08-08 09:21

1.经典爆笑帅哥糗事笑话,团购了一百个土鸡蛋,送货来的是一戴口罩的大眼睛帅哥,穿一身火红运动装,十分养眼。我看着鸡蛋个儿挺大,问是不是土鸡蛋啊? 从他的眼睛感觉的到他笑的很嗨皮:“我给你看蛋黄颜色就晓得了。你把手摊开。” 我疑惑地摊开了手心。 艾玛呀!你是哪里来的神仙哥哥,把生鸡蛋磕进我手心里是什么操作啊 !

2.天天一笑笑网,偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。

3.爆笑女朋友冷笑话大全,很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信! 就说我吧…长着一副爱国脸,还是一放牛郎,昨天一相亲就找到女朋友了…… 昨天相亲时妹子问我有车有房吗? 我说啥都没有就是有两百多头牛,妹子瞬间答应,结婚日期都定好了*^_^*~!

4.和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子!”顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”我这霸气。。。瞬间全无。

5.超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

6.我在办公室放了一副18公斤的哑铃,办公室的妹纸拿起来很吃力,我说你好好练练,和老公打架的时候不吃亏。 妹纸的暴强神回复:“我用刀,不用练这个。”

7.和老婆结婚三年了,当时追她的人各种多,问她为什么选择我,她说有一次和几个都在追她的人吃饭,吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我,这是什么意思?

8.他说:美女你踩到我脚了。她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!……大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主啊?

08-08 09:21

1.经典电梯糗事冷笑话,电梯里只有我和那女上司,气氛有点尴尬。为了缓和气氛,我想起口袋里还有一盒清嘴含片,就说:“清嘴要吗?”没想她居然脸一红,低头轻声到:“在,在这吗?”额,是上司误会了吗?

2.天天一笑笑网,前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。 我:“舅舅,我错了。” 舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”

3.爆笑对象搞笑笑话,无意中发现男友相册里,他拍的我都好丑。我问他,如果别人问你对象怎么这么丑,你要怎么回答?男友:我就回答没有对象呗!我正要打他。他连忙说:我有媳妇,没有对象。我生气的说:那我是谁?小&三吗?

4.很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。 新年,我只有四个愿望: “不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。”

5.和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。

6.跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

7.今天看见乞丐,给了10元,然后要走,但是乞丐赶紧叫住我,然后又找我2元钱。我问为啥,他说:"今天丐帮周年庆,打8折!"室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。

8.在课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

08-08 09:21

1.经典搞笑同桌糗事笑话,我问同桌,我唱歌好听吗?他说:他心情不好时听到什么歌都难听!接着他马上说,你唱歌时,我的心情就没好过。一次课上,我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉,你有什么好的办法吗?”“你用铅笔再写一行就能擦了。”

2.天天一笑笑网,今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!”

3.冷笑话同学爆笑大全,同学:自从不上班以后,真是越来越穷了!我:还不是都一样,我也是!同学:你比我强,好赖还买盒烟抽!我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!我。。。

4.期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"

5.课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊!”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!!”

6.跟室友吃自助火锅,吃到最后都吃不下去了,唯独一哥们还在猛吃,那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能,吃到最后拼的是意志!

7.某教授上课,论及本校教师考核制度,做愤愤然状曰:“我们学校的有些老师啊,成天把自己教授,副教授的名衔挂在嘴边。不像我,我是副教授,我就从来不说!”

8.有个人来面试,说三年工作经验。面试官问他,你才毕业2年,怎么有3年工作经验,那一年是哪来的?答:加班…杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮:“为什么?”杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”

08-08 09:21

1.冷笑话淑女爆笑笑话,我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你还有前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”

2.天天一笑笑网,刚学车那会,教练有一次临时有事让他媳妇过来帮忙教一天。他媳妇也是教练,脾气非常好!教车也认真,不像教练动不动就骂人!练了一天下来我没挨过一句骂,只是我大腿处被拧的青一块紫一块的……

3.相亲搞笑糗事冷笑话,陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。

4.单位小李比较腼腆,给小刘写了封情书不敢自己给,托我转交!今早,小刘来我办公室:正叔,虽然平时叫你正哥,但你别忘了,你结婚了,大我十多岁,是叔叔级的人。还有,小红和我也算闺蜜,你给我写情书合适吗?……说完,把我转交给她的信摔在办公桌走了……我打开一看,这小李,没署名!!!

5.“一个月不给你工资怎么办?”“没事,应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢?”“我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”“半年呢?”“我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”“那一年都不给你工资呢?”“那我就习惯了,不给就不给吧。”

6.阿婆到阿公那儿买早点,她排了很长时间的队,才轮到她买,她对阿公说:“老板,买两根麻花!”阿公对阿婆说道:“婆婆,我只有油条卖,莫得麻花卖给你。”阿婆不高兴了,说道:“明明是两根麻花,还冒充是油条,骗我就不买了!”

7.一哥们到超市买东西,被旁边的小朋友踩了下脚,那位小朋友连忙道歉说对不起,哥们觉得这小朋友很懂事,就对他说没什么大不了的,然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒,然后再踩了那哥们一脚……PS:哥们,小朋友的世界里 踩一脚+道歉=一个棒棒糖,你就认了吧

8.今天早上我在早餐摊位,买了一斤绿豆饼,用塑料袋拎着去上班,半中间碰到闺蜜,问她吃点不,她委婉的说:吃过了。我知道她有洁癖,看不上地摊货。到办公室后,我习惯性把绿豆饼放进饼干盒当点心存货。。。到了下午,这货来我办公室找吃的,看到饼干盒,直接开造,直夸这绿豆饼好吃,问我哪里买的,让我以后多带点。

08-08 09:21

1.爆笑经典学生糗事笑话,一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。

2.天天一笑笑网,一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:”请大家拿起精神来!” 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

3.冷笑话吃饭搞笑大全,权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。

4.一哥们酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久,哥们一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。”

5.父亲问老师:“请您告诉我,我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候,我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说:“你儿子么,……历史正在重演。”

6.我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

7.看到一美丽少妇,不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道:“你跟着我干啥?” 我说:“我见到美女喜欢跟着走几步,不过放心,我不会干坏事”。 少妇说:“你不干坏事跟着我干啥。” 。。。把我问懵B了。。。

8.这两天放假在小区里和人打麻将。一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?”我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。”我高冷地微笑。。。五小时后,麻将结束,就我一个人输了。

08-08 09:21

1.经典搞笑年轻人上班冷笑话,年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道:“这苦水怎么倒也倒不完……”

2.天天一笑笑网,坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

3.坐公交糗事笑话大全,早上坐公交, 平日公交卡都放卡套里,被换掉 看不出来! 没错!早上刷卡华丽丽的机器不响! 把卡拿出来一看!身份证啊! 赶紧掏零钱,我去!我零钱呢? 三张一百的!慌忙中看到钱包里有张纸条上写着! 鞋垫下面有两张一块! 无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

4.都说女大学生的室友都喜欢刁难彼此的男友。而我女友的室友们竟然是特例!不但不刁难我们,还卖力气的撮合我俩。最终女友搬出来跟我同住,一个晚上过后…… 我的天爷啊!这丫打呼噜比我还响。

5.嫂子在找抓侄儿去洗澡,侄儿忙着玩不配合。。。嫂子无奈对着家里金毛招呼:三金过来。金毛看了一眼,也不理嫂子。嫂子上火了,对着金毛:我数到三不过来,后果自负。嫂子数:三!直接薅起拖孩砸金毛,金毛嗷呜一声,颠颠的过来了。然后嫂子望了望侄儿,侄儿立马放下手里的手机,兔子一般的窜去洗澡间。

6.大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

7.堂弟13岁了,是那种单纯到有点傻的人。有点点长……有一次一起出去公园玩,我买了一瓶康师傅绿茶,瓶子上面写着“中奖概率25%”,他问我什么意思,我告诉他相当于买四瓶会中一瓶。过一会儿,这货默默的从超市里拎着四瓶绿茶出来,一个人默默坐在那里全部打开看瓶盖.......结果没有中奖,他说我骗他!我……竟无言以对

8.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?

08-08 09:21

1.爆笑经典听错话糗事,Boss 想在办公楼前空地上弄一片花园。给办公室打电话说找几个人搬花,我听成了栽花,跟主任汇报说栽花,主任一听这栽花需要的人必须多啊。 于是一大队人马浩浩荡荡的奔往了楼前空地。 楼前空地上,Boss和20几个人看着货车上10几盆花凌乱了。

2.天天一笑笑网,早上到包子铺时买了个仨肉包,车骑行到半路,想起了没付钱,马上掉头回到铺给老板钱,老板挠挠头不好意思的说:对不起啊小伙子,刚才都骂你老半天了……(这才是真性情)

3.搞笑考试冷笑话,儿子上小学一年级。考试的时候有套数学题:14个人划船过河,小船一次可以载两个人,问几次可以过完?标准答案是七次,儿子回答是13次。儿子一直追问老师船是谁划回去的。。。(老师教的是理论数学,儿子问的是实用数学!)

4.窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

5.都说接新娘的事,我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么!到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边,我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了哈哈!

6.今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!于是我默默的打通了政教处的电话。

7.不久前,我的女朋友和有钱的帅哥跑了,不久后,我的女朋友回来了,找到了我,对我说: 我怀孕了 。我什么也没说,抽了根烟,然后默默的回了句: 生下来,我养 !9个月后,孩子生下来了,我跑了。

8.上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……

08-08 09:21

1.经典爆笑糗事感动冷笑话,一朋友站在商场前,她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。我问:“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动地流下眼泪?”她老公说:“省点花。”

2.爆笑吃饭笑话大全,吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。“

3.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按 捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫! ”

4.刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,竟然偷偷的给我碗里放盐。

5.和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看。。。突然后面一叫卖的大声说:“你给我站住!”我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了,谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”

6.小时候学自行车,由于怕摔跤,好久没学会。有天考试没考好,回来被老爸狠狠的训了一顿,我一气之下推着自行车走了。边走边难过,觉得自己很笨,做什么都不行,干脆撞墙算了。想到这就坐自行车上,狠命一蹬,结果自行车稳当滴行驶起来的了。

7.很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。最终,他的生活变成了朝五晚九。还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

8.我, 天天一笑笑网,三流大学的文科生,号称二十三岁,其实我已经二十六了,无资产,无文凭,无男朋友的三无美女。换了三十八工作打工女皇,百折不铙的奔三战士。

08-08 09:21

1.经典搞笑妹子糗事笑话,妹子小学语文教师一枚,今天上课对学生说: “准备一下啊!等一下听写1~5课生字”。 由于事先没有复习大家都表示很恐慌, 在下面窃窃私语, 突然,某同学对着我吼到: 老师,臣妾做不到啊!臣妾……

2.天天一笑笑网,武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……”

3.一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。

4.我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!

5.男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴。我说的是倒番茄酱啦~~我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。

6.今天有一女同学约我看电影,电影看完了。女同学:“天都黑了,在附近的旅馆开房吧。”我:“我可没带钱,我还是回家吧。”女同学:“没事,我有。”我:“那好吧,明天我在还你开房钱。”来到旅馆柜台女同学和老板说开一单人间,我一气之下,转身就走了。说好的帮我开房,友谊的小船说翻就翻。

7.我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!

8.刚考完驾照,老爸对我说,咱们去看车吧。顿时心里那个激动埃你还别说,天桥上风还挺大的!春节买鞭炮太长了,我想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断。

08-08 09:21

1.爆笑媳妇经典糗事冷笑话,深夜,媳妇依偎在我怀里,轻声诉说:十年前的今天,我放学骑车回家,太阳晒的暖洋洋的,我打瞌睡,一下子撞到树上了,我被撞的抱着树,然后,然后……亲爱的你信吗?我听完狠狠的抽了根烟,口里缓缓的说:我信……心中暗笑,要不是我当初跟在她后头,亲眼见到骑自行车也能上树,我信你个屁啊!!!

2.天天一笑笑网,以前考试的时候发现老师总盯着我看,吓得抄都不敢抄,还总是吹牛说不屑去抄。后来大学当机房管理员,有一次会计考试,我们学校作为考点。很荣幸的当了一次监考老师,从那次以后,我才发现只要动静不是太大,老师更喜欢盯着好看的人去看……

3.冷笑话老婆聪明笑话,昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"老婆躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"

4.走在大街上,如果回头率高,甚至有人围观是什么感觉?会不会觉得是明星或人缘好??我觉得我就是个异类!……因为,昨天我忘记带口罩了!!!

5.有这么一类人,他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带,但脱鞋的时候绝不会解鞋带,也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚,右脚踩左脚,暴力地把鞋踩下来,是你吗懒蛋!

6.儿子拿着电话,小跑着送来给我:妈妈,妈妈!我刚才给爸爸打电话了!我放下手中正在织的毛衣,问儿子:爸爸怎么说?儿子:爸爸没说话!是个阿姨接的!我的心往下一沉:阿姨怎么说啊?儿子:阿姨说,你所拨打的用户已停机,请你续交话费,以免……后面记不得了!看来,是该给老公充点话费了,不然,查岗不方便!!

7.我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的米线吧!

8.吵架吵不过别人怎么办?我教你一招特别牛的方法:嗑瓜子!你一句话不说,边嗑瓜子边微笑,嗑到对方怀疑人生,笑到对方心里发毛,如大敌压境,却又深不可测!绝了!

08-08 09:21

1.经典爆笑客户糗事笑话,有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么”。网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。

2.天天一笑笑网,小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……

3.女友搞笑经典笑话大全,一男中了五百万大奖, 找到女友说:“亲爱的, 我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头,当男的说要分手时, 女大骂:“老娘还以为你要跟我分钱!”

4.老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵!老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了!

5.路边遇到个算命的,心血来潮就来了一卦。上来就问我多大,我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我,你今年是不是24岁,属羊,还是本命年!吓得我一屁股坐在地上,这也太邪乎了!真心准!

6.小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。他犹豫了一下,说:不了,我还小。

7.一姑娘电话跟人吵架,甩出一句犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。

8.妻子对丈夫撒娇道:老公,你带我去夏威夷吧,我做梦都想去那里啊!丈夫板着脸:不去,太贵了。妻子不依不饶:去嘛,你就带我去嘛!丈夫怒骂:带你妹!妻子大哭:好啊,你果然和我妹妹有一腿!

08-08 09:21

1.经典搞笑帅哥冷笑话,邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪: 帅哥,你有女朋友了吗? 有了。 那你介意换一个吗? 介意。 好吧,那你介意多一个吗? > 两个月后,我学妹顺利上位~~ (强,这样也行)

2.天天一笑笑网,临近下班,有一件货物找不到了,我说明天再找吧。林林认真的说:不行,今天我俩必须把这件找到!几时找到几时下班!然后两个人就开始翻。。。翻了一个小时,我弱弱的问:林林'我们要找的东西货号多少来着?林林愣了愣:呃!我也忘了。。。就这样我们手拉手下班了

3.爆笑流氓糗事笑话,一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

4.这段时间,媳妇厨艺大进。下班后,我请了几位要好的同事到我家聚聚,顺便让他们尝尝媳妇的厨艺。饭间听着同事们的称赞,媳妇和我都开心的笑了,要不是让他们无意间发现了,媳妇做的菜和楼下餐厅的味道一样,菜式一样,份量一样,我能笑一整天……

5.一朋友刚分手了,问其原因,哥们说:分手原因怪我,她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过,我当时和女朋友分手时,她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。。

6.和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”

7.你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!

8.老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。小张:加工资吗?老板:不加小张:你以为我是立白啊,加量不加价!一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢! 我惊道:我记得我没你这个孙子啊……

08-08 09:21

1.爆笑女儿经典糗事搞笑笑话,昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!”

2.天天一笑笑网,说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。

3.儿子冷笑话大全,今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。”我。。。这跟谁学的!

4.昨晚吃烧烤,没吃完打包,我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了:“先生不好意思,我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好,那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅,大喊:“小丽,带这位先生回包房,帮他撸一下。” 四周突然静了,周围食客眼神好复杂。

5.两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。 两口子齐声说:“看什么看,睡觉去!” 女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”

6.二狗刚过十二点,给异地恋女朋友打电话,她睡意朦胧的说她瞌睡了,要挂电话了。过了两分钟二狗还是忍不住思念啊,又给她打了一次,结果占线了…

7.一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的!”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”

8.正上着班,送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块?我说没叫外卖,大妈很执着说就是你叫的,我一看档口号还真是,努力想想是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午,原来今天中午给我送来了。大妈你是从东土大唐来的吧?

08-08 09:21

1.爆笑上班闲聊冷笑话,和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”我无言以对。

2.天天一笑笑网,有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。” 我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”

3.经典女孩表白笑话,女孩终于鼓足勇气向男孩表白,害羞地问男孩:“你喜欢我吗?”男孩说:“不喜欢。”女孩伤心欲绝,转身要走。这时男孩叫住了女孩,对她说:“傻瓜,你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”“不爱。”

4.老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。 于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。 老师说:“过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。” 突然有个学生大声喊:“冤枉啊!

5.经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

6.每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。

7.上大学时,一个宿舍几个水壶,大家去开水房提水用,一天晚上我提完晚上洗脚用的水,然后去上自习了,等回来一看,水没了。于是大叫:“谁把我的洗脚水喝了?”同室几个一起应道:“我!”旋即又纷纷大叫:“我没喝洗脚水!”众人大笑!

8.老师:小明,你用仔细造个句!小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。老师。。。地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???小明:老师,我可以找个老外对表。老师:滚出去对表去!

08-08 09:21

1.爆笑女友选择题冷笑话,和女友聊天问她:你喜欢我什么?还是喜欢很多的钱?女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。

2.天天一笑笑网,好司机终于约到女神包车去郊游,都晚上九点半了,女神提出要回寝室,我正不知道如何挽留,师傅弱弱的来了一句:车子没多少油了,要不我直接送你们去宾馆吧?中国好司机!我直接甩给师傅俩百大洋!

3.经典女孩搞笑笑话大全,电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!

4.今天去超市,碰见一熊孩子问我要钱,我一看就知道是骗人的,就不给,他面色一变说:你等着。次奥,你一熊孩子能干啥,去叫人?我就盯着他看,谁知他快走几步到了一妹子后面,突然把妹子裙子一捞,对我大声说:“哥,粉红色!”

5.记得那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么? 我有些抵触的回道:“因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。” 老爸听后拍了拍我的肩膀,语重心长的说道:“傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。

6.一个和我关系特铁的MM心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!” 我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。” “噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

7.高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。

8.“这么热的天,就算对象跑了我也不会出去追的!” “不好意思,你快递到了,请到小区门口来取下。” “好的,好的,我马上下楼。”中国人在睡觉时,大多数美国人在工作,怪不得我们和美国的差距这么大呢。

08-08 09:21

1.冷笑话小明经典糗事大全,老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!老师:你。。。马上滚蛋。。。

2.天天一笑笑网,看到柜子上出现了个漂亮的铁盒子,心说肯定是好吃的,打开看了一下是很圆润的玉米粒,刚好最近看网上好多人秀爆米花,我勤快的决定自己做!起锅烧油放糖扔玉米……我妈闻着香味都来观看,谁知道她拎起厨房的扫帚就开始追打我:“帮你大娘买的玉米种啊!62一斤,怕你煮粥用了还专门藏起来,你倒好,爆了米花!”

3.我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。

4.毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。 後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」 学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

5.一家三口逛商场,老妈买了件zz牌的上衣,回来的出租车上,妈妈问:“这zz是啥意思啊?”老爸和我异口同声的来了句:“智障!”。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

6.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”

7.侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”

8.大一时,我们教官特逗,两个门牙全掉了,一次我们歌唱比赛,上面报幕,下一首:“哭沙”。教官嘟囔:“哭啥?”过一会又报幕:“同一首歌”。教官又不解:“还唱一遍?”

08-08 09:21

1.爆笑经典饭店糗事笑话,昨晚,饭店门口,一个中年男子正在打车。车来了,男子问司机:“师傅,你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊?”司机说:“当然可以啦!”男子:“呕~~~~”吐了。。。

2.天天一笑笑网,我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车,这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天,问我,媳妇你激动不?这车140多万。。。。。

3.冷笑话搞笑媳妇爆笑大全,半夜媳妇牙痛,痛的受不了,大喊大叫!家里又没有止痛药。我上网查了快速止痛的方法,就是把牙痛的蛀牙给拔了,一劳永逸! 我找了把 大钳子,准备给媳妇拔牙,不成想,媳妇突然抢过大钳子一下子把我敲晕了……

4.昨天晚上做恶梦了,醒来后跟男票装可怜,博同情,结果这臭男人来句:“怎么?让人从猪圈挑出来了?吓坏了吧?”“老婆今天发了年终奖,有4000元,我算过了,扣了房贷,儿子的学费和新年的礼,还剩两百”“这么多,那么中午你不要吃10元的盒饭,吃15元的吧~毕竟快过年了,对自己好点”

5.和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋,说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋!什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”

6.怀孕了,每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉,,今天早上,我拿着镜子梳头,,忽然就捂着嘴想吐,,,老公说,你这长相自己都恶心,让我们怎么活啊。。。。。。丫的,有本事就别跑!

7.从前有一个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。

8.七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊! 什么是七夕?7.7,化成二进制还 是111.111呢,说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制?

08-08 09:21

1.冷笑话吵架糗事笑话,一个男人和老婆吵架要学会方式方法,我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句,不同的是她是发出声音的,我是在心里默默的,这就叫以柔克刚!

2.天天一笑笑网,昨晚帮个美女装路由器,装到12点都没装好,美女对我说:“装不好就别装了,我们做点其他事情把!”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈不是在考验我么?然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。

3.经典搞笑女人爆笑笑话,现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说:“你能把你的手机号给我么?”我听了,顿时怒火就上来了,哥对女孩说:“你当哥傻?给你手机号哥用什么?我手机号上还有20块话费呢!给你?”我头也不回的走了。

4.我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?”大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……”

5.昨天我和女孩子去玩,晚上没车回家了,就去住宾馆,女孩对我说:“我们住一间吧,这样节约钱。”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈这不是嫌哥穷么?然后哥就付钱开了总统套房!开了两间!

6.在饭店吃饭时,服务员走过来说:“打扰一下。”然后让我给菜品提意见。我问:“我们的菜上齐了吗?”她说:“还有两个菜没上。” 我:“嗯…你们的菜非常棒超级棒超级好吃!”

7.卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”“35块。”那男的说“真贵”,转身要走。这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”

8.说我一个闺蜜的男友,她男朋友特别木讷。中秋节两人去旅游,闺蜜晕车,下车就吐,她男友就呆呆的站一边,闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的,气急败坏的冲男朋友喊,你给我拍拍。 她男朋友愣了一下,然后从包里拿出了相机。

08-08 09:21

1.经典学习搞笑冷笑话,不要花时间去追一匹马,你把时间花去种草,待到来年春暖花开时,就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马,你缺的是草。我有一个老师,教教育学的,他的至理名言就是:只要你背的多,就会考得好。所以,我们叫她背(贝)多芬。

2.天天一笑笑网,高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm,于是乎天天站在楼上望下看,无奈人家根本不搭理他,他自然是郁闷无比,但仍坚持每天望穿秋水,所以得名——旺(望)仔!

3.爆笑老师上课笑话大全,老师走进了教室,发现有好多学生在和周公约会。 老师很生气的大叫:“你们都给我起来” 而别一个学生说“老师,您别吵!他们在睡觉呢!这样不好”。“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”

4.他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”

5.国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

6.一天,老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字,就放下了笔。老师问他:“你为什么不写了?” 男孩说:“我写完了。” 老师拿起他的本子,只见上面写着:“雨天,未赛。”

7.刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没BF,于是打了句有“你有BF吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!

8.在大学生的集训中,有一教官位是湖南的。这天,教官对同学们说:“今天我们做的是:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。” 同学门都不明白。难道要去烧烤吗? 一位同学看了他的动作才明白,是他的湖南口音太重了。原来教官是说:“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”

08-08 09:21

1.经典爆笑七夕搞笑笑话两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧?

2.天天一笑笑网,一天脚趾头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图,我很奇怪,怎么脚趾受伤要做脑电图的呢?医生说:你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗,赶紧去吧,我想想,也是的夯。。

3.冷笑话牛郎织女糗事,牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说:“你是福建佬吧?”

4.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了。

5.语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”

6.就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…

7.弟弟今天早上迟到了,老师问他:“你为什么这么晚才来呀?你的作业呢?”弟弟回答说:“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”弟弟:“我没事,但是我的家庭作业本被他抢走了!”

8.今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”

欢乐世界

笑哈哈笑话网是专业的笑话网站,这里有网络上最新最热门的搞笑图片、内涵段子、搞笑段子、经典段子、爆笑笑话、经典笑话、幽默笑话等笑话内容于一体的笑话大全。笑哈哈,陪您快乐每一天!!!

热门推荐

    欢乐推荐