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1.爆笑愚人节绕口令冷笑话,谁读的试试,不要咬了舌头…… 发废话会花话费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。

2.天天一笑笑网,看到舍友一副萎靡不振的样子,问他:咋啦?女票呢?他:妹的,退票了。。。我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他:“为什么?”他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友,我也是醉了!

3.搞笑漂亮女神经典笑话,昨天有个男同事上班迟到了,30分钟,被老板教育了,之后就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同事安 慰他。 今天我也上班迟到了,3分钟,也被教育了,后来回到座位上一直都没人来安慰我,正在我想抬头看看的时候,只听几个女同事喊道:“老板,他上班睡觉……”

4.中午女朋友发QQ说分手吧。我想着今天愚人节,就说行。刚刚QQ说话,竟然没有她QQ了,打电话过去,说都已经分手了,没什么好说的了。。我擦。。今天不是愚人节吗?

5.楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!”我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!男:你喜欢狗吗?女:喜欢啊!男:我家有条狗,爸妈不想要了,我想把它送给你!女:噢,好啊,什么品种?男:单身狗,上过大学那种!

6.点了外卖,非常时期外卖小哥哥只送到小区门口,我出去拿。拿上以后激动的蹦蹦跳跳往回走,社区工作人员喊:看绳看绳!我哪里能顾上,满脑子都是香喷喷的鸡翅。要不是工作人员追上来,我把绳子和两个墩子就带回家了!!

7.那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”

8.前几天有个小伙儿,说是为了自己的安全不愿意和别人同机,花74万包了一架13座的商务机回来,到了上海,刚下飞机就被防疫的人拉到大巴车上,和别的飞机下来的200多人一起拉走去隔离了……

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1.爆笑经典夫妇冷笑话,一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!

2.天天一笑笑网,小姨子学驾照学费交了3700,和教练斗地主赢了教练4500,当天晚上就把赢的钱给教练送去了,第二天就被教练安排考试去了,教练再也不敢找她斗地主了!

3.搞笑学校恋爱糗事笑话,高中时学校管早恋比较严,可是管不住萌动的心,我和一个男生互相爱慕,也偷偷在一起了,那天去操场上一起散步被班主任发现!于是我被班主任叫去谈话了:你大好的年华何必在此处浪费,你看他除了长得帅点,还有什么,学习那么差,别耽误自己…在班主任的循循善诱下,我终于和男生分手,毕业以后才知道,原来那个男生是班主任的儿子,班主任没看上我……

4.一个女人啤酒喝多了,找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊;睡觉的都给我起来。于是看见很多住户家的灯亮了。接着又喊;起来的都把窗户给我打开。很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。继续喊;大家看看我是谁家的老婆,把我给领回去啊,今晚喝高了找不到家了。

5.如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。

6.老妈在家无聊,让我教她打游戏,我欣然指点:您这样打,,,再这样打,你怎么这么笨啊,看,输了吧?老妈学的真快,一下午暴打了我三次。

7.每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。记得读初中的时候,我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么下的决心。他说:为了祖国的未来,我怕点火的时候把你们这群草包点!

8.开车去接媳妇下班,媳妇看到前面一辆车提醒我说:老公,你开慢点啊,前面那辆车是新手。我一听:呦呵!媳妇厉害啊,科目二还没过就看得出新手上路。媳妇哈哈笑出了鹅叫:老公,你是不是傻?那车牌上写着“新”,不是新手是什么……

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1.冷笑话经典吃饭爆笑,一天下班,同事对我说:陪我去吃个饭吧。我去了,同事要的馄饨都快吃完了,我的还没端上来,问服务员,同事悠悠的一句:我只要了一碗。敢情我真的是陪吃饭啊?

2.天天一笑笑网,外出学习,与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听,小王说得更卖劲了。可能是听不懂,“美眉”很迫切地对小王喊:“你说咯啥子嘛?”小王听了脸涨得通红,半天没吭声。“美眉”还是目光热烈地看着小王,小王终于很幽怨地说:“我不是傻子!”

3.搞笑吃饭笑话大全,儿子从菜里夹出一个肉丁,问我:这是姜吗?我为了能把姜挑出来,切的姜丝,就告诉儿子:这是肉丁,姜是长的。儿子:长姜?长城,黄山,黄河~这小子竟然唱起了歌。

4.数学老师问小朋友:李老师带着25个小朋友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答:25个。有小朋友问:那李老师坐哪?A小朋友说:李老师掉水里去了。

5.今天接到一个陌生电话,电话那头一个甜美的声音问:“先生你好!我是中国移动,请问你需要安装宽带吗?”我:“啊!等等,我说妹纸,移动号不是10086么,你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的:“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。

6.老婆要考考我中国的冷知识,有分别有哪四大。我脑抽的回答道:四大天王,黎明,郭富城,刘德华,张学友。老婆白了我一眼说你想啥呢,不对。我又回答道:四大季节,春,夏,秋,冬。我回答好老婆直接不理我了。于是我小心翼翼的问道四大皆空对不对???彪悍的老婆缓缓地向我走来。

7.记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:小丫头:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

8.有些人就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

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1.爆笑班长经典冷笑话,我们班长,打盆水给他,自己很正常的洗洗手,洗洗脸,我们以为他清醒了。就准备走,还没转过身去就看到他抬起盆咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟……我们笑岔气了没来得及去阻止。

2.天天一笑笑网,朋友参加三八女神节活动,我帮她转发求票。结果人都说另外一个更漂亮,投给另外一票了!我………最忙的一天是“改天”,因为人们常说“改天有空聚”;最远的一次是“下次”,因为人们常说“下次一定来”。

3.搞笑胖子糗事笑话,站着说话不腰疼的一般都是胖子,因为我们没腰。其实地上本没有路,走的人多了——我们公司就倒闭了。小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人。

4.喝断片把QQ里面的女生全部表白遍……然后第二天醒来一看无数未接无数短信无数发QQ全都喊我老公!你们知道我解释了多久吗?!!!大部分人对于所谓成功,只有两个标准:小时候的分数和大了后的钱数。

5.朋友聚会喝醉了,抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手,边哭边大喊:我就要买这个变形金刚!!!经过我的努力奋斗,我的理想也实现了一半——我长大了。以前犯的傻,是因为有青春壮胆;现在犯的贱,是因为有衰老要挟。

6.追求公司外贸部的女孩,看到她发的朋友圈说:又到了每个月最痛苦的时候!我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方,又买了红糖姜茶送到她办公室。过几天才知道她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖,而男同事帮她还了花呗!

7.说个小时候的事。。刚上小学四年级,下午放学正好路过家里的田,家人都在地里干活!我就放下书包帮忙干活。结果书包放在了我爷爷养的驴旁边了。。可怜我的书被驴吃了。。结果第二天上课老师问我,你的书呢?然后我说:被驴吃了。。你们猜老师怎么说!她居然说你咋没被驴吃了。。(ಥ_ಥ)全班人都在笑,当时真想一头撞。。

8.老 妈下了死 命 令,这次相亲,必须拿 下。 一开场我有点小紧张,说话都有点结巴。看我这样,他就聊起了小时候的糗事,说到好笑之处,我本想捧场的捂嘴秀个淑 女范儿,谁知道捂得太 紧,空气全从鼻孔喷出来,吹 了好大的一个鼻涕泡,戳 也戳 不 爆,结果可想而知……

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1.搞笑老婆糗事笑话,老婆的同事小刘在单位游说:大蒜能抗 病 毒,她们公司的人,把小刘家长的一千多斤大蒜买完了。 说实话大蒜红烧肉,红烧鸡肉都狠香的。 就是我的指甲受不了了。

2.天天一笑笑网,刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,竟然偷偷的给我碗里放盐。

3.冷笑话爆笑闺蜜,昨天晚上再单位里,闺蜜的眼睛进了灰,让我帮她吹吹。我刚一吹!这时突然停电了。只听闺蜜大喊:“啊!我的眼睛,我的眼睛瞎了,姐,你有口臭,然后你的口臭有毒!”我当时就竟无言以对,满脸黑线!‍‍‍‍

4.谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久,有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,后来差点没被我爸给打死。

5.那么多年过去了,我仍然清楚地记得我中学数学老师对我说过的一句话,那句话深深印在我心里,对我触动很大,每当我松懈时就警醒我,每当我疲倦时就振奋我,让我热血上涌,不能自已。那句话她是这么说的——“XXX!你给我到黑板上来做这道题!”

6.晚上自己做的酸辣粉,够酸够辣!我光着膀子,吃的满头大汗,一口酸辣粉一口啤酒,边吃边吸 溜,声音略有点大。 这时丈母娘打电话过来,老婆接了,开着免提。聊了几句正事,听到丈母娘问:妮子,你们那城市里也可以养猪吗? 老婆疑惑道:不能啊,妈你怎么这样问? 丈母娘:电话里明明听到你那边猪吃食的声音。 我……

7.说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”

8.昨晚老婆一脸怒气十分暴躁,我忙问怎么了。老婆:“我刚刚打王者,一个人一直骂我垃圾,我就服气了,这人装什么装,他要是真厉害他能匹配到我?!”

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1.爆笑女朋友分手冷笑话,表弟刚谈的女朋友分了,我语重心长的说:现在你也老大不小的了,女孩长的不错,又懂礼貌,差不多得了,别太挑。 表弟委屈的说:我也不想分呢,我查了下她网购记录,一个月三四千。我在快递公司上班一个月才那点钱,都不够她网购…… 

2.天天一笑笑网,小时候和姐姐在我家玩,把老爸最喜欢的砚台摔碎了。老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的,我本来想说是和姐姐一起玩不小心打碎的,结果老姐先看了我一眼,然后叹了口气,说是她摔碎的。然后老爸把我暴打了一顿。

3.搞笑写作业经典笑话,上小学的时候写不完作业的同学,老师为他们准备了一根竹棍儿,狠狠地从屁股上打,那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子,如果不是打得他笑出了声,老师也不会发现。

4.今天我和老爸我们俩被我老妈训了一顿,原因是今天下午来个收旧家电的,嚷嚷着凡是老物件都可以卖钱,我老爸对收旧家电的说我老伴也够老的要吗?我接了一句能卖多少钱。

5.今天给好友发了一张我抱着狗的照片,这二货回了句:哪个是你啊。 尼妹,绝交! 运动会跑1000米。士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

6.一哥们带了一个榴莲在办公室吃,一妹子嗲嗲的说:我也想吃!哥们很豪迈:随便想,没关系!他忽然想起已经分手的女友,黯然神伤。“怎么了?”经理敏锐地察觉了,问。“啊。。。”他忙擦擦眼睛,掩饰道:“想家。”经理点点头,说:“我刚要问你想不想加班,就当你答应了喔。”

7.公司今天新来一位漂亮的小姑娘,刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水,我过去给她打招呼:嗨,美女!妹子边转头边说:嗨!帅。。。额,你好你好!我分明看到妹子看见我的样子之后,硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了!太丢脸了!!!

8.喝多后莫名其妙跑到暗恋人楼下,他都睡觉了,我硬要人家下楼,说有小礼物要送,结果是两碗康师傅泡面,然后被拒绝了,好想哭。一见钟情的男女是一包速食面,不需要上好的佐料,也不会耗费煨煮之功,仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

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1.搞笑经典老妈糗事冷笑话,老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。

2.天天一笑笑网,弟弟小我12岁,昨天媳妇洗了头逗他,小伙子你闻闻我用的洗发水香不香?我弟说了一句,这是坏女人的味道...

3.爆笑喝酒搞笑笑话,A:“你喝酒吗?”B:“不喝!”A:“那你怎么看待喝酒的人?”B:“喝白酒的,生意多!”A:“红酒呢?”B:“情人多!”A:“啤酒呢?”B:“朋友多!”A:“三种都喝的呢?”B:“被老婆骂的多。

4.跟老妈到舅舅家做客,老妈特别喜欢我表妹,进到表妹的闺房,我眼前一亮:妈,房间好乱啊!老妈:品学兼优,乖巧大方,乱点怕啥,人家是乱室佳人嘛!我撇了撇嘴:那你还老是说我?老妈:你那叫。。。叫乱臣贼子!我$%@$%">#@$%@$%^

5.小明拿了成绩单回家,他爸问:“这次考的怎么样?”小明说:“语文46数学54,共计100分”他爸:“共计这门学的不错,再接再厉啊儿子!”有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:“你怎么帅成这个b样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找了个好老婆了不起啊?” 我希望我能落得如此下场!..

6.刚刚搬完砖,买了个盒饭,蹲在路边开吃!!!一位大婶带着高考完的儿子路过,暗暗的指着我教训儿子说: 看看,要是你不考个好大学,以后你就像他一样,蹲街边!!!我听了后一阵心酸,泪水在眼眶里打转。左手不禁的伸进口袋,紧紧的摸着那张清华的毕业证!!!

7.我们老家这里,有一种说法:猫来穷,狗来富!!大家都深信不疑。今天大清早的,我刚打开门,就看见一只狗狗大摇大摆的走过来了。我心中一喜,大声说:今年我旺不旺?狗狗抬头看了我一眼,一扭头,竟然一声不吭就走了。。。尼玛!什么情况??就因为没化妆,连狗都不理我了???

8.每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡,女儿每次都能很快睡着。。。一次小外甥来我家住,晚上睡觉前,我无意间听到女儿对小外甥说:“只要咱们假装睡着了,我妈妈很快就会闭嘴的”我。

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1.爆笑热恋糗事冷笑话,热恋中的男女是一锅滚烫的火锅,每吃上一口,浑身上下便多了一份爱情的热度。常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋,食之无味,弃之可惜。

2.天天一笑笑网,男票喝醉酒后一直给我打电话,一直叫我,他叫我一声老婆,我就嗯一声,就这三个字,我们打了3个小时的电话。。。。异地恋,多少心酸尽在不言中!

3.搞笑经典男女笑话,经人介绍而在一起的男女是一碗香喷喷的元宵,如果没有人“撮合”,就不可能会有“团团圆圆”的美好结局。没有感情却勉强生活在一起的男女是一块晶莹的果冻,虽然果肉和果汁因为牢固的包装而“同居一室”,但永远不能融合在一起。

4.新到一个单位,领导很凶,不论男下属还是女下属,逮住就狠狠的痛批一顿,唯独对我,从来没有骂过,就连话都没和我说过,我一直很感激这位领导,一次单位聚会,同事们问这位领导:“领导,你为什么老是爱批评我们?”领导刚想回答,身边的另一位领导插嘴道:“他呀,专门挑漂亮的批评,丑的他连理都不理!”

5.微信,好友:“在?有钱吗?” 我:“没钱。 ” 他:“为什么你会没钱,你应该好好反思一下!” 我。。。竟无言以对。。。“老板,我要辞职。” “为什么辞职?” “我要去迪拜捡垃圾。 ” “哦,你有去迪拜的路费吗? ” “老板,我去工作了。”

6.酒量很差有次喝的烂醉!!找不到家了!挨门挨户敲门喊“你家还有儿子没回家吗!!”丈夫和妻子去逛商城,当看到一个精致的厨房用具上写着:“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时,妻子高兴地一下买了两个。

7.陪媳妇逛街,逛着逛着听到‘砰’的一声响,回头看,原来是旁边服装店里,有个人出来时,不小心撞到玻璃门,正蹲在那里揉头。我对着媳妇笑道:你看看现在的人呀,走路都不长眼睛的。话音刚落,‘砰’的一声,我撞上了路边的电线杆。

8.妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

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1.爆笑早饭糗事冷笑话,早上睡懒觉,老爸就蹿到屋子里叫我起床。我没理,这时候老妈出现一把拽住老爸小声说:你叫她干吗!叫醒了还得给她做早饭。。。有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感。。。比如我爸!

2.天天一笑笑网,吃饭时间,我在摆弄新买的多肉,就听餐桌上我闺女对我侄子说:“你认真吃饭行不行?妈妈不来跟我抢着吃,你又磨磨唧唧吃一口半天不咽,我觉得饭都不香了!”侄子嘴里塞着满满的米饭用力嚼着呜噜:“就是姑姑说的,一口米要嚼50下再咽才能减肥。”

3.爆笑高考糗事冷笑话,每天的状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子。今天高考,父亲非要来陪考。我说:你来又没有什么用,来干什么?父亲憨厚的笑了说:我是来看你笑话的!

4.今天跟老板去见客户,客户问:“这位是?”我急忙介绍:“这是我们的老板呀。“客户客气地跟我们老板握手:”板鸭你好,我是炸鸡。“年少时的苦恼是有大把无处安放的青春,年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

5.楼下的新住户跑上来问我说:“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说:“20卷!”第二天他又跑来问我:“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说:“对啊,我家也是剩下了10卷!”于是,再也没有来往过了!

6.你知道吗?10分贝是花开的声音,20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音,40-60分贝是正常交谈的声音,70分贝是风扇吹动的声音,100分贝是汽车轰鸣的声音,200分贝是在地铁上被15厘米高跟踩到大拇脚趾的声音。

7.坡坡问:你昨天相亲怎么样啊? 兵兵答:没成。 坡坡:这回又咋的了? 兵兵:对方太胖了。 坡坡:你就够胖的了,还嫌弃别人。 兵兵:就因为我胖所以我才不找胖的啊。 坡坡:为啥啊? 兵兵:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。

8.以前太年轻,总是爱听老人说些真理,有一句一直记得:找老婆不能找太漂亮的,太漂亮的女人会花钱,现在想想,觉得那时候太傻相信老人的话,找了个丑女人,却突然发现找老婆不能找丑女人,因为丑女人不仅会花钱,还丑!

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1.爆笑取名字糗事冷笑话,一对男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!!!然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!!!

2.天天一笑笑网,春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀?让我在笑一会。。。。

3.搞笑大学同学笑话,我大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。吵了两天,最终决定,采取双姓。于是,他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

4.今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我怎么突然有一种不详的预感呢。

5.办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。”

6.男朋友出去喝 酒回来睡着了,无聊就玩他手机,发现一个女生给他发消息,俩人很熟似的。 回头看他睡的沉,我怒火中烧,踢了他一脚,居然没醒,我又继续翻天记录,看着看着发现是他姐。

7.今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀” 我说“车”。司机回过头来默默地看了看我俩……

8.小时候跟妈妈去大姨家走亲戚,大姨家是开小卖部的,趁她俩聊天的时候我趁机偷偷跑到小卖部的房间。拿起吃的就往嘴里塞,吃饱就躺地上睡着了。妈妈以为我走丢了,最后惊动了一家人出来找我。后来发现了我揍了一顿打...

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1.经典搞笑大姨糗事笑话,大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕):你都不温柔。她:谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

2.天天一笑笑网,第一次去女友家,那天太阳很辣,我们吃好饭去干活时,女友递了个帽子给我道:戴着,太阳太大了,等下晒褪皮,我:不用没事,晒晒好补钙,这时叔叔看着我道:小伙子一看你就是耐晒的那种人,我有些好奇的看着叔叔,叔叔:不然不会这么黑…

3.爆笑五子棋冷笑话,小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s(7秒)。和同学一起下五子棋,我来个双三,他还是一动不动。 我都有点佩服他了,就在我下好第四颗的时候,他终于说话了, 我早就看到了,你个二逼才下。 我那个心啊。。哭啊,

4.说个昨天的事,楼主加油站领班,昨天夜班早上快下班了,突然接到电话来了一车油,要我过去过磅回来卸油,然后早晨男人都会晨勃……结果司机在外面喊,而我却不敢出门。。因为穿着沙滩裤很明显…

5.昨天儿子出去跑步,路上摔沟里了。老婆心疼问他:哪里受伤了?儿子:人没什么事,就是手崴了,今天作业难完成了。老婆愣了愣说:儿子,你套路比沟还深呢,跟你爸爸一样学会说谎不脸红了。诶呦喂。关我什么事。

6.爸爸问。“小明,你们班上谁最懒?”小明“不知道!”爸爸“你仔细想想。当所有同学都在认真做功课时。谁在东张西望?”小明“那就是老师。”爸爸???

7.一个年过的体重飙升,上班了以前的工作服穿不上,网上搜减肥方法,蔡徐坤吃一个虾饺嚼97下,细嚼慢咽减肥效果非常好!我夹起一颗青菜叶,刚嚼了三十下,老妈抬手给我一巴掌:不想吃滚出去!

8.老妈准备上街,在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西,老爸指着窗外:“那边好像有个肥料袋,带那个吧,可以装好多东西,又个性,还没人跟你撞包。”甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。

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1.搞笑小伙子冷笑话,公交车上,对面的小伙昏昏欲睡,他旁边的男人在偷 他兜里手机,我想提醒又不敢说话,急的拿脚踢了他一下。小伙醒了,看看我,有点害羞。我看小偷得手还没走,又踢小伙一下,小伙憋 个大红脸说:妹纸,留个手机 号吧!!我手机呢???

2.天天一笑笑网,和师傅商量事情,最终决定,这种异常要汇报给老板,但是要挑选好的时机,不然会挨骂。师傅说:今天就是好时机!我疑惑:何以见得?师傅嘿嘿:她今天穿漂亮裙子和上衣,连包包都换了,心情不会太差,这时候讲点小异常,她不容易上火。

3.网购了个浴盆,忘了改收货地址,给寄到公司了,如何带回家是个问题,思前想后之下,用包装浴盆的袋子做了个改装,就背在背上,骑上电动车回家。春风吹着我光秃秃的脑壳,忽然有种感觉,要是多一把胡子的话,我就成了龟仙人了。

4.有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」 老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

5.二货老公不爱锻炼,我便经常拿人家骑行西藏说他,他烦了,买了自行车,说是来一场说走就走的骑行。我打的跟着,那二货才骑了不到十里路,连车都不要,打个滴滴就回去了!

6.一哥们,最大爱好是像个大妈一样砍价,乐此不疲 跟女友到了谈婚论嫁的地步,在彩礼上,将 砍 价 进行到底,结果女方家长——女儿我们不嫁了!!

7.我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右,方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上,告诉他一懵逼!就看手!结果初考还是没过。回来一问,他居然写在了手心上,手心上……

8.今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴,老妈坐旁边,我随口说道:“妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说:“第一次生,没经验,不小心的。”

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1.爆笑经典发型师冷笑话,一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了,后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,想让师傅快点,结果一紧张说了句:“师傅麻烦快点,我赶着去结婚。”师傅更雷人:“姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。”

2.天天一笑笑网,真事!前天,我在我表弟的杂货店,一个电话打来,我帮忙接了。 “你们有没有八箱笋干?” “有,你直接过来买!” 大生意,我让表弟赶紧去进了八箱笋干。 过了一小时,那人果然来了,看了一下货说:你这不是八乡 牌笋干啊,我不要!糊弄人这是,我大老远的过来... ...不说了,今晚又是笋干炒肉,笋干炖汤...

3.糗事闺蜜搞笑笑话,老婆正和闺用微信语音聊天。2岁女儿觉得很好玩,试着说,“兰阿姨,你好。”闺语音回复,“傻丫头,我是你兰妈妈!”女儿马上反问她,“你个傻逼,男妈妈!还女爸爸呢?!”

4.侄子把我的化妆品全给毁了,打他又追不上,真的是心累,无奈的我问老妈:“小时候我也这么讨厌吗?” 我妈说:“小时候你老可爱了,特别爱撒娇,谁知道随着年纪长大,撒娇你戒 了,现在撒 野了。”

5.今天看见一女的,走着走着突然抱住后面的男生,说了一句:亲爱的,你背我吧,我走不动了!隔一会儿又突然放开那男的,才发现抱错人了,而自己男朋友在旁边黑着脸看着她,那场面…

6.今天吃饭跟老爸说:爸,您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好。半碗饭过后,老爸深沉的说:让他带点儿旺旺雪饼吧…

7.老姐打电话说有媒人要给我介绍对象,我刚出来上班,我妈提议互相留照片看看再说。老姐把对方照片拍给我看,哇塞,我喜欢的类型,连忙说:我同意,我同意。老姐回:你是同意了,我估计对方不会同意,因为老妈给对方的是一张你去摘草莓的照片,照片里你抱着草莓笑的跟二傻子似的。

8.又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

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1.冷笑话影子糗事爆笑,昨晚在一家高档商店购物的时候,媳妇对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。我说:“那是你的影子。”我发个天空真蓝啊,下面有人回复:“天就没有黑的时候?”“你没见过更蓝的吧?”“地你怎么就不说?”唉!杠精真多!

2.天天一笑笑网,上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆,便问道:“在想什么呢?”他说:“我在想,上课如果不能睁着眼,是否还要撑着脸。”说完倒头就睡,我也是醉了。‍‍‍‍

3.搞笑网红搓衣板笑话,媳妇买了个“网红搓衣板”,软的,不用时能卷起来,背面有若干个吸盘,据说想怎么用就能怎么用。我试了,无论洗手盆还是台面都吸不住,吸在地上倒是稳稳的!

4.给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。我问:“啥意思?”她说:“退订。”女友:“我一天没吃饭了。”男友:“6666666。”

5.撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!女“你一定会遇到更好的人。”男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

6.上课的时候 ,发现同桌大姨妈来了 ,她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说 ,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ,瞬间血流成河,我举手 :老师,我流鼻血了,我出去洗一下鼻子 ,出去后直接到商店买了卫生巾,后来 ,她成了我老婆。。。

7.N久以前,放学时骤雨突袭,女同学站在教学楼门口不知所措,我看人都跑光了正好是个表现的机会,就对女同学说:没带雨伞吧,我把衬衫脱下来给你披着!女同学看了我一眼说:那怎么行,衣服给我了你怎么办?我从身后拿出一物说:没关系,我有伞。

8.七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”

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1.爆笑儿子经典糗事笑话,晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!”楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会遗传啊?”

2.天天一笑笑网,儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

3.冷笑话女儿成绩笑话,女儿考试不及格。父亲肯定地说:“有一点我可以相信——看你这成绩,就知道你考试没有作弊。”女儿:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

4.今天去汉堡王,有一熊孩子和他妈在我后面。熊孩子吵着要吃苹果派,我实在受不了!转过去对他妈妈说:“”能不能安静点?!”他妈还理直气壮的说:“我的孩子你管得着吗?” 然后。。。。。我吧那家店的苹果派都买了!哈哈,看那熊孩子幽怨的小眼神。

5.“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!”“噢!学到了什么?”老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!”

6.女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

7.在公交站台等车,看到边上一个卖香蕉的,走了过去。“老板,给我称十块钱的。”小贩称了称“十块零五毛。”我:十块吧,经常在你这买的。小贩:小伙子,我今天第一天出摊!

8.人们都说怕什么来什么!我每次买彩票,都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!从梦中惊醒,顿悟!人,应该有自己的坚持!有自己的思想!不能别人怎么说就怎么做!所以我毅然关掉闹钟,不理老妈的喊叫,继续睡!

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1.爆笑经典爱情冷笑话,那天我问妈妈:“你是不是和我爸一见钟情了啊?”妈妈说:“一箭哪行啊,你老妈不是省油的灯,最少也要十万箭啊!”我好想知道了什么!爸你那小体格受得了吗?‍‍‍‍

2.天天一笑笑网,今天有个顾客来买东西,她说你给打个折我是老顾客呀?我怀疑地看了她一眼,她立马激动地脱下口罩说:“是我呀~你不认识我了吗”?我…就算脱了口罩我也不认识呀………

3.搞笑糗事笑话大全,熟人不好下手,生人不敢开口,没有了一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件,人群中的段子手,人群外的矫情狗,躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。

4.讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。

5.正睡午觉,迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!

6.我哼着歌,骑着车,左手揣着刚买的锅!骑在乡间小路,忽见一对妹子双十年华,长发及腰我见犹怜,心神恍惚之下连人带车还带锅,翻进了田沟沟!我半天起不来,那对妹子走了过来!我感激以为获救,哪知她俩却在商量:车是我的,锅是你的!:那这人?:这人是蠢的……

7.今天我问老板:“我上个月也没迟到早退?为什么工资会比别人少?” 老板:“因为别人的工资比你多,所以看起来你的工资就比别人少。” 我。。。 男:“你喜欢我还不承认。” 女:“我什么时候喜欢你了?” 男:“你看你看,不承认了吧!”

8.应老师的要求,这几天我全程陪伴儿子上网课,寸步不离,兢兢业业。今天网课开始前,儿子叹了口气说:你还是别陪我了,你一打呼噜我也想睡觉了!

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1.经典搞笑美女糗事笑话,去饭馆吃饭,然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着,是我喜欢的类型。于是果断凑上去:"美女,我没带钱,我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗?"…就这样我要到了这个女生的微信。然后,她现在是我女盆友,这就是科技的力量!

2.天天一笑笑网,馋肉,休了两天假,回去我妈给炖了两只鸡,回来后却发现,体重不争气地涨了两斤。视频跟我妈叨叨又长胖了,我妈瞪我:看你那像饿了八百年的吃相,不胖几斤都对不起咱家鸡……

3.冷笑话情侣糗事笑话,公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了!”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说:“让个位呗!”

4.最近天气转暖,早上起来就去阳台呼吸新鲜空气,无意间看到玻璃上帖的年画掉了,捡起来帖上。今天又来阳台,发现年画又掉了,正帖呢,对面楼的小媳妇骂道:!你这臭不要脸的!我愣住了,问小媳妇啥意思?小媳妇恨恨的说:昨天我就发现你了,每天早上我练瑜伽你就两只手搓麻将似的对着我,别以为我没发现!

5.“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料!”“啊?那你说说会是是啥料啊!”“肥料。。。”有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛啊。”有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”

6.晚上,我睡不着拿起手机玩,女神发来信息:“做我男朋友好吗?” 我是又兴奋又生气,我立马回:“你怎么这样,我下铺那么喜欢你,你竟然这样对他!”然后我直接把她拉黑了,把手机还给上铺睡觉了。

7.昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞,于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。我爸回了句,不能,我已经睡了。不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

8.我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家,我旁边是一妹子,妹子想泡面吃,拿出调料包甩啊甩,一撕开,弄我一头,顿时妹子吓坏了,我悠悠的说道::妹子,你是想泡我吗?“就这样,好上了!

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1.爆笑女同事上班冷笑话,新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”

2.天天一笑笑网,十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!

3.搞笑客套糗事笑话,“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。

4.下班回家,因为我住得不远,所以一般步行。可是今天一女同事非要开车送我,我说真不用了,可是她一再坚持,我只好妥协。走到她车旁,她惊讶地说:“哎呀,后车胎坏了,你要不先帮我换下车胎吧!”我……是不是被套路了……

5.今天,外甥女突然喊起来“以前这时,不是郊游就是踏青,现在过.节都得写作业”。我扶着她的肩头,抿嘴一笑“到了夏天,就好了。。。”外甥女突然呆呆看着我的右手,再低头看看,突然大哭“这天天写作业,手指都变形了,以后我结婚怎么戴戒.指….”

6.能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。

7.闺蜜和我唠嗑,聊到了她同事身上。闺蜜说:吃过一次饭,我觉得他品味不错!!我好奇:怎么说?闺蜜凑近我耳朵:我介绍他和你相亲那次,没看上你,这品味能差到哪里去。

8.昨天晚上做了个噩梦,梦见相恋8年的女朋友和我分手了,把我吓醒了都,赶紧给女朋友打电话说这个梦,女朋友说:咱们昨天已经分手了。我说:哦。

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1.糗事经典爆笑笑话,某男:“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”女友:“滚!”男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”

2.天天一笑笑网,与女友是同村,从小就认识,跟她父母还算熟,今天首次以她男朋友的身份去家里,难免有些紧张,刚进屋就遇到她母亲,她母亲客气地对我说:“王叔!来家里串门啊?”

3.搞笑冷笑话大全,我问办公室胖胖的女同事,想找啥样的男朋友?她说:我想找个帅的,有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句:还得眼瞎的。。。打电话逗女友,我:“我们分手吧!”女友:“为什么?”我:“你自己做过什么你自己知道!”女友:“既然你都知道了,那好,分手吧!”嘟嘟。。。

4.曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔?老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。

5.二货男人叉了腰,大声地骂:“你们啥意思啊,为什么那个两岁小孩子可以进去,我就不能进去,难道我少付你们钱么?”一个女人解释说:“因为这是女厕所,你一个大男人当然不能进。”二货男人据理力争:“你们这是……年龄歧视……”

6.一天,女友很晚都没回来,打电话关机,我正出门找找,女友和隔壁的小王结伴回来了,到家,女友洗澡,我帮打沐浴露,我对女友说:你是不是坐小王的轿车回来的,女友一惊,我得意洋洋说:我聪明吧?我看你后背有个方向盘的印!

7.哥们结婚,我去接亲。新娘在上车的时候为了表示舍不得离开娘家,要哭个不停。我听得不耐烦的说:要不我们回去吧!新娘连忙答道:我哭好了,不哭了。。。

8.孩子们都说喜欢吃我做的麻辣豆腐,麻麻辣辣的特带劲,今晚上回家就给孩子做了这个菜。老公嫌太素了,又给娃们做了一道京酱肉丝。一开饭,娃们看见肉了,立马开动,风卷残云一样,京酱肉丝很快就吃完了,麻辣豆腐就没动几筷子,兔崽子,不是说好的最爱吃妈妈做的豆腐的吗……

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1.经典爆笑三观糗事笑话,三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了。。。。小子!!!我要送你去幼儿园了!!三观正其实是一个缩写,全称是三观正好和我一样。

2.天天一笑笑网,那年大四,我和一位女生恋爱了,女生父亲百般反对,说算出了我以后就是做乞丐的命。多年以后,我开着豪车来女生家炫耀,女生父亲望着我的大奔说,千算万算,就是没算到现在乞丐这么赚钱,失算失算……

3.冷笑话相亲搞笑,和一漂亮女生相亲,她问:你有房有车有存款吗?我沉默了一会说:没有。女孩听了以后说:我有,我们在一起吧。唉妈,这等好事竟让我遇上,把我乐的。。。笑醒了。。。

4.早上来看小说太投入,结果被老板看到了,下午给我叫到办公室说:大家都在忙,就你没事做,是不是很闲啊?正巧秘书经过,听到老板那么大声喊“咸”,就给老板倒了一杯水说:老板,您要是觉得咸就喝点水吧……

5.表哥的女儿两岁,平时都是我姨妈带着,平时有些宠,小家伙脾气不好~背景哥~有次姨妈带她去我外婆家,不知怎么的惹恼了小家伙,顺手就打了我姨妈一巴掌,我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌,凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。

6.想和男朋友过一个温浪漫的周未,我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。他回来了,看到客厅里的烛光说:“亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”

7.今天在群里聊天,认识一个自称黄 大 仙,说自己算卦很准的。 我本着开玩笑的心态问:我家男神什么时候出现? 他说:就在这个月底,31号很适合你表白,时间最好是晚上25点 当我还没有反应过来时群里一个个的发来大笑的表情!

8.女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手:“你根本就不爱我!”我一脸茫然:“难道不是正品?难道又买错牌子了?”女友满脸怨气说道:“人家快递员都发现我指甲换颜色了,而你却没有!”

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