1.爆笑经典购物车糗事大全，清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。

2.天天一笑笑网，晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！---老师在课堂上怒道。物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做

3.冷笑话结婚搞笑，一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

4.都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了？？？今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：你怎么来了，今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了？！

5.陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？” 妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

6.学渣的世界你们不会懂，我们光是及格就竭尽全力了。两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。

7.丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

8.一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。

1.经典女同事搞笑笑话，我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

2.天天一笑笑网，儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日，儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

3.爆笑糗事冷笑话大全，高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一夜成名。

4.在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑！。。。。NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋！

5.妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍你!”妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”

6.今天去应聘，面试官问我想从事什么岗位？我说做什么都无所谓，哪怕当总经理，我也会谦卑的好好干。两个同事斗嘴。。。“你脸上的痘痘能当搓衣板！”“你脸上的坑能下跳棋！”

7.我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。。。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！

8.女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。。

1.爆笑同事经典笑话，“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”“知道了，可是你能同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了。下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

2.天天一笑笑网，男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”

3.搞笑大姐糗事搞笑大全，公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

4.地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。

5.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

6.虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。

7.有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

8.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

1.爆笑经典猪肉佬冷笑话，“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

2.天天一笑笑网，早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

3.搞笑老婆傻不傻，我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”

4.昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

5.我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”

6.妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。

7.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

8.“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”

1.爆笑胖子冷笑话，逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”，别提多得意了。这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑。”

2.天天一笑笑网，有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人。“我的姐姐说起话来‘惊天动地’，看到吃的就‘欢天喜地’，找起东西‘翻天覆地’，失恋了就‘呼天抢地’，向我借钱时‘求天拜地’，现在她总算出嫁了，真是‘谢天谢地’！”

3.搞笑经典笑话大全，今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。

4.今天约一女神去吃饭看电影，就刚刚打的送她回家，由于我们两个性格比较内向。在车里一路上都没怎么说话，就在这时司机大哥从后视镜跟我对了一眼。接着很突然的一个急转弯，女神就倒向我的怀里一阵娇羞啊！司机大哥，受我一拜！

5.大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”

6.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。”我：“……”

7.昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：。。老婆算你狠！

8.今天和小外甥在街上走，看到一个穿短裙的长腿美女。于是我对外甥说：“你去掀她的裙子，舅舅就给你买一个棒棒糖。”这家伙迅速跑了过去，扯着美女的裙子说：“姐姐，我舅舅给我一个棒棒糖叫我掀你的裙子，如果你给两个，我就回去告诉舅妈。”你过来，我保证不打死你。

1.爆笑经典小明冷笑话，课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”老师：“滚！”

2.天天一笑笑网，这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。”老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。老婆：那好吧，喝点汤就行。。。然后我就喝了点汤。。。。。

3.搞笑漂亮妹子糗事大全，A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”

4.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

5.收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看。。。日历。

6.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

7.友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

8.一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

1.爆笑经典团购糗事大全，现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。

2.天天一笑笑网，老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

3.搞笑相亲工作笑话，去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

4.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

5.刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

6.我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7.一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”

8.老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

1.经典美女糗事笑话大全，高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

2.天天一笑笑网，一天，小明楼上传来模糊的歌声，他生气地冲上楼，敲开门，说：“吵死了！在楼下听不清，又关不了！”说完就气冲冲地下楼了。过了一会儿，楼上歌声更大了，小明又冲上楼，敲开门，那人不耐烦了：“不是让你听清了吗！还来！”

3.搞笑冷笑话爆笑，“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”“什么意思？”“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”

4.为了交论文，我把题目拿到百度知道上面提问，希望得到一些答案然后组合一下交上去，在满心期待的时候。有个人回答说：“明天就要交了，还不快写！”

5.大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”

6.我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

7.二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了！

8.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

1.爆笑吃饭老婆糗事，那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”

2.天天一笑笑网，中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

3.搞笑买衣服经典笑话，老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

4.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

5.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

6.我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。

7.中午饭点儿，我让老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了。我问：你爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来。

8.周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”

1.爆笑经典取名字冷笑话，一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。他老婆脸黑了，忙说道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”

2.天天一笑笑网，每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

3.经典逼婚搞笑笑话，今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

4.丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

5.有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

6.妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

7.小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。。。

8.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

1.爆笑经典侄女糗事笑话，小侄女考试拿了第二名，我问她为什么没拿第一？ 她说：1+1才等于2，也就是说两个第一才抵得上一个第二？ 所以第二挺好的。 趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。” 小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

2.天天一笑笑网，想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。高三换个班主任，特严厉。结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零的呆在那儿。以后每次上课时，同桌可怜巴巴的坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。‍‍‍‍

3.搞笑零花钱冷笑话，五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

4.这5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

5.经常教育妹妹不能浪费粮食，今天我让她尝试炒一碗特别的菜，几分钟后一碗红辣椒绿辣椒小黄辣椒摆在我面前，她说：你教我的不能浪费粮食的……………

6.数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”

7.大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”美女说：“神经病！

8.老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

1.经典说话糗事冷笑话，往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

2.天天一笑笑网，邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这么多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”

3.搞笑坐火车笑话，和男友还有姐姐一家三口出去玩坐火车，因为只有一个小时的路程就没买零食。。。。。上了火车我靠男友身上一会头疼，一会空调味难闻，一会想吐。男友很是小心翼翼的问怎么了，幼儿园小班的外甥女说:“给她一包零食就好了，矫情的。”

4.跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？ 朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。 妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？ 朋友说： 开瓶60度的。 妖艳妹转身立马走了。

5.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

6.一个人买桃子，说:咋么买?卖主说：四块。买主说:十块?卖主说:是四块。买主说:十四块?卖主说；其实是四块。买主说；七十四块?卖主说；就是四块。买主说；啥?九十四块，是天桃吗?卖主说；算了还是送给你吧！

7.下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。

8.考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”

1.经典搞笑考试糗事笑话，今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本。

2.天天一笑笑网，作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。

3.爆笑冷笑话大全，有一天阿呆在逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。阿呆：“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”阿呆：“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

4.老板，你以前语文应该学的挺好的，客户：“老板你这西瓜甜吗? ” 小贩：“甜的我都舍不得卖!” 客户：“那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。 客户：“你怎么骗人，一点都不甜啊!” 小贩：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊!”

5.同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

6.今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，还有的起了不来！

7.本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资4053。。。。。不说了，说多了都是泪啊

8.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

1.爆笑经典刮风冷笑话，今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

2.天天一笑笑网，去参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……

3.搞笑公司笑话大全，我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。我：老板，我的这位老朋友工作能力很强。老板：有多强。我：对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。老板：我知道了。第二天，我朋友就来上班了。第三天，我被炒了！

4.路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

5.女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

6.泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”乙：“书卖了，才买的这个书架。”

7.我妹妹比我小6岁。有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？”我听后大惊：“怎么可能？”我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。”妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

8.有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

1.冷笑话情侣搞笑笑话，一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！服务员：半信半疑的说那这边请。。。。。情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。

2.天天一笑笑网，本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”

3.搞笑女朋友杯子笑话，女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。

4.一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

5.一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

6.相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

7.你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

8.逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

1.经典搞笑面试冷笑话，有一个公司看了我简历喊我去面试。然后说了一句：“你看起来太年轻了，等你在外面历练段时间再来吧！”我晕，娃娃脸是我的错吗？年轻有错吗？‍‍大爷蹬着三轮准备进小区收废品，被保安拦下，于是吵起来了。大爷骂道：“老子怎么说也是老板，你就是个看门的……”‍‍

2.天天一笑笑网，我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

3.爆笑哥们姐夫笑话大全，刚才陪哥们回家拿东西。他家有一女的非常漂亮，我就跟哥们说：“我看上这女的了。”我哥们当时很激动的喊了句：“我他妈把你当兄弟，你居然要上我姐！”我该怎么办。‍‍‍‍

4.老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

5.A：人的长相到底有多重要？B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者问：“买下你的学校干吗？”小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”

6.昨天去我哥家玩，小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：“周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。”哥对着书房打骂：“我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！”真是服了这对父子！‍‍‍‍

7.正在吃饭，不小心听到旁边女生的对话：“还是冬天好，冬天化妆不会花，这样男朋友就不会发现了！”突然发现她们说的很有道理，开始担心夏天怎么办！于是我发现我想多了，我连男朋友都没有担心个什么劲儿。‍‍

8.那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑...

1.爆笑经典结婚糗事笑话，我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！ ”

2.天天一笑笑网，上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……

3.搞笑女友海边浪冷笑话，带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？” 我。。。

4.女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！

5.深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！丈夫：我…我记反了！

6.一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。 只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！” “哼，练肌肉又怎样？” 那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”！

7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"老公头也没抬:"恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我...........

8.记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

1.爆笑经典过桥火线冷笑话，周六，我和一个美眉—起逛街，中午就在小吃一条街准备吃米线。那里的米线米线分好几种，普通的米线4元一份，而过桥米线要10元一份，都是米线，价格咋能差这么多呢。我搞不明白，因为美眉经常来，我就问她：“这个过桥米线咋就这么贵呢？”美眉吃着，连考虑都没有就说：“可能这10块钱里有过桥费吧！”‍‍

2.天天一笑笑网，我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”妹子默默的来了句“我173。。。”我。。。

3.搞笑笑话数钱大全，奶奶买菜回来给了一堆零钱孙子。看他数了好久，就问他：“奶奶给了你多少钱啊？”他说：“哎呀，不知道啊！钱太多了数不完！”明明就两张5毛四张1毛1张1块钱，你数半天都不知道多少钱！‍‍‍‍

4.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”

5.某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。”然后我又以同样的方式摔了下去。‍‍‍‍

6.一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

7.今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？我回答：你想想狗是怎么啃的。

8.我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

1.爆笑经典室友糗事笑话，高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”B：“是啊。”A：“那晚上睡觉呢？”B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！”

2.天天一笑笑网，美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

3.搞笑购物冷笑话大全，今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

4.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

5.邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！” 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？” “知道。”另一酒鬼答道：“谢谢啊！”

6.一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

7.前几年，我家做新房子，把旧房子，猪圈，牛圈全拆了，我家牛傍晚回家，看到它住的房子变成了一堆砖头，它惊呆了，一脸茫然的站在那，拉都拉不走……

8.同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？

1.爆笑老师糗事笑话，小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

2.天天一笑笑网，我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

3.经典学妹表白冷笑话，某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：你能做我女朋友吗？学妹看了他一眼：不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。

4.老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

5.朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

6.要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。

7.今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。 于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 美女看了我一眼，警惕道：不是！ 我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

8.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。