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1.爆笑开靓车泡妞笑话,开着保时捷手拿爱疯11旁边坐个妹子!等红灯时在妹子腿上摸一把……哎呦我艹!这感觉~~~我在公交车上看的老舒服了…………

2.听朋友说。三十晚上,和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。

3.物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊!老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!说完转身在黑板上写字!!

4.去亲戚家拜年,给了个蛮厚的红包,为了用,毫不在意和漫不经心来掩饰内心的鸡冻!所以放在一旁的桌子上,结果临走前忘了拿……

5.晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”然后就叫家长了。。。

6.班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了,给我换了一个比我还笨的大笨蛋,我不同意问班主任为什么?结果班主任语重心长的告诉我:“我这是换一种方式提高你的学习成绩,负负得正你总该懂吧?”

7.记得小学四年级时,我和一同学争论问题,我一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”当时同学就笑喷了…… 后来这件事在整个班级传开了!

8.今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”我。。。

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1.经典爆笑室友搞笑笑话,早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……”你大爷的!!!

2.天天一笑笑网,今天早上,二货同事在给自己办公桌上的花浇水,我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”这货说:“好埃”下一秒,我已是满脸的水。。不说了。。这货还完了呢。。。

3.一天在公交车上,看到俩小学生在聊天。小学生A:你QQ上为什么要把我删掉?小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了电脑就不卡了。

4.冷笑话糗事大全,有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。

5.工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。

6.操场上正在进行女子拔河比赛,妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子。这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:“拉!妹子,拉!拉!妹子,拉!”众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不怕!辣妹子长大不怕辣。”本方速败!

7.老婆下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”

8.路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢!”结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

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1.爆笑经典糗事搞笑笑话,会上,某下属极力赞美经理,称其高标准,高要求的工作态度值得众人学习。此时,经理满意地抿了口咖啡。会后经理对递来咖啡的下属大发脾气,温度怎么没到常温,糖怎么放这么少?

2.天天一笑笑网,前几天借了一朋友二百块钱,他用红包发给我的。等见了面还他的时候想发红包给他,结果这货指着钱包说要里面的不要手机里面的,我问他为啥,他说自从有了红包和网上转账以后他好久都没见过钱啥样了!

3.冷笑话老板大全,今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

4.初中时候周杰伦是我偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借……

5.单位组织英语培训,听了半节课回来与同事讨论培训怎么样,告诉他们说:“我有的能听懂有的听不懂”同事说:“那你还行了。”我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我听不懂”

6.小学时有次放学老爸来接我,骑到半路土路上有个坑,直接把我从自行车后座上颠下来了…然后我目瞪口呆的看着我爸就这么骑着走了……待我走回去时我爸还纳闷说:不是我去接你了吗,你怎么还走回来啦……

7.大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛B,而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费。某天上课,电工学,老师提问:“为什么采用高压输电?”一同学回答:“谁敢偷电,电他。”

8.公司之前都是固定车位,然后经常空的空,没地方停的没停放停,我机灵的在会议上建议按照先来先到的原则,又能刺激上班积极性,方案快速获得老板和与会者的表决通过。今天,老板应酬客户喝酒起晚了,开车在公司溜了一圈没车位,只好开车出去停在别人的厂区,然后气喘吁吁的一路小跑500米过来,火速召集大家一会儿开会。我有点慌。。。。

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1.冷笑话新郎经典糗事笑话,老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?”新郎立马就笑了。。。

2.经典搞笑招聘爆笑笑话,老板:“上次招聘你表现的很好,招来了四个样貌姣好,能力出众的美女,你追求自己的幸福也无可厚非!但是都辞职三个了,还不知道收敛一点吗?”

3.一个美女同学在朋友圈发:做紫菜蛋花汤,把手切到了,好痛,并并附带一张手指流血的照片。当时我一愣,紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切?

4.商店边总有大爷下棋,今天一个大爷带着他小孙子去的。他为了下棋就去商店换了一堆钢蹦,然后就把他孙子放在摇摇马里,只要机子一停大爷马上就放一个硬币……最后小孩被摇吐了。

5.刚刚在吃灌汤包,饭点,人多,我自己一个桌,然后来了个妹子坐我对面,满漂亮,我还在低头看天天一笑笑网,夹了个包子咬了一口,汤太多,飚妹子脸上了,我刚要说对不起,妹子直接来了句,卧槽,射我一脸!然后我就无语哽咽了!

6.A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”

7.媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊,途中发微信给我说:“老公,好无聊,你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去,只听见媳妇在电话那头大声呵斥:“催什么催,赶紧把家里的地拖了碗洗了。。。。。。”女人呐女人。

8.一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”哪个服务员说。“不好意思,我也是来买灯的”。

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1.搞笑妹子糗事笑话,一般妹子会要求汉子背她,这种时候妹子会问:“你觉得我重不重呀?”这对汉子是个棘手的问题,按客观实际回答,无话可说,死路一条!如果说不重的话,又显得太做作,虚伪险恶。这种时候只要一扭头,把英俊的侧脸露给在背上的妹子:“当然重了,因为你对我而言,就是整个世界。”

2.天天一笑笑网,打电话给女神:“晚上我请你吃饭吧?”“不用了,谢谢。”“别客气了,我就在你家楼下,那辆红色的法拉利里。”“真的不用了,你邀请我这么多次我都没答应,这次换我请你吧。”所以啊,追求爱情还是应该执着。

3.冷笑话同学爆笑大全,室友说:“昨晚参加老乡生日聚会,有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣,还好我反应及时,躲开了。” 我不解地说:“就为这么点儿事啊?大不了权当脸上抹了洗面奶。” 他哼了一声,说:“尼玛,他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

4.好友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。

5.和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

6.一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”

7.晚上和女友去看电影了,回来我给室友讲:“这电影太恐怖了,晚上看,吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说:“魂不在身体有什么好怕的,我上小学的时候,学校老师经常说我一上课,身体还在教室,魂就不知飞到哪儿去了。”

8.有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”

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1.糗事女友搞笑冷笑话,女友和男友吵架,最后女友问男友:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男友回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见女友。第三天,他没有看见女友。第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。

2.天天一笑笑网,会上,某下属极力赞美经理,称其高标准,高要求的工作态度值得众人学习。此时,经理满意地抿了口咖啡。会后经理对递来咖啡的下属大发脾气,温度怎么没到常温,糖怎么放这么少?

3.经典同事搞笑笑话,这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”我跟同事10岁的儿子扳手腕,大获全胜!这小子有点泄气,我安慰道:等你再过10年,20岁你才能赢我!同事说不用10年,1年就行!然后,同事叫出了他另一个儿子,11岁…糗友们,别问我谁输谁赢,我不要面子的吗?

4.才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”

5.今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的冲动埃她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了,真高兴。

6.我一直幻想在动车上,站在车厢中间猛的蹦起来,会不会‘’刷‘’一就到另一个车厢了!我今天终于要实现这个愿望了!我站在车厢中间‘啊,啊,啊’闭上眼睛猛的跳起来!睁开眼睛,我站在原地!全车厢人用看SB的眼光盯着我,我都有跳下车死的心了!

7.不要和在吃货一起去海洋馆,当你指着玻璃对他们说:哇你看这个,你看那个,哇好可爱,他们的回应永远都是这个不好吃,太腥,那个还行。看舌尖上的中国,使我更坚决的认为不能放弃祖国的每一寸国土,谁知道会长出什么好吃的。

8.一漂亮妹纸不小心把我的Xs摔坏了!她吓坏了,怯怯的对我说:“只要不让我赔你手机,让我干什么都行!”哥就等这一天呢!此时不抓住机会,还叫男人嘛!我决定让她帮我洗一个月的衣服,还必须手洗!

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1.搞笑成绩单冷笑话,父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“怎么搞的,你这学期的分数为什么这么低?”“你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

2.天天一笑笑网,前年我和闺蜜坐地铁,上来一个哪都圆滚滚的姑娘站我们前面一只手扶杆子一只手玩手机,闺蜜小小声问我:“她是不是怀孕了,我要不要让坐?”额滴神啊,我还不及说话,那姑娘听到了脸色一沉“不是!”手机塞口袋头也不回的走到另一节车间站!

3.爆笑相亲糗事大全,我:“妈,我桌子上火车票呢?”妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。”我……年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头,然后对自己说一声:爷,您辛苦了,这一年您真的很不容易。。。

4.你们感受一下我的数学水平,有一天我想吃泡面了,可是我只有4杯25度的水,这么低的温度怎么能把面泡开呢?于是我把4杯水倒在了一起,结果你猜怎么着,哇塞,我得到了一大杯100度的开水!!

5.哥们心情不好,晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家,他看到他老婆的一瞬间,突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我老婆道歉,看你把我灌成啥样了?!”

6.问:你们那初一吃什么?答:初一的时候我们学校是寄宿的,我们吃食堂。刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘,今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明了“我又不瞎~”

7.数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉,老师叫醒他问为什么睡觉,他说吃错药了,白加黑吃的晚服的。老师无奈的说:你睡吧,你那智商学也没什么用了。

8.一位老妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿,哀怨地对她大龄未婚女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么就不偷呢”、甲:“你在写什么?”乙:“情书。”甲:“写给谁?”乙:“我还没有最后拿定主意。”

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1.爆笑妹子买衣服冷笑话,去买衣服,发现导购妹子很漂亮,于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”我一愣,马上回了句“美女几点下班啊”然后妹子脸红了。我说错话了吗?

2.天天一笑笑网,老爸疼我姐,给她买了好多零食,而我这做儿子的只能干 瞪眼! 其实我也渴望关心,让他别忽略我,于是对他说:爸,其实你还有一个儿子的! 老爸本来跟姐姐打闹,一听这话,立马沉着脸对我说: 瞎说啥?我不就你一个儿子吗?

3.经典吃火锅笑话,有次跟我姐吃火锅,她喂侄子吃羊肉,说:“来,吃肉,喜羊羊的肉。”小毛三岁了,有一次我跟他爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛抗议道:“我不学1,我要学2。”他爸一巴掌就打过去了:“学啥不好,非学二。”

4.复工第一天,下楼先去交房租,心里还嘀咕着见了房东,把网上疯喊的"中国好房东免租"这茬提一提,不料去了没等我开口房东先说了:我也积极响应政府的号召,给你免了一些房租。暗喜,接过房租单子看了一阵激动:房东竟然给我免了一方水费…一方水费…

5.家里的婆娘太凶了,天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!

6.虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。

7.问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。

8.早上跟朋友去吃早餐,要了碗豆腐脑,结果发现有只蚊子,叫来老板理论,老板说那是虾米,朋友大喊,你家虾米长翅膀啊…………甲:我今天五点就起床了。乙:然后你干啥了?甲:然后……呵呵…我又睡了。

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1.经典上课搞笑笑话,舍友问:“过期两天的牛奶还能喝吗?”我豪爽地说:“怕什么,还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”上课看到老师趴在后门小窗口看同桌,同桌一本书砸过去,喊到:“看黑板!我脸上有字吗!”

2.天天一笑笑网,情人节和老婆逛街挑礼物,她指着一个包激动地说:“哇!这个包降价了,现在才一万八耶,你快买来送给我吧!”我说:“我送给你这个,那你送给我什么呢?”她说:“我送给你花这么多钱的权利。”

3.男子搞笑糗事冷笑话,一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

4.跟男票结束了异地,他开心的说道:我们一定要一辈子在一起!我撒娇说:还有下辈子,下下辈子,下下下。。男票护犊子般打断我说道:那你可不能瘦了啊,不然不好认。

5.老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?老张:不,我是门卫!

6.有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”

7.一天正在上网,挂着Q,突然老公的头像闪了一下“约吗”?我很奇怪。过了几秒我老公又回复“约会吗?老婆,刚刚不小心打错了!”我心想:老公真烂漫。关了电脑。等等好像有什么不对的地方!

8.某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”

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1.冷笑话漂亮聪明女神,“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”儿子相亲回来,一脸的不高兴,母亲问他:“怎么了,没看上?”儿子嘟囔道:“恩,没看上,她戴着大口罩,我只看到了她俩眼睛。”

2.天天一笑笑网,记得高中一次历史考试,全班考得差,老师一气之下让抄10遍试卷。这么多你懂的,我是那种懒的,到检查再说,所以没抄。到检查的时候可能老师心情好了,说:“那些没抄完的就算了,抄了的也不用检查了。”当时全班:“切。”只有我默默的笑了一声:“老师真好。”‍‍‍‍

3.搞笑女友糗事笑话,带女友回爸妈家,老妈一开口就问女朋友会不会做饭,女朋友灵机一动,说:“伯母,在家都是我爸做饭,他跟妈妈说厨房油烟大,伤皮肤。”我妈一调头就训我爸:“你看看人家!”

4.有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。

5.什么样的男人,才是最可爱的?贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度,经得住诱惑,耐得住寂寞,没事不惹事,遇事不怕事,在外顶天立地,在家挨打受气...

6.跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。

7.买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串,他妈妈看不下去了,就跟他说:“孩子,你再吃羊肉串的话,回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了!

8.刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。这货中午电话:“今个请你吃海鲜,鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。一听这话我二话不说驱车东门。到了后一看快哭了,鲍鱼(爆炒草鱼)、鱼翅(一只叫做虞姬的鸡翅膀)、海参(海里生的凉拌海带)、深海鱼头汤(那条草鱼的头和尾)。你别跑,看我不咬死你。‍‍‍‍

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1.爆笑小明经典糗事笑话,有一天,小明问他爸爸:"为什么我一犯错老师就打我?〃爸爸说"那是因为你打不过他们,等你打过了,他们就开始和你讲道理了。某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

2.天天一笑笑网,今天班上两奇葩,扬言要打架,那花架子摆得真是,不知道的还以为要杀人了!可就是没动一下手,一个把口水吐到另一个脸上,另一个也不擦,又吐回去了,就这样,你吐一下我吐一下,劝架的都近不了身!

3.去年公司年会,主持人现场加了个节目,要公司十多个已婚女人,排成一队站在木板后,只露出一只赤脚,让老公来猜,猜对了得大奖。 十多个男的,只有我在三秒之内,准确无误的找出了我媳妇,全场掌声雷动,媳妇也感动,夸我心里一直有她。 其实我自己心里清楚,就我媳妇那42码的大脚,在女人堆里,那可是万花丛中一点 红,我怎么会猜错呢?

4.昨晚停电了,我妈想去问问别人家停了没,是不是只有我们家停了,我叫住她:妈,都停电了,别去了。我妈问我怎么知道的,我说我是用手机搜索附近WiFi的,结果都没信号,所以都停电了。。。。

5.小时候爸妈吵架,妈妈气的摔门而去,跑到同村姥姥家住了。爸爸唉声叹气的过了一夜,早上起来看到我顿时眼睛一亮,问我:你想不想妈妈回家?我点了点头。然后他把我拉到院子里,舀了一盆水将我从头浇到脚,在我茫然之际,抱着我就往姥姥家跑,边跑边喊:孩她妈,咱家孩子掉井里了!……

6.一次次的擦肩而过,一声声的真切呼唤,得不到你的任何回应。堆积在我心里的,是怨恨,抑或是无奈?望着你的背影,我几乎凝噎,纵有千言万语,也只能留在心底。也不知过了多久,你终于开口:“鱼香肉丝?稍等,马上就好!”

7.早上上班…妈妈上班比我早点就先出门走了…没一会我也出门了…走半路看到我妈妈在前面走着…我骑车追到我妈然后“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的猛笑了一下…然后我妈看着我淡定的说了句“这谁家孩子傻成这样……??”说完就果断过马路了。。。我“。。。。。。”

8.路边,拦了个的,师傅说:“不去车站,不去机场啊。”“好。”师傅说:“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说:“有零钱吗?”我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”

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1.经典妹子表白冷笑话,一朋友想跟一妹子告白,可是朋友性格比较腼腆,而妹子又是个女汉子,于是朋友就给这妹子说:我妈对你印象挺好,挺喜欢你的。结果这妹子哈哈哈大笑三声说:那你还不赶快叫爸爸! !

2.天天一笑笑网,其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别便爱她的芬芳。青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。

3.女孩搞笑糗事笑话,看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。

4.寝室有位大神,几乎天天网吧通宵,早晨回来睡觉,有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉,就把他的手机时间往后调了两天,然后坐等他醒来,没多久,大神醒了,铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了,都睡两天了,怎么叫都不醒,我已经通知你家里人了,下午就到!结果,大神被……吓哭了

5.作为一个学生,回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来,那就是同桌的问题了。男:“晚上出来方便吗?”女:“不了,我家里有厕所。”

6.单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人。喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问:“怎么了?”只见老师傅弱弱的说:“假牙吐丢了。”

7.这一段时间,圈里流行断舍离。就是说,三个月用不上的东西,很大概率永远都用不上了,要敢于放弃,通通打包,该丢的丢,该捐的捐……收拾出好心情……不能那么好的房子净放些没用的东西……我想想觉得有道理,于是劝老婆:该丢就丢吧,三个月都用不上,留着干啥?老婆没有说话,只是盯着我看了好久,好久!

8.我有一哥们,嘴比较笨,前几天带他女友出去玩。她女友问他说:“亲爱的,你嫌我长的丑么?”一般人都会说亲爱的你是最美丽的云云。结果我这哥们来了句:“嗯,不嫌!”“世人慌慌张张,不过图碎银几两。可偏偏这碎银几两,能解世间万种慌张。”这是不是最大的糗事!

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1.爆笑老师糗事笑话,我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习,现在才明白说的是长相。从小到大的数学考试每当我遇到难题,我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

2.天天一笑笑网,一中的明明和二中的小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了!

3.搞笑同学经典冷笑话,大学时一室友学小提琴,每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上铺同学:咋样?每次都这么深情的看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?只听其上铺回答:我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。

4.记得有一次上小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话,突然我爸烟瘾上了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着我爸说,有些人不懂规矩,我爸恍然大悟,赶紧把所有家长都分了一根,说道,来,都点上~

5.妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”妻子说:“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”

6.记得上初中时,新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛逼,以后会罩着我。他问我班里谁最牛逼,揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个,下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完就跟我炫耀…他:“没发现黄毛多牛逼呀,像他这样的两个都不够我打。”我:“黄毛是校长的儿子!”他:“你坑我!”

7.刚刚碰到领导,看见我走路一瘸一拐的,遂问我脚怎么了,我答扭到了,领导说,脚这样还来上班,我说没办法啊,钱不好挣啊……下午下班时看见墙上公告拦有我名字,XX工作积极奖励200元,他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了,腿麻了。

8.去小超市买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

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1.爆笑语音聊天冷笑话,昨晚的在家和男票语音聊天!聊着聊着男票说了一句我不高兴了话!我当时就来气了!就发了一句语音对男票说:有本事你再说一句!谁知道坐在沙发上看电视的侄子来了一句:傻姑姑你想听!不会再点一遍吗?干嘛要他再说一句,你以为他还敢说吗?

2.天天一笑笑网,我是一名做销售的,昨天我去跑客户,刚好老板老板娘都不在。老板8岁的儿子在做作业。我想倒杯水喝。没找到杯子,不由的叹气,哎... 突然老板儿子抬头看着我,说:怎么了?工作不顺利吗?

3.搞笑接亲经典笑话,哥们结婚,我去接亲。新娘在上车的时候为了表示舍不得离开娘家,要哭个不停。我听得不耐烦的说:要不我们回去吧!新娘连忙答道:我哭好了,不哭了。。。

4.最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个漂亮的MM介绍他认识,我向MM介绍我朋友说:“我朋友不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说:“善解人衣?可够色的啊。”

5.有一天,我走在路上,突然下起了雨。正不知该怎么办,突然后面递来一把伞,那感觉真好。我说:“谢谢!”他说:“20块!”希望我成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的!

6.早上在电梯里碰一潮妈,对着自己不到三岁的女儿说:"你赶紧到十八岁赶紧出嫁"。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说:"这就是你嫁妆了"。有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’

7.人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉,҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉,刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么!。。。那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么?

8.跟男神聊天,我说我要加入武协,他说好啊,女孩子练练舞蹈什么的挺好的。我说,是武术协会,不是舞蹈协会。然后,男神哦了一声,就再也没跟我说过话。

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1.经典爆笑洗车搞笑笑话,老公主动拖地,那我去帮他擦车吧。提着水带着毛巾下楼,好热。两边的车门擦完,我发现隔壁楼的一大哥在旁边阴凉处,歪着头抱着膀子看着我,见我回头,他笑着说妹子,今天好热哈,你都热糊涂了。我:嗳?是热,不过我挺清醒的啊!大哥:那你擦的是我的车你晓得不?……??!!

2.天天一笑笑网,“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。

3.爆笑婚后吵架糗事冷笑话,婚后回娘家做客,因为对象喝酒过量的事,我和对象吵起来了,我爸做了和事佬,我气得先回家了。 后面我爸爸坚持要送我对象回家,然后亲自交到我手里,再三嘱咐我们:不可以吵架打架! 我对象迷瞪蹬的道:你放心,爸爸,我不打女人。我爸爸眉头一皱: 我是担心她打你,她以前学校散打队的。

4.上课的时候,老师写出五个字:烟锁池塘柳。让同学举例子,说出五个字,带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到:深圳铁板烧。老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”老公马上说道:“我扶了,别人还以为是我撞的呢!”

5.今天看了新闻,说是每个月有150块的高温补贴,我就跑去跟老板要。。。他跑过来把空调关了。。。和几个女同事在聊天,一同事特文艺的说:他有多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。我不屑的道:开玩笑,180斤的我岂是他说提就提起来的?

6.我:“你家樱桃怎么又大又便宜?”卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼,说:“因为我卖的是圣女果!”一天女友对我说:我挣钱养你!你只管洗衣做饭就好了!怎么样?我:好啊好啊!可你怎么挣钱呢?女友:开个饭店洗衣店神马的!我:你TMD在逗我???

7.一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:“你…你干什么?”我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”今天我问我女友:我是你的初恋吗?女友说:是的!然后女友还小声嘀咕了一句,怎么你们男的都喜欢问这个问题。好像没森马不对的。

8.两年前,侄子不顾家人的反对,辞掉了工作,回到老家,一边照顾父母,一边做起了走街串巷收头发辫子的生意……今天回老家,恰好遇到他,聊了一会,问他收益怎么样……他说,还好吧,干了两年,娶了一个卖给他辫子的姑娘,彩礼都没要……

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1.经典爆笑励志搞笑笑话,部门经理训话:“想成为第二个马云吗?”下面员工:“想。”经理:“那么就要像你们老二一样,不累到吐都不离开自己的岗位。”旁边主管:“那我可以刷完卡就回家睡觉了。”‍‍

2.天天一笑笑网,某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚,有问题,此君身为一个财务,觉得这是对自己的侮辱,让经理指出来哪里不对?结果脑残老板憋了半天,说了句:“字写得不好。”

3.这两天想减肥呢就跟我妈说:“妈,你给我买辆自行车我想减肥骑。”我妈说:“还是买个三个轮子的好,你除了减肥还可以顺道收废品补贴点家用。”您可真是我亲妈。‍‍‍‍

4.夜晚十点多了,老婆突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗?老板一板一眼说:“我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗?”

5.有一美女同事,有点黑,有一天一群人在闲聊中晒出42公斤的体重。旁人无不惊叹如何如何女神黄金比例什么的。角落里有一爱开玩笑的同事暗暗顺道:“美是美,就是黑了点。”美女同事分分钟就炸毛了,大吼:“我就算黑!晒你家太阳了吗?”‍‍‍‍

6.未婚妻带我回她家,她爸爸很无礼地跟我说:“我养了我女儿二十年,我凭什么把她嫁给你!”我:“你养她二十年,我要养她四十年,还要照顾你三十年,你凭什么不把她嫁给我?”

7.今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗?第三条:不说话,不让送就算了!第四条:真不知好歹!我不理你啦!

8.大家都知道,带着耳机听音乐,说话的声音会比较大。有一次,同桌戴着耳机听歌,跟我说:“老师过来了你告诉我一声。”但是说话声音很大,班里几乎所有人都听见了,包括老师。我正准备跟他说。这时候老师看着我说:“你跟他说,我不过去了。”‍‍‍‍

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1.爆笑黑心老板冷笑话,记得第一次去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的wifi,你就是我们家的人了。”街上一小贩吆喝:卖洋芋,卖黑心洋芋!!!我一听超好奇,没听说过黑心的洋芋,就买一斤回家看看,结果切开一看,和普通的洋芋一样,称重量半斤!!!

2.天天一笑笑网,女人在家呆的实在无聊,男人说:“实在无聊那就出去嘛!”女人皱着眉头说:“出去干什么?手里又没钱,”男人说:“我是让你出去赚钱!”今天无聊问老公:“你有暗恋的经历吗?”“有啊!”“后来呢?”他意味深长的瞥了我一眼,“已经追到了。”好机智的回答。。。

3.搞笑吃自助餐笑话,今天哥几个去吃自助,去的时候坐电梯,我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢,可尼玛等我们吃完了,还是我们七个,还是那个服务员,电梯却显示超载了。。那服务员笑的那叫一个没心没肺。

4.早上去新开的包子店买包子,问老板的包子好不好吃,老板说:“你可以试吃一个,正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗,狗咬着包子就跑了。我说:“老板你这包子不正宗!!!”

5."今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”我!^#!*##$

6.一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?” “100美元,”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。”侍者说。

7.超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”

8.晚上去买烧烤,摊子那种,正烤着呢,老板和路人吵起来了,吵着吵着还和人家打起来了。后来警察来了要把俩人带走,老板临走前和我说:“兄弟你想吃啥烤啥,我这头有点事先走一趟。

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1.糗事搞笑相亲冷笑话,我一哥们长得一般,前几天去相亲居然一次成功了,我就问他去之前是不是打扮过,谁知他摇头道:“没有,虽然我是打扮了一番去的,可见了面还是有点紧张,怕姑娘嫌我难看,所以我只好拿出一叠钱把脸挡着咯。。。”呃,好吧,新技能Get。。。

2.天天一笑笑网,"公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗,只听她念到:"锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。"全车人都笑喷了!"每个人都有幸福的权利,少数人有幸福的能力。钱包就像黑洞,只要把钱放进去,一会儿就消失得无影无踪了。

3.生活爆笑笑话,生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。昨天刚被“世界那么大,我想去看看”的辞职信感动不已,正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把,今天一上班老板就递过来一份辞退信,上面写着“世界那么大,我想让你去看看。。

4.大学逃课出去车站接人,没找老师请假。 上课大概十分钟后, 我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。” 当时我感觉很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”

5.“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”朋友买了新车,在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错! 要不带你转两圈?行啊! 于是朋友带我围着车跑了两圈。 以后别说我认识你!

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1.爆笑撩妹经典糗事笑话,我教导舍友:最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不赖。我问室友:“你为什么那么喜欢吃香蕉?”室友:“想吃水果,但是不想洗,也不想削皮,所以就买了香蕉。”

2.天天一笑笑网,一次跟室友挤公交,车上人非常多。这时,他用很大声故意问我:哎,你今天不是要弄10个手机么,现在弄了几个了?我。。。只见全车的人都在看我,并一路都与我保持着距离。。。

3.搞笑冷笑话大全,有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

4.马上要毕业了,闹分手的人越来越多,一室友感慨道:“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的,要不然为啥毕业前都爱闹分手?!”

5.晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!

6.初见&彩儿,本将心向明月,谁知明月写作业。一个人,一根笔,一吨作业,一个晚上,一个奇迹。一层一层的翻开作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。外甥必能成大事,因为心静如水。

7.考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!学霸:“你阅读面太窄了。”学渣:“可我腰围宽啊!”学霸:“我脸还大呢。”学渣:“那咱两半斤八两,谁也别说谁。”学霸。。。

8.损友昨天晚上损我,我说不过她,说道:我去睡觉了,懒得理你!她回了一句:咋滴,现实说不过我,打算去梦里损我,赢我一回吗?老师被同学们气得直跺脚,作为班干我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

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1.经典爆笑糗事冷笑话,楼主不仅特别丑,还特别胖,一天走在路上,身后一直尾随一个妹子,还很漂亮,当时楼主以为这妹子是看上我了,于是就问那个妹子:“美女,有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说:“不好意思,风太大,我只是想避避风……”

2.天天一笑笑网,我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。

3.女友搞笑笑话,今天正和女友逛街呢,一个小公主走了过来,喊:“爸爸,新妈妈真漂亮,,,能给我钱买冰棒吃么?” 可把我吓坏了,这是什么个情况啊???我正想怎么跟女友解释呢,这时候孩子的妈妈过来了,忙过来道歉 道:“真对不起,我昨天跟孩子说要嘴巴甜点,才能多赚些零花买玩具,哪知道这熊 孩子,见男的就叫爸啊。。”

4.某逗B给移动客服打电话。 客服:“您好,很高兴为您服务。” 他:“你别高兴的太早。” 然后。。。把电话挂了!  A:“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” B:“我小时候就听过。” A:“你小时候就有3D环绕音乐?听的什么?” B:“丢手绢。”

5.女友无聊唱《好爸爸》她唱一句我答应一句唉,闹着闹着不知他爸什么站在我背后,她站起来喊了句爸,我答应了句唉才发现岳父的巴掌抽了过来! 慌乱中我大喊:哥 哥我错了! 还tm让我多加20万彩礼!这是什么情况啊???

6.一天骑电动车路过一桥,见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块,往里塞钱。第二天恰巧又路过,又看到了乞丐往里塞钱,我想这肯定是乞丐藏钱的地方,我很好奇他有多少钱需要这么藏着,就下车到了桥下,抠开发现里面有十块钱和一张纸条,纸条上写着:“十块钱留给你打车,车我骑走了。”抬头见乞丐骑着我的车,十块钱不够我打车啊

7.朋友特别怕老婆,零花钱被老婆管的特别严,今天和几个哥们出去打麻将输了500多,我们几个看着他也挺可怜晚饭就请的他,饭桌上他说“哥几个,谁借我10块钱,我去买个请柬,回去交差好报账”,哥们你太机智了,我又学会了一招!

8.本人女,姓巩,二货老公姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字,我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!

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