1.爆笑愚人节绕口令冷笑话，谁读的试试，不要咬了舌头…… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。

2.天天一笑笑网，看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦？女票呢？他：妹的，退票了。。。我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友，我也是醉了！

3.搞笑漂亮女神经典笑话，昨天有个男同事上班迟到了，30分钟，被老板教育了，之后就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同事安 慰他。 今天我也上班迟到了，3分钟，也被教育了，后来回到座位上一直都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同事喊道：“老板，他上班睡觉……”

4.中午女朋友发QQ说分手吧。我想着今天愚人节，就说行。刚刚QQ说话，竟然没有她QQ了，打电话过去，说都已经分手了，没什么好说的了。。我擦。。今天不是愚人节吗？

5.楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：噢，好啊，什么品种？男：单身狗，上过大学那种！

6.点了外卖,非常时期外卖小哥哥只送到小区门口，我出去拿。拿上以后激动的蹦蹦跳跳往回走，社区工作人员喊:看绳看绳!我哪里能顾上，满脑子都是香喷喷的鸡翅。要不是工作人员追上来，我把绳子和两个墩子就带回家了!!

7.那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”

8.前几天有个小伙儿，说是为了自己的安全不愿意和别人同机，花74万包了一架13座的商务机回来，到了上海，刚下飞机就被防疫的人拉到大巴车上，和别的飞机下来的200多人一起拉走去隔离了……

1.爆笑经典夫妇冷笑话，一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

2.天天一笑笑网，小姨子学驾照学费交了3700，和教练斗地主赢了教练4500，当天晚上就把赢的钱给教练送去了，第二天就被教练安排考试去了，教练再也不敢找她斗地主了！

3.搞笑学校恋爱糗事笑话，高中时学校管早恋比较严，可是管不住萌动的心，我和一个男生互相爱慕，也偷偷在一起了，那天去操场上一起散步被班主任发现！于是我被班主任叫去谈话了：你大好的年华何必在此处浪费，你看他除了长得帅点，还有什么，学习那么差，别耽误自己…在班主任的循循善诱下，我终于和男生分手，毕业以后才知道，原来那个男生是班主任的儿子，班主任没看上我……

4.一个女人啤酒喝多了，找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊;睡觉的都给我起来。于是看见很多住户家的灯亮了。接着又喊;起来的都把窗户给我打开。很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。继续喊;大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊，今晚喝高了找不到家了。

5.如果电脑上网所需的电量，需要靠在家里骑车来发电，那么我相信你一定会骑车，去附近的网吧上网。我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

6.老妈在家无聊，让我教她打游戏，我欣然指点:您这样打，，，再这样打，你怎么这么笨啊，看，输了吧？老妈学的真快，一下午暴打了我三次。

7.每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫，直到今天学车了才发现，他一直都是在看后视镜。记得读初中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么下的决心。他说:为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点！

8.开车去接媳妇下班，媳妇看到前面一辆车提醒我说：老公，你开慢点啊，前面那辆车是新手。我一听：呦呵！媳妇厉害啊，科目二还没过就看得出新手上路。媳妇哈哈笑出了鹅叫：老公，你是不是傻？那车牌上写着“新”，不是新手是什么……

1.冷笑话经典吃饭爆笑，一天下班，同事对我说：陪我去吃个饭吧。我去了，同事要的馄饨都快吃完了，我的还没端上来，问服务员，同事悠悠的一句：我只要了一碗。敢情我真的是陪吃饭啊？

2.天天一笑笑网，外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛?”小王听了脸涨得通红，半天没吭声。“美眉”还是目光热烈地看着小王，小王终于很幽怨地说：“我不是傻子!”

3.搞笑吃饭笑话大全，儿子从菜里夹出一个肉丁，问我:这是姜吗？我为了能把姜挑出来，切的姜丝，就告诉儿子:这是肉丁，姜是长的。儿子:长姜？长城，黄山，黄河～这小子竟然唱起了歌。

4.数学老师问小朋友:李老师带着25个小朋友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个。有小朋友问：那李老师坐哪?A小朋友说：李老师掉水里去了。

5.今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

6.老婆要考考我中国的冷知识，有分别有哪四大。我脑抽的回答道:四大天王，黎明，郭富城，刘德华，张学友。老婆白了我一眼说你想啥呢，不对。我又回答道:四大季节，春，夏，秋，冬。我回答好老婆直接不理我了。于是我小心翼翼的问道四大皆空对不对？？？彪悍的老婆缓缓地向我走来。

7.记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

8.有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

1.爆笑班长经典冷笑话，我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸，我们以为他清醒了。就准备走，还没转过身去就看到他抬起盆咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟……我们笑岔气了没来得及去阻止。

2.天天一笑笑网，朋友参加三八女神节活动，我帮她转发求票。结果人都说另外一个更漂亮，投给另外一票了！我………最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。

3.搞笑胖子糗事笑话，站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。其实地上本没有路，走的人多了——我们公司就倒闭了。小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人。

4.喝断片把QQ里面的女生全部表白遍……然后第二天醒来一看无数未接无数短信无数发QQ全都喊我老公！你们知道我解释了多久吗？！！！大部分人对于所谓成功，只有两个标准：小时候的分数和大了后的钱数。

5.朋友聚会喝醉了，抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手，边哭边大喊:我就要买这个变形金刚！！！经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。以前犯的傻，是因为有青春壮胆；现在犯的贱，是因为有衰老要挟。

6.追求公司外贸部的女孩，看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。过几天才知道她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花呗！

7.说个小时候的事。。刚上小学四年级，下午放学正好路过家里的田，家人都在地里干活！我就放下书包帮忙干活。结果书包放在了我爷爷养的驴旁边了。。可怜我的书被驴吃了。。结果第二天上课老师问我，你的书呢？然后我说:被驴吃了。。你们猜老师怎么说！她居然说你咋没被驴吃了。。(ಥ_ಥ)全班人都在笑，当时真想一头撞驴。。

8.老 妈下了死 命 令，这次相亲，必须拿 下。 一开场我有点小紧张，说话都有点结巴。看我这样，他就聊起了小时候的糗事，说到好笑之处，我本想捧场的捂嘴秀个淑 女范儿，谁知道捂得太 紧，空气全从鼻孔喷出来，吹 了好大的一个鼻涕泡，戳 也戳 不 爆，结果可想而知……

1.搞笑老婆糗事笑话，老婆的同事小刘在单位游说：大蒜能抗 病 毒，她们公司的人，把小刘家长的一千多斤大蒜买完了。 说实话大蒜红烧肉，红烧鸡肉都狠香的。 就是我的指甲受不了了。

2.天天一笑笑网，刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，竟然偷偷的给我碗里放盐。

3.冷笑话爆笑闺蜜，昨天晚上再单位里，闺蜜的眼睛进了灰，让我帮她吹吹。我刚一吹！这时突然停电了。只听闺蜜大喊：“啊！我的眼睛，我的眼睛瞎了，姐，你有口臭，然后你的口臭有毒！”我当时就竟无言以对，满脸黑线！‍‍‍‍

4.谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，后来差点没被我爸给打死。

5.那么多年过去了，我仍然清楚地记得我中学数学老师对我说过的一句话，那句话深深印在我心里，对我触动很大，每当我松懈时就警醒我，每当我疲倦时就振奋我，让我热血上涌，不能自已。那句话她是这么说的——“XXX！你给我到黑板上来做这道题！”

6.晚上自己做的酸辣粉，够酸够辣！我光着膀子，吃的满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸 溜，声音略有点大。 这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：妮子，你们那城市里也可以养猪吗？ 老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？ 丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。 我……

7.说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

8.昨晚老婆一脸怒气十分暴躁，我忙问怎么了。老婆：“我刚刚打王者，一个人一直骂我垃圾，我就服气了，这人装什么装，他要是真厉害他能匹配到我？！”

1.爆笑女朋友分手冷笑话，表弟刚谈的女朋友分了，我语重心长的说：现在你也老大不小的了，女孩长的不错，又懂礼貌，差不多得了，别太挑。 表弟委屈的说：我也不想分呢，我查了下她网购记录，一个月三四千。我在快递公司上班一个月才那点钱，都不够她网购…… 

2.天天一笑笑网，小时候和姐姐在我家玩，把老爸最喜欢的砚台摔碎了。老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的，我本来想说是和姐姐一起玩不小心打碎的，结果老姐先看了我一眼，然后叹了口气，说是她摔碎的。然后老爸把我暴打了一顿。

3.搞笑写作业经典笑话，上小学的时候写不完作业的同学，老师为他们准备了一根竹棍儿，狠狠地从屁股上打，那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子，如果不是打得他笑出了声，老师也不会发现。

4.今天我和老爸我们俩被我老妈训了一顿，原因是今天下午来个收旧家电的，嚷嚷着凡是老物件都可以卖钱，我老爸对收旧家电的说我老伴也够老的要吗？我接了一句能卖多少钱。

5.今天给好友发了一张我抱着狗的照片，这二货回了句：哪个是你啊。 尼妹，绝交！ 运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

6.一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：我也想吃！哥们很豪迈：随便想，没关系！他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

7.公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！妹子边转头边说：嗨！帅。。。额，你好你好！我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！太丢脸了！！！

8.喝多后莫名其妙跑到暗恋人楼下，他都睡觉了，我硬要人家下楼，说有小礼物要送，结果是两碗康师傅泡面，然后被拒绝了，好想哭。一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

1.搞笑经典老妈糗事冷笑话，老妈和我说，她看中一款120块钱的老香风毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转200。一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我衣服裤子她闭口不提。

2.天天一笑笑网，弟弟小我12岁，昨天媳妇洗了头逗他，小伙子你闻闻我用的洗发水香不香？我弟说了一句，这是坏女人的味道...

3.爆笑喝酒搞笑笑话，A：“你喝酒吗？”B：“不喝！”A：“那你怎么看待喝酒的人？”B：“喝白酒的，生意多！”A：“红酒呢？”B：“情人多！”A：“啤酒呢？”B：“朋友多！”A：“三种都喝的呢？”B：“被老婆骂的多。

4.跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹，进到表妹的闺房，我眼前一亮：妈，房间好乱啊！老妈：品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！我撇了撇嘴：那你还老是说我？老妈：你那叫。。。叫乱臣贼子！我$%@$%">#@$%@$%^

5.小明拿了成绩单回家，他爸问：“这次考的怎么样？”小明说：“语文46数学54，共计100分”他爸：“共计这门学的不错，再接再厉啊儿子！”有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！..

6.刚刚搬完砖，买了个盒饭，蹲在路边开吃！！！一位大婶带着高考完的儿子路过，暗暗的指着我教训儿子说: 看看，要是你不考个好大学，以后你就像他一样，蹲街边！！！我听了后一阵心酸，泪水在眼眶里打转。左手不禁的伸进口袋，紧紧的摸着那张清华的毕业证！！！

7.我们老家这里，有一种说法：猫来穷，狗来富！！大家都深信不疑。今天大清早的，我刚打开门，就看见一只狗狗大摇大摆的走过来了。我心中一喜，大声说：今年我旺不旺？狗狗抬头看了我一眼，一扭头，竟然一声不吭就走了。。。尼玛！什么情况？？就因为没化妆，连狗都不理我了？？？

8.每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。。。一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的”我。

1.爆笑热恋糗事冷笑话，热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份爱情的热度。常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋，食之无味，弃之可惜。

2.天天一笑笑网，男票喝醉酒后一直给我打电话，一直叫我，他叫我一声老婆，我就嗯一声，就这三个字，我们打了3个小时的电话。。。。异地恋，多少心酸尽在不言中！

3.搞笑经典男女笑话，经人介绍而在一起的男女是一碗香喷喷的元宵，如果没有人“撮合”，就不可能会有“团团圆圆”的美好结局。没有感情却勉强生活在一起的男女是一块晶莹的果冻，虽然果肉和果汁因为牢固的包装而“同居一室”，但永远不能融合在一起。

4.新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”

5.微信，好友：“在？有钱吗？” 我：“没钱。 ” 他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！” 我。。。竟无言以对。。。“老板，我要辞职。” “为什么辞职？” “我要去迪拜捡垃圾。 ” “哦，你有去迪拜的路费吗？ ” “老板，我去工作了。”

6.酒量很差有次喝的烂醉！！找不到家了！挨门挨户敲门喊“你家还有儿子没回家吗！！”丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。

7.陪媳妇逛街，逛着逛着听到‘砰’的一声响，回头看，原来是旁边服装店里，有个人出来时，不小心撞到玻璃门，正蹲在那里揉头。我对着媳妇笑道：你看看现在的人呀，走路都不长眼睛的。话音刚落，‘砰’的一声，我撞上了路边的电线杆。

8.妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

1.爆笑早饭糗事冷笑话，早上睡懒觉，老爸就蹿到屋子里叫我起床。我没理，这时候老妈出现一把拽住老爸小声说：你叫她干吗！叫醒了还得给她做早饭。。。有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感。。。比如我爸！

2.天天一笑笑网，吃饭时间，我在摆弄新买的多肉，就听餐桌上我闺女对我侄子说：“你认真吃饭行不行？妈妈不来跟我抢着吃，你又磨磨唧唧吃一口半天不咽，我觉得饭都不香了！”侄子嘴里塞着满满的米饭用力嚼着呜噜：“就是姑姑说的，一口米要嚼50下再咽才能减肥。”

3.爆笑高考糗事冷笑话，每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。今天高考，父亲非要来陪考。我说:你来又没有什么用，来干什么？父亲憨厚的笑了说:我是来看你笑话的！

4.今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？”我急忙介绍：“这是我们的老板呀。“客户客气地跟我们老板握手：”板鸭你好，我是炸鸡。“年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

5.楼下的新住户跑上来问我说：“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说：“20卷!”第二天他又跑来问我：“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说：“对啊，我家也是剩下了10卷!”于是，再也没有来往过了!

6.你知道吗？10分贝是花开的声音，20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音，40-60分贝是正常交谈的声音，70分贝是风扇吹动的声音，100分贝是汽车轰鸣的声音，200分贝是在地铁上被15厘米高跟踩到大拇脚趾的声音。

7.坡坡问：你昨天相亲怎么样啊？ 兵兵答：没成。 坡坡：这回又咋的了？ 兵兵：对方太胖了。 坡坡：你就够胖的了，还嫌弃别人。 兵兵：就因为我胖所以我才不找胖的啊。 坡坡：为啥啊？ 兵兵：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

8.以前太年轻，总是爱听老人说些真理，有一句一直记得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人会花钱，现在想想，觉得那时候太傻相信老人的话，找了个丑女人，却突然发现找老婆不能找丑女人，因为丑女人不仅会花钱，还丑！

1.爆笑取名字糗事冷笑话，一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

2.天天一笑笑网，春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。。

3.搞笑大学同学笑话，我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

4.今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。

5.办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

6.男朋友出去喝 酒回来睡着了，无聊就玩他手机，发现一个女生给他发消息，俩人很熟似的。 回头看他睡的沉，我怒火中烧，踢了他一脚，居然没醒，我又继续翻天记录，看着看着发现是他姐。

7.今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀” 我说“车”。司机回过头来默默地看了看我俩……

8.小时候跟妈妈去大姨家走亲戚，大姨家是开小卖部的，趁她俩聊天的时候我趁机偷偷跑到小卖部的房间。拿起吃的就往嘴里塞，吃饱就躺地上睡着了。妈妈以为我走丢了，最后惊动了一家人出来找我。后来发现了我揍了一顿打...

1.经典搞笑大姨糗事笑话，大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔。她：谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！

2.天天一笑笑网，第一次去女友家，那天太阳很辣，我们吃好饭去干活时，女友递了个帽子给我道：戴着，太阳太大了，等下晒褪皮，我：不用没事，晒晒好补钙，这时叔叔看着我道：小伙子一看你就是耐晒的那种人，我有些好奇的看着叔叔，叔叔：不然不会这么黑…

3.爆笑五子棋冷笑话，小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的说：对不起，我的记忆里只有7s(7秒)。和同学一起下五子棋，我来个双三，他还是一动不动。 我都有点佩服他了，就在我下好第四颗的时候，他终于说话了， 我早就看到了，你个二逼才下。 我那个心啊。。哭啊，

4.说个昨天的事，楼主加油站领班，昨天夜班早上快下班了，突然接到电话来了一车油，要我过去过磅回来卸油，然后早晨男人都会晨勃……结果司机在外面喊，而我却不敢出门。。因为穿着沙滩裤很明显…

5.昨天儿子出去跑步，路上摔沟里了。老婆心疼问他：哪里受伤了？儿子：人没什么事，就是手崴了，今天作业难完成了。老婆愣了愣说：儿子，你套路比沟还深呢，跟你爸爸一样学会说谎不脸红了。诶呦喂。关我什么事。

6.爸爸问。“小明，你们班上谁最懒？”小明“不知道！”爸爸“你仔细想想。当所有同学都在认真做功课时。谁在东张西望？”小明“那就是老师。”爸爸？？？

7.一个年过的体重飙升，上班了以前的工作服穿不上，网上搜减肥方法，蔡徐坤吃一个虾饺嚼97下，细嚼慢咽减肥效果非常好！我夹起一颗青菜叶，刚嚼了三十下，老妈抬手给我一巴掌：不想吃滚出去！

8.老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？乙：求婚时，别人都说“我愿意把全部的爱交给你”，我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。

1.搞笑小伙子冷笑话，公交车上，对面的小伙昏昏欲睡，他旁边的男人在偷 他兜里手机，我想提醒又不敢说话，急的拿脚踢了他一下。小伙醒了，看看我，有点害羞。我看小偷得手还没走，又踢小伙一下，小伙憋 个大红脸说：妹纸，留个手机 号吧！！我手机呢？？？

2.天天一笑笑网，和师傅商量事情，最终决定，这种异常要汇报给老板，但是要挑选好的时机，不然会挨骂。师傅说：今天就是好时机！我疑惑：何以见得？师傅嘿嘿：她今天穿漂亮裙子和上衣，连包包都换了，心情不会太差，这时候讲点小异常，她不容易上火。

3.网购了个浴盆，忘了改收货地址，给寄到公司了，如何带回家是个问题，思前想后之下，用包装浴盆的袋子做了个改装，就背在背上，骑上电动车回家。春风吹着我光秃秃的脑壳，忽然有种感觉，要是多一把胡子的话，我就成了龟仙人了。

4.有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

5.二货老公不爱锻炼，我便经常拿人家骑行西藏说他，他烦了，买了自行车，说是来一场说走就走的骑行。我打的跟着，那二货才骑了不到十里路，连车都不要，打个滴滴就回去了！

6.一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲 跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将 砍 价 进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！！

7.我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……

8.今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”

1.爆笑经典发型师冷笑话，一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

2.天天一笑笑网，真事！前天，我在我表弟的杂货店，一个电话打来，我帮忙接了。 “你们有没有八箱笋干？” “有，你直接过来买！” 大生意，我让表弟赶紧去进了八箱笋干。 过了一小时，那人果然来了，看了一下货说：你这不是八乡 牌笋干啊，我不要！糊弄人这是，我大老远的过来... ...不说了，今晚又是笋干炒肉，笋干炖汤...

3.糗事闺蜜搞笑笑话，老婆正和闺蜜用微信语音聊天。2岁女儿觉得很好玩，试着说，“兰阿姨，你好。”闺蜜语音回复，“傻丫头，我是你兰妈妈！”女儿马上反问她，“你个傻逼，男妈妈！还女爸爸呢？！”

4.侄子把我的化妆品全给毁了，打他又追不上，真的是心累，无奈的我问老妈：“小时候我也这么讨厌吗？” 我妈说：“小时候你老可爱了，特别爱撒娇，谁知道随着年纪长大，撒娇你戒 了，现在撒 野了。”

5.今天看见一女的，走着走着突然抱住后面的男生，说了一句:亲爱的，你背我吧，我走不动了！隔一会儿又突然放开那男的，才发现抱错人了，而自己男朋友在旁边黑着脸看着她，那场面…

6.今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧…

7.老姐打电话说有媒人要给我介绍对象，我刚出来上班，我妈提议互相留照片看看再说。老姐把对方照片拍给我看，哇塞，我喜欢的类型，连忙说:我同意，我同意。老姐回:你是同意了，我估计对方不会同意，因为老妈给对方的是一张你去摘草莓的照片，照片里你抱着草莓笑的跟二傻子似的。

8.又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

1.冷笑话影子糗事爆笑，昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。我说：“那是你的影子。”我发个天空真蓝啊，下面有人回复：“天就没有黑的时候?”“你没见过更蓝的吧?”“地你怎么就不说?”唉！杠精真多！

2.天天一笑笑网，上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？”他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。”说完倒头就睡，我也是醉了。‍‍‍‍

3.搞笑网红搓衣板笑话，媳妇买了个“网红搓衣板”，软的，不用时能卷起来，背面有若干个吸盘，据说想怎么用就能怎么用。我试了，无论洗手盆还是台面都吸不住，吸在地上倒是稳稳的！

4.给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”女友：“我一天没吃饭了。”男友：“6666666。”

5.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！女“你一定会遇到更好的人。”男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

6.上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。

7.N久以前，放学时骤雨突袭，女同学站在教学楼门口不知所措，我看人都跑光了正好是个表现的机会，就对女同学说:没带雨伞吧，我把衬衫脱下来给你披着！女同学看了我一眼说:那怎么行，衣服给我了你怎么办？我从身后拿出一物说:没关系，我有伞。

8.七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”

1.爆笑儿子经典糗事笑话，晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

2.天天一笑笑网，儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

3.冷笑话女儿成绩笑话，女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

4.今天去汉堡王，有一熊孩子和他妈在我后面。熊孩子吵着要吃苹果派，我实在受不了！转过去对他妈妈说:“”能不能安静点？！”他妈还理直气壮的说:“我的孩子你管得着吗？” 然后。。。。。我吧那家店的苹果派都买了！哈哈，看那熊孩子幽怨的小眼神。

5.“老公！自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！”“噢！学到了什么？”老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！”

6.女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

7.在公交站台等车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这买的。小贩：小伙子，我今天第一天出摊！

8.人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！

1.爆笑经典爱情冷笑话，那天我问妈妈：“你是不是和我爸一见钟情了啊？”妈妈说：“一箭哪行啊，你老妈不是省油的灯，最少也要十万箭啊！”我好想知道了什么！爸你那小体格受得了吗？‍‍‍‍

2.天天一笑笑网，今天有个顾客来买东西，她说你给打个折我是老顾客呀？我怀疑地看了她一眼，她立马激动地脱下口罩说：“是我呀～你不认识我了吗”？我…就算脱了口罩我也不认识呀………

3.搞笑糗事笑话大全，熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。

4.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

5.正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

6.我哼着歌，骑着车，左手揣着刚买的锅！骑在乡间小路，忽见一对妹子双十年华，长发及腰我见犹怜，心神恍惚之下连人带车还带锅，翻进了田沟沟！我半天起不来，那对妹子走了过来！我感激以为获救，哪知她俩却在商量:车是我的，锅是你的！:那这人？:这人是蠢的……

7.今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？” 老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。” 我。。。 男：“你喜欢我还不承认。” 女：“我什么时候喜欢你了？” 男：“你看你看，不承认了吧！”

8.应老师的要求，这几天我全程陪伴儿子上网课，寸步不离，兢兢业业。今天网课开始前，儿子叹了口气说:你还是别陪我了，你一打呼噜我也想睡觉了！

1.经典搞笑美女糗事笑话，去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去："美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？"…就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！

2.天天一笑笑网，馋肉，休了两天假，回去我妈给炖了两只鸡，回来后却发现，体重不争气地涨了两斤。视频跟我妈叨叨又长胖了，我妈瞪我:看你那像饿了八百年的吃相，不胖几斤都对不起咱家鸡……

3.冷笑话情侣糗事笑话，公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

4.最近天气转暖，早上起来就去阳台呼吸新鲜空气，无意间看到玻璃上帖的年画掉了，捡起来帖上。今天又来阳台，发现年画又掉了，正帖呢，对面楼的小媳妇骂道：！你这臭不要脸的！我愣住了，问小媳妇啥意思？小媳妇恨恨的说：昨天我就发现你了，每天早上我练瑜伽你就两只手搓麻将似的对着我，别以为我没发现！

5.“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料。。。”有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

6.晚上，我睡不着拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！”然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。

7.昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

8.我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了，我悠悠的说道：：妹子，你是想泡我吗？“就这样，好上了！

1.爆笑女同事上班冷笑话，新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

2.天天一笑笑网，十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

3.搞笑客套糗事笑话，“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子，表面上客客气气，实则拒人于千里之外。“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候，它是利益交换的一种支出。

4.下班回家，因为我住得不远，所以一般步行。可是今天一女同事非要开车送我，我说真不用了，可是她一再坚持，我只好妥协。走到她车旁，她惊讶地说:“哎呀，后车胎坏了，你要不先帮我换下车胎吧！”我……是不是被套路了……

5.今天，外甥女突然喊起来“以前这时，不是郊游就是踏青，现在过.节都得写作业”。我扶着她的肩头，抿嘴一笑“到了夏天，就好了。。。”外甥女突然呆呆看着我的右手，再低头看看，突然大哭“这天天写作业，手指都变形了，以后我结婚怎么戴戒.指….”

6.能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

7.闺蜜和我唠嗑，聊到了她同事身上。闺蜜说:吃过一次饭，我觉得他品味不错！！我好奇:怎么说？闺蜜凑近我耳朵:我介绍他和你相亲那次，没看上你，这品味能差到哪里去。

8.昨天晚上做了个噩梦，梦见相恋8年的女朋友和我分手了，把我吓醒了都，赶紧给女朋友打电话说这个梦，女朋友说：咱们昨天已经分手了。我说：哦。

1.糗事经典爆笑笑话，某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”女友：“滚！”男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”

2.天天一笑笑网，与女友是同村，从小就认识，跟她父母还算熟，今天首次以她男朋友的身份去家里，难免有些紧张，刚进屋就遇到她母亲，她母亲客气地对我说：“王叔！来家里串门啊？”

3.搞笑冷笑话大全，我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为什么？”我：“你自己做过什么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟。。。

4.曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。

5.二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”

6.一天，女友很晚都没回来，打电话关机，我正出门找找，女友和隔壁的小王结伴回来了，到家，女友洗澡，我帮打沐浴露，我对女友说：你是不是坐小王的轿车回来的，女友一惊，我得意洋洋说：我聪明吧？我看你后背有个方向盘的印！

7.哥们结婚，我去接亲。新娘在上车的时候为了表示舍不得离开娘家，要哭个不停。我听得不耐烦的说:要不我们回去吧！新娘连忙答道:我哭好了，不哭了。。。

8.孩子们都说喜欢吃我做的麻辣豆腐，麻麻辣辣的特带劲，今晚上回家就给孩子做了这个菜。老公嫌太素了，又给娃们做了一道京酱肉丝。一开饭，娃们看见肉了，立马开动，风卷残云一样，京酱肉丝很快就吃完了，麻辣豆腐就没动几筷子，兔崽子，不是说好的最爱吃妈妈做的豆腐的吗……

1.经典爆笑三观糗事笑话，三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼儿园了！！三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。

2.天天一笑笑网，那年大四，我和一位女生恋爱了，女生父亲百般反对，说算出了我以后就是做乞丐的命。多年以后，我开着豪车来女生家炫耀，女生父亲望着我的大奔说，千算万算，就是没算到现在乞丐这么赚钱，失算失算……

3.冷笑话相亲搞笑，和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。

4.早上来看小说太投入，结果被老板看到了，下午给我叫到办公室说：大家都在忙，就你没事做，是不是很闲啊？正巧秘书经过，听到老板那么大声喊“咸”，就给老板倒了一杯水说：老板，您要是觉得咸就喝点水吧……

5.表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好～背景哥～有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。

6.想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

7.今天在群里聊天，认识一个自称黄 大 仙，说自己算卦很准的。 我本着开玩笑的心态问:我家男神什么时候出现？ 他说:就在这个月底，31号很适合你表白，时间最好是晚上25点 当我还没有反应过来时群里一个个的发来大笑的表情！

8.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”