酒呢……额!这下我跳进黄河也洗不清了!

2天天一笑网,这几天忽然失眠,一夜有大半夜睡不着,上网一查,说临睡前喝一盒牛奶吧,可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果,一口气喝了三盒……网上的话不能信啊,我不但一夜没睡成老是起来上厕所,第二天起来特么还要洗床单……

3.爆笑搞笑冷笑话,姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

4.前年学车时刚好赶上放暑假,学车的人特多! 一部车上有30多人! 闲暇之余,我们大家在一起聊天,谁练的好啊,哪个倒库又标准呀,侧方、S弯也都不错等…… 我是天生学啥东西慢,学了一个月了,倒库还不行,也不好意思说话,最后竟然议论到我怎么这么笨?一人起哄,大家接着就吵吵起来了,要说还是同村的哥们小张帮我解了围,说我长这么大,连个智齿都没长,所以笨 蛋一个……前年学车时刚好赶上放暑假,学车的人特多! 一部车上有30多人! 闲暇之余,我们大家在一起聊天,谁练的好啊,哪个倒库又标准呀,侧方、S弯也都不错等…… 我是天生学啥东西慢,学了一个月了,倒库还不行,也不好意思说话,最后竟然议论到我怎么这么笨?一人起哄,大家接着就吵吵起来了,要说还是同村的哥们小张帮我解了围,说我长这么大,连个智齿都没长,所以笨 蛋一个……

5.记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了, 小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来, 等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。

6.晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?” 女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”

7.表弟刚谈的女朋友分了,我语重心长的说:现在你也老大不小的了,女孩长的不错,又懂礼貌,差不多得了,别太挑。表弟委屈的说:我也不想分呢,我查了下她网购记录,一个月三四千。我在快递公司上班一个月才那点钱,都不够她网购……

8.妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次,她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中,洛洛考了95分,你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是,我考了9.5分。”

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1.爆笑经典炒菜冷笑话,和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

2.天天一笑笑网,晚上和女友去看电影了,回来我给室友讲:“这电影太恐怖了,晚上看,吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说:“魂不在身体有什么好怕的,我上小学的时候,学校老师经常说我一上课,身体还在教室,魂就不知飞到哪儿去了。”

3.放寒假回家,我妈问我你这就放假啦?我说是啊!我妈:我还没去开家长会呢你就放假啦?我。。。妈呀,我现在已经上大学啦!!!

4.假期回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!

5.一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

6.数学老师曾对我说:这个年纪,有喜欢的人很正常。但是,最好藏在心底,不要太高调。如果,你想起她,就做一道数学题,等毕业时,把做满数学题的本子,放在她面前,告诉她,你有多喜欢她,不信她不感动,这个主意真的很好,当我做到第二题的时候,我就不那么想她了。

7.去剪个头发,我叫理发小哥怎么好看怎么剪,在剪的过程小哥一直眉头紧皱,不知怎么下手,过程中还叹气了两次。。。一女踏青,拍了张爬到树上的照片发朋友圈,下面有个爆损评论:母猪也会上树了。

8.丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。” “大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “滚犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回了也不见熟!”

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1.经典爆笑糗事笑话,叔叔的女儿最近在相亲,我就问他:“叔叔,你对你未来的女婿有什么要求?”他说:“我就一个要求。”我问:“什么要求?”他说:“绝对不能找你这样的。”

2.天天一笑笑网,他暗恋她几年了。那天醉酒,他对她讲:“我喜欢你几年了,一直不敢说,我觉得这几年,我好像是一辆脚踏车,而你是火箭。我明知我追不到,却还死命的蹬。”她笑道:“你可以换位思考一下呀,我追你,分分钟的事。”说完,她深吻了他。

3.朋友网上卖充值卡,他总是等交易平台上显示“买家已付款”后,就给对方电话充值。这天他告诉我说,他被骗了,我很纳闷,款都付过了,还可能被骗?他说:“那个人的网名叫‘买家已付款’,我没仔细看,就给充了。

4.最近家里孩子太多,动不动就叽哩哇啦,你来我往的吵吵闹闹,刚刚外甥女一激动跟我闺女喊:“我不跟你玩了,你走!”我闺女硬气的很啊,叉腰哼了一声:“走就走!我再也不来了!”呃,娃你要去哪?这是你家啊……

5.考试结束之后点评试卷,老师问了我其中一道超简单的题,我当时就笑了,立马就说出了解题方法和答案。老师点点头,接着说:“很好,坐下。既然这道题连白痴都会,我相信所有人都会了吧。下一题~~~”

6.和朋友约了场篮球,期间只要球在我手里我都一投一个准,并且还是单手扔,结束后旁边有人问我以前是不是职业的……我喝了口水:结婚生了孩子后你也能这么厉害……听着他们莫名的笑声,我赶紧又解释道:只要多给孩子换纸尿裤,不管垃圾桶在哪都能扔进,投篮也就准了……

7.不知你们遇没遇到过下单许久不发货的商家?一星期前给暧昧许久的男生下单几款零食,昨天发现那个男生背着我还有别的暧昧女生,生气之余突然想起来零食这码事,赶紧上网查看,居然还没发货。联系卖家改了我的地址,并表示必须给他好评,追加好评,以后就在他家买!卖家都懵了……

8.女生寝室,几个女孩子,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去。。。到了宿舍楼,需要上楼梯,她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。

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1.爆笑经典老板糗事笑话,今天下午上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不买30给人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,,来,小伙子,拿走!”我怎么办啊,我啥也没说,这什么情况啊!!

2.天天一笑笑网,一朋友在北京开小超市,一天在视频里和 东北哥们聊天, 聊到饭点有点饿就和朋友说:“哥们,帮 远程看下店,我去买饭。” 5分钟后,一大爷进超市拿了瓶二锅头, 东北哥们在视频里说:“大爷,酒拿走, 钱放桌子上就行了。” 大爷转了三圈没见人,把酒放地下就跑 了。

3.冷笑话妹子搞笑大全,妹子我是卖衣服的,今个一大叔来买衣服裤子开价一百三,他嫌太贵了,于是我说那就进货价给你一百一啦,大叔扭头说太贵了一百二你给我包起来,于是我麻溜的给他包起来了。大叔临走前还乐呵呵的说下次还来,我瞬间泪奔,多好的顾客啊,欢迎下次再来哦

4.今天陪老婆逛街,路过金店,因为昨天她生日,没有买礼物,一时头脑发热,就进去了,老婆不客气的买了个戒指,金的那种!苦逼的我买的单,这时候老婆一句话让我冒汗,你哪来的钱?下场是给我留了一百零花,所有卡卡没收,你说我犯哪门子贱啊!

5.昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。

6.一天,一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天轮,便疑惑不解的问爸爸:"这是什么呀!”爸爸仔细的看了看,答道:“这是厕所啊?城里人真有钱,弄个厕所这么高、这么大,还是转圈的!!!”

7.前年学车时刚好赶上放暑假,学车的人特多! 一部车上有30多人! 闲暇之余,我们大家在一起聊天,谁练的好啊,哪个倒库又标准呀,侧方、S弯也都不错等…… 我是天生学啥东西慢,学了一个月了,倒库还不行,也不好意思说话,最后竟然议论到我怎么这么笨?一人起哄,大家接着就吵吵起来了,要说还是同村的哥们小张帮我解了围,说我长这么大,连个智齿都没长,所以笨 蛋一个……

8.想胡吃海喝,又不想胖, 想熬夜穷嗨,又不想老, 想陪伴家人,又不想听唠叨, 想有朋友玩,又不想见朋友。春节就是大型矛盾多发现场。同样的笑话,别人讲更搞笑,可能是因为别人魅力高。

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1.经典爆笑手机电脑冷笑话,现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

2.天天一笑笑网,经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞?我送你回家吧!” “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”

3.前面一个人对着ATM机骂:“妈的,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了”。一同事刚接一电话,申通快递。说有一封他的信件,但是路途较远,不方便送过来,快递员来了一句,内容也不多,要不我给你念念得了。

4.在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”。一同学想与女朋友分手,但女朋友死活不肯。师兄传授:一见面就借钱,借不到就骂。

5.小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

6.小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:“为什么缩个头不敢出来!”又过了会儿,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!”一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!”

7.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

8.开学的第一天,波波放学回家。 “新来的老师好吗?”妈妈问。 “一点也不好,她喜欢说谎。” “怎么会呢?你别胡说。” “上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。”

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1.爆笑经典女徒弟糗事笑话,我有一个女徒弟,真的很淘气!下班走路上,她在后头喊我,我没搭理!她气鼓鼓地跳上我后背,一百五十斤都快压垮了我!她一边哼着歌,一边催着快点走!我只能艰难地背着她,一步步前行!她突然问:小师父,能背着我这么可爱的小仙女,你是走了什么运啊?我气喘吁吁答道:背着你个大猪走着,当然是走了“背运”啊,太背了…

2.天天一笑笑网,小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”

3.同事搞笑辞职冷笑话,一要好的同事要辞职,老板找他谈话。 老板:小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人… 小李:我也知道,公司是我家! 老板:嗯,态度很好,认识很高… 小李:我要离家出走… 老板……

4.在同事面前你可以是演说家,但在老板面前,你一定要做个不折不扣的思想家。老板对你训话的时候,千万要沉默,即使是打哈欠也不要,像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。

5.上司让我带外卖,作为下属总得问清楚需求是吧。我很谦卑问她:有没有注意事项,例如不吃啥。上司想了一下:西红柿炒蛋不要,莲藕炒肉不要。领着上司的指示,我给炒菜老板说:我炒两个菜,西红柿炒鸡蛋,莲藕炒肉,但是呢肉炒鸡蛋我这里吃,西红柿炒莲藕打包回去给上司吃。。。做下属就要这么体贴入微。

6.领导开会点名批评了我们部门,说我们进度没跟上。我们都没敢吱声,同事却拍桌子说:“领导!这个事和我没关系的!他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧,完全没参与!”

7.家有两只猫,一公一母,天天在我面前秀恩爱!一天没有零食吃的我,又被他们塞了一把狗粮。气急把两只秀恩爱的猫关进笼子里,关了两天,让他们知道,没有面包的爱情是痛苦的!

8.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”老婆:“如果我和你妈吵架,你会不会站在我这一边?” 丈夫说:“那当然。 ” 老婆很高兴:“这么说,你会和我一起对付你妈了?” 丈夫:“想的美,我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

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1.爆笑经典搞笑笑话,读书时语文成绩差,每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文,因为作文是得分的关键。别人检查作文的时候,都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。而我就只能检查字数够不够,有没有分段……

2.天天一笑笑网,昨天吃完晚饭出去遛弯溜远了,回来时打不着车。我觉得累,让老公拉着我走,闺女蹦蹦跳跳在前面,一会她回头说,爸爸!你手机给我拍个照呗!我:切~你要发圈啊?闺女喜笑颜开说:“我拍照给爷爷看。爸爸拉着你的样子,跟爷爷拉着家里吃饱了不想走路的大黄牛是一模一样的!”

3.冷笑话哥们糗事大全,跟一哥们在网吧,他一直在抽烟,我烦了:你天天抽烟,你女朋友不讨厌你吗?他瞅了我一眼,幽幽的说了句:你不抽烟,也没见有人喜欢你啊。别碰我,我先哭会,等会绝交。

4.公司附近新开了一家快餐店,只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈,不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣,点完餐也把二维码发朋友圈,没人替我买单,而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

5.晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。

6.第一次去丈母娘家显示厨艺,做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟,就多炒了一会儿,最后再把米饭压扁,洒上胡椒粉,咖喱粉,花椒粒,见了黄咖贝儿,感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭!……”

7.女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”她娇弱的说:“我感觉饿啦!”

8.“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。。

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