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1.搞笑英语考试经典冷笑话,初中那会,英语考试结束,准备发卷子,老师拿着一本书跑到一同学面前指着阅读理解问他:这条为什么选D?那货理直气壮:选D怎么了?只见老师操起书不停的往他头上拍边拍边说:就他妈A B C 你选D!!!还他妈怎么了怎么了!……

2.天天一笑笑网,同事A:怎么了,这么没精打采?同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。同事A:我是吃啥都胖,喝凉水都长肉。同事B:想知道为啥吗?同事A:快说。同事B:唯一的原因就是,太小的身体容纳不了你饱满的性格。

3.爆笑煮面条搞笑笑话,小时候第一次偷偷做饭想给爸妈惊喜,最后决定煮最简单的面条。看妈妈平时都是把面条拧成两半才下锅,心想这样面条是不是就变多了?我就拧啊拧拧啊拧。没错最后爸妈看到的是一锅面渣渣....

4.原来,很多时候,女孩子发脾气,和你闹,只是想要你哄而已,她不会离开你的,那些从来不和你生气的,就不用哄了,她心里根本没有你,哪天走了也会悄无声息的!

5.自从结婚以后,老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了,问老公:''你为什么从来不说爱我?'' 老公:''娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。'

6.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。

7.一哥们在办公室吹嘘说刚刚坐了他老表的保时捷,二百多万,里面如何如何的先进……。办公室老姐听着不乐意了,你姐还坐过空客a380呢,三亿多美元,还会飞,你吹得那么卖力,会飞吗?

8.夜晚十点多了,老婆突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗?老板一板一眼说:“我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗?”

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1.爆笑女朋友排除结论,今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我可能感冒了。

2.天天一笑笑网,寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”

3.经典网友见面搞笑笑话,有个男网友聊天还不错,就见面了,到了一家餐厅,我点了很多自己爱吃的,没想到那个人开溜了。估计怕付账吧,估计骂我宰人a。我想说:我家的餐厅我爱点多少就点多少。

4.女朋友上午生气离家出走,我很快就找到了她。她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我?”我说:“因为我善于发现美。”

5.一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

6.刚才看到朋友一女的更新说说:今天去星巴克喝咖啡,忘记拍照了!哎,白去了…… 白……去……了?!她们去星巴克不是喝咖啡了吗?怎么是白去呢?

7.妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

8.那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”

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1.冷笑话拼图糗事笑话,我一朋友玩拼图的,很上瘾,这是背景。一天宿舍几个哥们儿一起出去吃饭,其中点了一只烤鸭,专门让老板切大点块,好拿着吃。烤鸭上来后,大家刚要拿,这哥们儿大喊:“等下!”于是这哥们儿两分钟之内把鸭子拼好了,更高潮的是发现竟然少了一块儿……“老板,你家厨子叼走我们一块鸭子。”

2.天天一笑笑网,我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊!”

3.爆笑相亲女生搞笑,青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?”大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?”大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知道?!”

4.媳妇是个吃货:老公,今天我们聚餐吃的太多了,那饭老想往喉咙上走。赶紧给我拿个水果往下压压今天考试,和女票一起的。突然女票传来一张纸条,没错,被监考老师发现了。但是你猜不到当时监考老师的脸有多绿,因为纸条上写着:“中午吃什么?”。你永远不知道女人在想什么啊!

5.读高中的时候,那时大家对方便面情有独中,一天班上一同学感冒流鼻涕,但又没买纸巾,老师上课他不停的在下面吸鼻子,唆…唆…突然老师转身大发火:“是谁!!给我站起来,谁在吃方便面!!”

6.在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。”

7.昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句,阿姨你好!看她有些尴尬……岳母你好!还是有点尴尬,难道嫌我太生了!忙改口,妈你好!这时女朋友笑着说,这是我姐!……

8.又高考了, 遥想当年我差5分就考上了清华, 往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分, 我考了69分 ,这是多要命的5分呀!泪奔!

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1.经典搞笑妻子糗事笑话,妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!”丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”

2.天天一笑笑网,做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。”老婆:“想你干嘛啊?”老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”

3.搞笑冷笑话大全,我没有靠山,自己就是山!我没有天下,自己打天下!我没有资本,自己赚资本!这世界从来没有什么救世主。我弱了,所有困难就强了。我强了,所有阻碍就弱了!活着就该逢山开路,遇水架桥 一一生活,你给我压力,我还你奇迹!

4.今天坐公交有点挤,一大叔踩了我一脚他居然当不知道!我说:哎,你踩我了。他:怎么滴?你咬我?艹!我这暴脾气,蹲下身子就脱他的裤子.............

5.之所以公交车上有那么多人睡觉,不是他们晚上睡得有多晚,也不是他们白天上班有多累,只是因为怕听到一种声音,“嘀!老年卡”。

6.去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,于是我去找老板理论:“你为什么买的时候不告诉我?”老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。”

7.顾客:“这件衣服多少钱?”老板:“350元。”顾客:“80元卖不?”老板:“开个张,赔钱给你一件吧。”顾客:“谢谢啊,给你钱。”老板:“100啊?没零钱找,要不你再挑一件吧。”

8.初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。

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1.爆笑经典发型糗事笑话,本来就觉得自己够丑了,想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后,发现自己居然还有很大的下降空间。。。真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。

2.天天一笑笑网,高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”

3.冷笑话晚上没时间爆笑,一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

4.一般来说,考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学,据考生口述,北京考生更想考北大,浙江考生更想考浙大…奇怪的是,福建的考生无一列外的倾向于湖大。

5.一个新生到清华大学去报道,可是到了北京找不到清华大学,他就问路边的一个老大爷说:清华大学怎么去。大爷说:你走着去是去不了的,你必须努力学习考上去我弱弱的问一句,大爷,你咋那么逗呢

6.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

7.老师在滔滔不绝的讲课,拖堂很久了小明:“老师,问您了问题,我家有个轮胎,很沉,怎么才能弄出去?”老师:“滚出去”小明:“好嘞!”说完,小明走出了教室。。。

8.刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 我:“唉,我家这破表又停了。”

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1.经典搞笑美女糗事大全,办公室里,一个美女捧着化妆镜,边扑粉边抱怨道:“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的,脸皮真厚,哼!”一位同事问:“你讨厌他吗?”美女轿滴滴地说道:“当然啦,最讨厌了。”同事说:“来,我教你一招,保证他不再骚扰你!”美女听了,立马凑过头去,只听同事在她耳边轻轻说道:“卸了妆就行。”

2.天天一笑笑网,女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

3.冷笑话喝酒搞笑,一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

4.认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。 今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~” 我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

5.lz开一午托部,中午午休时,一个一年级的小屁孩对我说:老师,给我们讲一个鬼故事吧。我说:小孩不能听鬼故事。他说:嗯哼,老师讲一个吧,你讲个鬼故事,甜甜就害怕她一害怕,我就可以抱她了。呵呵,小屁孩,道挺深啊!

6.姑娘给一带小孩的少妇让座,少妇对小孩说:“快谢谢阿姨。”姑娘说:“还是叫姐姐吧,我才28呢。”少妇不好意思的说:“我26。”姑娘。。。

7.甲:你们单位发过节费么? 乙:没! 甲:购物卡? 乙:没! 甲:发月饼? 乙:没! 甲:那你们单位就没任何表示吗? 乙:嗯……发了个表。 甲:什么牌子? 乙:中秋值班表。

8.“哥们,有日子没联系了,最近可还好?” “是啊,从大学毕业就各奔东西了!你怎么样?” “还行吧,就是有点累,东奔西跑的~” “呵呵,我也是啊,唉,先不聊了啊,那边有人刚扔了个矿泉水瓶,我得去抢着捡了,回聊……” “什么?你说什么?你在哪条街,别捞过线了……

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1.搞笑女同学相遇糗事,前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗,呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

2.天天一笑笑网,最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”结果duang的一下,手机掉锅里了。他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”

3.爆笑美女坐电梯冷笑话,今天在商场电梯门口打电话,听到好像有人在说话,也没在意。突然只见一个美女冲到我面前大问:“你到底上不上?”,旁边那么多人看着我,我当时脸就红了,感觉特别难为情,特不好意思的问了句:“多少钱?”

4.妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话! 丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!

5.爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。

6.三年前,我进去高中的第一天,就发誓一定要进入211,拿下985,三年后,愿望成真了——我在中国211国道,光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。

7.有人发微博问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?博友回复:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!博主回眸一笑:是你的存折 !!!!

8.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功。

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1.搞笑吃饭糗事笑话,一天去饭店吃饭.看隔壁妹子漂亮就心花怒放了,就对服务员说给那桌送盘虾去,送盘羊肉去,再送盘牛肉,再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了,她说:哥咱能不装么,吃自助餐你装啥土豪呀!

2.天天一笑笑网,昨晚七点被朋友叫去,去网吧玩游戏。旁边坐着一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长,应该是他爸爸… 准备打的时候,那小孩说了一句震惊四座的话。:“要打回家打,你不要脸我还要脸呢!…还有,等我玩好这一局,回家武器随你挑” 瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了…

3.爆笑妹子经典冷笑话,今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

4.记得小学一二年纪的时候,有一天语文课老师让自习,我在下面做数学题,有一道题不会,于是我就理直气壮的走上讲台问我们语文老师数学题,然后他理直气壮的把我轰出去了……

5.女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?”她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”

6.一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子:“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

7.突然想起来上高三的时候,有一天教导主任喝醉了,晚上十点多快下晚自习了,突然到我们班非要给我们上课,一群人怎么也拦不住啊,直到十二点校长来弄走了……

8.一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”醉汉又道:“先生,我想要。。。”服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”

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1.老师表扬了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“小强的爸爸是干什么的?”明明大声回答:“裁缝!”

2.天天一笑笑网,朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊!’”

3.爆笑美女冷笑话,“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

4.朋友吃完烤串要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看朋友,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”朋友没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”朋友递给他一块钱,拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊:老天爷饿不死咱手艺人!

5.原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:这不,今儿我买了一个计算器。

6.你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候。。。你多出点份子钱。以前,驾校有一棵树,自从我老婆去学车就没有了,不说了,送钱去,败家娘们!

7.初中谈对象,爸妈各种无懈可击。高中谈对象,爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了...现在,为了达到万箭齐发的效果,他们不断铁锁连环安排相亲,见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…好不容易相中一个不错的,最后被人顺手牵羊了!

8.同事与男友分手,做出了一个很奇葩的举动,他登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我只能帮你到这了…… 这才是真爱!

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1.爆笑小明结婚糗事笑话,A:“明天小明结婚你去吗?”B:“我TM连我爸妈结婚都没参加,还去他的?”永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。。。

2.天天一笑笑网,男:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子,每天开着车, 从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说的这么牛B啊?!

3.冷笑话买手机经典搞笑,朋友:忙不忙?我:怎么啦?朋友:你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。我:你就给4300吧,零钱就算了。朋友:行,马上打过去。我:你没我卡号怎么打?不到3分钟,我收到了一条短信,如下:尊敬的动感地带客户:您好,8月3日您成功充值4300元,当前您的充值帐户余额为:4365…

4.我给办公室一位女同事介绍对象。A:“我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?”B:“性格怎么样?”A:“挺温柔的,感情也很专一,适合你。”B:“算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。”A:“你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。”

5.有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。

6.女朋友对我说:“我是你的尾巴”我说:“那我是壁虎”她来一句:“你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来。。。”

7.下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

8.今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:“你好,我姓朱。”然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:“二师弟,我是你大师兄,我姓孙。”

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1.搞笑糗事经典笑话,在这个城市打拼多年,每当夜幕降临,我一个人站在街头看着万家灯火,都会忍不住扪心自问:“这么多房子,哪些才是真正属于我的呢?”于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

2.天天一笑笑网,中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。 “亲爱的,你真好! ”她说。

3.冷笑话女神搞笑笑话,跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。

4.租房附近有一卖饮料的商店,看店的小姑凉身材样貌绝对一流,于是我每天都去跟她买十多瓶水,后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

5.今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“X宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

6.翻家里老照片,忽然翻到一张年代比较久远的照片,看着上面一个美女就问我妈,这美女是谁,我妈说,这个美女很不幸,嫁给你爹,生了个不着调的娃,有这么个妈,我也是醉了。

7.本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么,我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重,他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了………去捞

8.儿子幼儿园了,会做基本算术了,妈妈经常出题考他,“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?”

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1.冷笑话搞笑聚餐,晚上单位聚餐,我带了儿子一起,席间对儿子说:“儿子,想住别墅吗?”儿子点头:“嗯!”我:“想开豪车吗?”“嗯嗯!”“想做一个衣食无忧的富二代吗?”“嗯嗯嗯!”我摸着儿子的头说:“想就好好读书,将来赚很多钱给爹,这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

2.天天一笑笑网,在工厂上班,有个部门领导天天来车间检查卫生和物品摆放,每次我都笑脸相迎“大爷,别拍照,我这就打扫!”今天同事问我“你知道天天那个戴眼镜的检查的多大吗?”“怎么也得四五十了吧!”同事“他才31!”我“怪不得总是针对我!”

3.爆笑爸妈散步糗事搞笑,小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

4.一天 一快递小哥给我打电话,让我去取快递,我说不送吗?小哥沉默了一下,忧桑的说了一句,不好意思,我今天心情不好。朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…

5.装逼跳着下楼梯,结果跳空摔地上,默默起来拍拍屁股上的灰说:“还好劳资没怀孕,要是怀了,娃都摔飞了”当时我在学校,课间,永生难忘伙惊呆的表情!

6.上幼儿园时可能脑残当时毛衣领子开了一点线,我就自己不停的拽,还问身边的小朋友你们要不要,然后给大家没人分了一结子,等老师发现时我已经拆了一半了,晚上我妈咪来接我时就看见我身上挂着只剩下一半的毛衣。

7.原来有次上课突然开始打嗝,一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点,结果回头一张嘴“昂儿~”的一大声,是压抑了很久之后近乎于驴叫的声……后来那个男生不停的和我说吓死他了,还一遍遍模仿证明自己真的受伤了……

8.刚晚上聚餐,席间一个富二代老是叨叨个不停,各种吹嘘,自以为多了不起,我默默地看着他,心想我是龙的传人+社会主义的接班人,我都没说什么,拽什么拽,哼!不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

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1.经典爆笑笑话大全,有这么一类人,他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带,但脱鞋的时候绝不会解鞋带,也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚,右脚踩左脚,暴力地把鞋踩下来,是你吗懒蛋!

2.天天一笑笑网,北京妹子吐槽:“暴雪终于来了!”屌丝男道:“嗯,魔兽世界电影都吵吵了十年了,才开始拍。”今天向心仪的女神表白,不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说:“对不起,我配不上你的丑。”

3.冷笑话妹子糗事搞笑,坐公交车,人特别多,一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。 看到妹子鞋带开了,就拍了妹子一下,本想提醒她鞋带开了,结果把妹子吓了一跳,刚吃两口的煎饼掉了,看着妹子幽怨的眼神一紧张说到:“妹子,你煎饼掉了。。。 ”

4.某日,眉黛嫣去快餐店就餐,闻伙计吆喝,荤菜5元,素菜3元,遂问:何以为荤?何以为素?答曰:可见动物尸体者,荤也;只见植物残骸者,素也

5.公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”其中一个答道:“因为有人在睡觉。”

6.没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈,回到单位时间还早,同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门,竟然没打开门。 正巧见主任进了办公室,我去找他,心想,让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼,一副心知肚明的样子:“你们办公室临下班的时候换锁了,你难道不知道吗?”

7.记得上个学期,室友捡到一个男生的苹果5,后来那个男的打电话来了,我现在都记得二货室友说的第一句话,她说,你请我吃三次必胜客我就还给你,男生那边足足愣了五秒才说连连说好!好!好!一定!后来。。。。。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。

8.旅客:“小姐,把我的行李放上去! ” 乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?” 旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

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1.爆笑美女老师冷笑话,你是不是看到我就想睡,英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?

2.天天一笑笑网,昨天老公生日,晚上视频时,他特别高兴,说几个同事给他过生日,他把同事都喝趴了。我说你也喝多了吧?老公:我清醒的很。我们几个玩游戏,谁的媳妇更优秀,开始我输惨了,最后我终于反败为胜哈哈~我饶有兴致问:说说我哪方面最优秀?老公满面红光:“小李用一万多的钻戒求婚成功,小张用房本求婚成功,只有我,那天下雨给你送伞,求婚成功,他们都认为我赢了!”

3.搞笑老板娘糗事笑话,去楼下的小超市,老板总说,大哥来了?老板娘总说,大叔来了?有一次,听完之后,说,你们俩能不能叫的一样?两个人一愣,马上老板说,大叔来了?老板娘说,大哥来了?

4.女:“你就嘴硬吧,明明是你的不对,滚吧,不想理你”男:“啵”女:“你干吗亲我。”男:“你看我这嘴不是挺软的吗?”开玩笑是的对女友说:你笨死了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?女友呆呆的说:比我笨的人呗!我一激动说:你太聪明了!

5.媳妇学骑电瓶车,非常害怕,边学边委屈的说:老公,你别撒手,我害怕。几天以后骑车带我下班,我刚坐上,媳妇搜的一下窜出去老远,掉地上的我半天没反应过来……

6.就刚刚,餐厅吃饭!女神:你点那么多东西干嘛?我:让你吃胖点!这样就嫁不出去,只能嫁给我了!!!!女神默默把餐点全吃完!!!!我成功了吗????

7.坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

8.陪同事去相亲,一见面我们三个都愣住,女方竟然是我的二货媳妇。一问才知道,原本要来的女孩是我媳妇闺蜜,但是看了照片发现男方太丑,又不好意思拒绝,所以答应给我媳妇买个口红,媳妇替她来走过场。

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1.冷笑话女朋友爆笑笑话,和发小聊天,这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人,现在连个女朋友都没有”。好了老师,我们各自退一步,你别讲,我们也不听,好不好!。

2.天天一笑笑网,一天买了个钱包,看了一眼气得我马上给了个差评,原因是实物与相片不符,买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的,真是郁闷,伤心的一次购物。楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

3.经典搞笑新手收钱,一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

4.丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。”

5.今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。 我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。 妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……

6.本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾? 我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对…

7.刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水浪到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句传遍整条街的怒吼,我c你大爷。

8.那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……

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1.冷笑话陌生人糗事大全,大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。” 晕倒 一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。 他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。

2.天天一笑笑网,小李开车一向比较冒失,那天有急事让小李开车送我一趟,我在副驾驶的位置上不停地唠叨,“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的,你这样就放出来了”。 终于到目的地,我下了车,小李道:“姐,赶紧戴上帽子吧,你刚才没少出汗。” 我笑道:“你真体贴。” 小李道:“你不仁,我不能不义啊。”

3.搞笑经典笑话,一天,蜗牛妈妈对小蜗牛说 :“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛 :“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! ” 蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了! ”

4.晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。”我:“肉末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”

5.我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊!

6.一个清洁工到商场购物误入经理室,秘书小姐忙上前拦着说:“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗?”清洁工一听便火了:“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍,难道我是闲人吗?”

7.我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。 现在长大了,哥果然明白了。

8.我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪。。。”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,不要喇叭能不能便宜点。”

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1.搞笑表白糗事冷笑话,今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉子的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!

2.天天一笑笑网,刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我,非得让你求我给你拧开!

3.经典武松打老虎糗事冷笑话,昨天百度了一下,武松喝了十八碗酒,打老虎的事,顺便查了一下度数,我,原来古时的酒10度以下,十八碗也就三斤!原来是武二郎喝了3瓶啤酒,就发酒疯,敢打老虎,我陷入深深的怀疑中,无法自拔。

4.“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

5.公司新来个同事,早上老大领着和大家一一介绍。小伙子很是帅气,也很热情,还夸我长得漂亮,给我乐坏了,大家认识了一下并交换了联系方式。十点多我把一些网站资料发给他,想让他更新一下公司网站,结果发现拒收。去大办公室一看人没影了,一问才知道,原来人家是嫌弃公司里没有美女,走了!

6.问:有人默默暗恋着你,你知道后会动心吗?答:我觉得我会变心。“你数学成绩为什么能这么好?”“只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。”

7.晚饭后陪老婆一起去遛弯,路上碰见一个美女,我就多看几眼。老婆问道:老公,你俩认识?我随口答道:认识认识,她是我的一个客户。然后她上来就是一个大嘴巴子道:你就给我编,使劲的编,你在苏州做事,家里会有客户?活该被打。。我忘了现在在老家,不是苏州。

8.问:学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答:考试。如何才能拍出一张特别好看的自白照?长得漂亮。问:26岁学习钢琴晚吗?神回复:有点难,爹妈已经打不过你了。

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1.爆笑早点搞笑冷笑话,早上去吃早点,看到一萌萌的小女孩,“老板,我要一碗米线。” 老板手头正忙,随口就问了一句“要打包还是带走?” 见小女孩没反应,忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走!?” 只见小女孩眼泪打转,委屈的说“我不可以在这里吃吗...?

2.天天一笑笑网,今天在肯德基里调试我的程序,然后进来一个乞丐,我给了他一个鸡翅,结果他一直盯着我的电脑屏看,我问他,:“你看什么呢?”他指着我的一段代码说:“你这里少了个分号,程序会崩溃的。”我惊讶,“你怎么知道的?”乞丐说:“两年前哥特么也是程序员。”

3.姐夫跟我说,你姐要减肥,却又控制不住爱吃零食,于是想了个办法,玩游戏!转移注意力。我问:那效果如何?姐夫:还别说,你姐现在真没时间拿零食吃了,都是一边游戏,一边让我喂她吃。。

4.一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

5.去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来…… 她看后两眼放光…… 跟我比证,哼哼,你能比过我一个做假证的?

6.小的时候,老爸在外打工。过年的时候拿了2000块钱回来。我妈那个开心啊,拿着两叠10块的钱数来数去。我对我妈说:“妈,我也想数一下。”我妈说:“去去去,小孩子数什么,一边玩去。”我当时就气啊:“神气什么,我长大以后每个月都拿2000块回来。”20年后的今天,我的梦想终于实现了。

7.收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?”男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。

8.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

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1.爆笑妹子经典冷笑话,你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!有一次,10点了,女儿还在看电视。妈妈催她去睡觉,这孩子说:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉。

2.天天一笑笑网,老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!

3.搞笑做梦糗事大全,昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

4.我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说:快去洗澡吧!

5.晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

6.夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。”暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……

7.接一电话,对方一女的开口就叽哩哇啦一通说:“你在哪里啦,是不是又在家陪老婆,你不是答应每周六陪我的吗?怎么说话不算数,你还是个男人吗。”我:“你在哪里?我马上过来。”对方一听声音不对挂了,挂了。

8.中午去同学家玩,她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,然后做了满满一桌。可是,我吃了一口后:“那个,诶,其实我不太饿诶。”

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1.爆笑情书搞笑冷笑话,记得当年上初中暗恋我们英语老师。写了好多情书不敢交给她。那晚在她宿舍下徘徊 脑子一热拿起一块砖头写上我爱你。朝她宿舍丢了进去。希望她能看到。 星期一。校长裹着白布在全校大会上开除了4个保安!

2.天天一笑笑网,高中时,老师发现我们班的学霸和新转来的一女生走得很近,特担心,于是找机会专门跟学霸家长说了这个事情,结果人妈妈听说了特高兴:早和女方家说要让他俩多接触接触,这转过来一接触不就好上了么?他俩从小就订了娃娃亲。老师......

3.搞笑脑筋急转发笑话,小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” ——问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明!

4.闺蜜家有一四岁姑娘非常可爱,有一次她犯了错,被她妈妈狠狠打了一顿,她就一直在那儿伤心的哭,妈妈不让她哭,小姑娘就撅着嘴说:“打了人家还不让人家哭,哪有这么不讲道理的人啊!”

5.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。学校附近有很多小餐馆,这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算,例如:盖浇饭大份七元,中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊:“大份!谁的大份?”总有人答:“我的大粪!”

6.在校园里,如果你苦于找不到女朋友,请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷,请不要认为女生都是势力的不看好你的出身,更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来,校园不似社会有那么多黑暗,校园内的女生还是单纯的孩子,她们只是单纯的嫌弃你丑。

7.去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。 我说可以打开包装看看吗?她说可以啊! 于是我默默掀开了她的短裙。

8.老婆生女儿时是那寒冷的冬天,当时为了能取暖,买了台电热扇! 生儿子时是在那炎热的夏天,就装了一台空调! 多年后每每说起这些往事,女儿就抱怨说我们做父母的偏心了! 这不老婆一狠心,今年花3000多给女儿买了台电脑,天天让她学习网 络课程!!!

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