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1.爆笑经典摔跤冷笑话,早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了!”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”吃货朋友:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您想要点什么?”我:“两碗拉面。”吃货朋友:“一样,两碗拉面。”我:“…………”

2.天天一笑笑网,我们学校,男生人数绝对占优。昨天是11月11日,传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报,众人不解,议论纷纷。一哥们:“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”,大家觉得有理。这时,另一哥们来了一句“这是学校在号召大家你懂的…”

3.搞笑女友笑话大全,女友:“如果我只给你一块钱,你怎么解决三餐”。男孩:“简单,买一个碗,找个地跪半天”。酒吧里,美眉对一男子说:“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉,一脸茫然的说:“你又不是饺子,我怎么包你”。

4.宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了,回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。我们一群人就看他不停地撞,拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,然后扭过头来继续撞,而且声音巨大。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天,他醒过来说自己头疼。我们说:能不疼吗,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说:怪不得,我昨天想伸出头去吐,怎么都伸不出去……

5.一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……

6.一天放学两个同学骑车同行,同学A的车看起来破烂不堪,骑起来还噼啪乱响,同学B便取笑道:“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”这时同学A不乐意了,一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”说时迟那时快,只听得“咣当”一声,那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

7.高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里………” 老师急了:“到底怎么了!” “都是屎…”

8.去年答辩看到的一个致谢:最后,要感谢我的女朋友,在我22年的生命中始终没有出现过,让我得以专心于学业,顺利完成毕业论文。

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1.爆笑我的电脑冷笑话,问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。 问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。 问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!

2.天天一笑笑网,我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上。 我们班数学作业总是收不齐,不过自从我当上科代表以后问题就解决了,大家都有按时交作业呢!不说 了,我还有最后20个同学的作业没写完。

3.搞笑没带钱包糗事,有一次心情不好逛公园,买水时发现钱包没带,手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码,她说:“水算送你的,人就别多想了!”

4.问:失恋,除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?答:回家见爹妈,对镜数白发。出门查存款,上网问房价。

5.哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。

6.“亲爱的,帮我收个快递!”“你又网购了?啥东西?”“很贵重的东西,你要轻拿轻放。”“到底啥?”“面膜。”“不就擦屁屁纸么,还贵重的东西。”“滚,给我马不停蹄的滚。。。”

7.一对年轻男女聊天,男:“面对食物,我总会变得很单纯。”女:“怎么单纯呢?”男:“在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。”

8.早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。。。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!

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1.爆笑开学放假糗事笑话,这不是要开学了,有一学屌,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月。

2.天天一笑笑网,网聊骂什么架,有什么话不能用表情包解决呢?落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你!

3.搞笑经典兄弟大全,有个兄弟养了两只乌龟,喂食的时候总是喊:“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他:“怎么跟乌龟称兄道弟?” 他严肃的说:“我和它们是结拜兄弟,不求同年同月生,但求同年同月死。”

4.今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。

5.刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?我:不是,没男朋友呢。过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。

6.叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系?”我不解。叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

7.毕业那天,班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧!在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧去!!!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散,留我们一个个在下面惊呆的一动不动,过了这么多年了,听说他还没毕业。

8.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

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1.经典搞笑小明冷笑话,小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:“你多按了一层!” “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。 “吃什么会变丑啊?” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊?” “因为ch ǒu 丑”!

2.天天一笑笑网,小明画了幅画给他爸爸看,爸爸接过小明的画,说到:哇,这幅画至少能得5星!小明兴奋的问到:真的吗,太好啦!满分是几星啊?爸爸拉着小明就往屋外走,指了指漫天繁星,笑嘻嘻的对小明说:你看。。。

3.爆笑笑话妈妈大全,放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃最想吃的,想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸。。。正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕的说:“今天不是周末,你怎么回来了?”

4.如何应对女朋友和妈妈吵架?神回复:太容易解决了!首先,你要有一个女朋友。有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”

5.男:“我没钱。”女:“我不介意,没有钱可以挣。”男:“我没房子。”女:“我不介意,没房子可以租。”男:“我没车。”女:“我不介意,没车可以挤地铁。”男:“我这也不好那也不好,那你到底爱我什么?”女:“谁爱你啊!”

6.小公司上班,每月工资都是用信封装好,上月发工资的时候,我捏捏信封,对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发工资,老板对我说“怎么样厚了吧!!”我“嗯!厚了!不会都是零钱吧???”老板“怎么会?!!”结果到家拆开信封一看,钱是对折躺在信封里的!!!特么的。。。

7.昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!一个吃货女汉子在五楼狂吼求包养,我喊了一句:只管饭干不干?!此女竟然说:成交!

8.上学比较调皮,老师在讲课时给老师桌子地下放了一赖蛤蟆的事让老爸知道了。那让老爸一顿狂揍。老妈急忙拉住说:“孩他爸行了别打了。”我以为妈妈给讲情呢!没想到老妈接着说:“换我来,你看你都满头大汗了。”‍‍

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1.爆笑美女糗事大全,过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

2.天天一笑笑网,一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人,从头到尾狂抄我们一个同学的试卷,等考完交卷了,他很奇怪地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”

3.搞笑打麻将经典笑话,跟几个人打麻将,有一小哥们突然着急的说:赶紧的,玩完这把我得走。大家都问:啥大事这么急啊?随着一声炮响,哥们飞奔出去,嘴里说叨咕:我TM今天高考!

4.在街上遇到一位非常漂亮的妹子,犹豫了半天我鼓起勇气问她:你好,可以把你的扣扣号给我吗? 她害羞地低下脸,看着她迷人的脸庞,我琢磨着有戏了, 她抬起头用真诚的眼神望着我:你……你要给我Q币吗 ? 当时我就凌乱了……

5.今天和儿子走在天桥上,上面有一个乞丐,拿个碗,碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前,他果然把碗,拿到了跟前,我沉默一会,便走了。儿子问道:“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”

6.打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“去,这是哪?!”去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。

7.那年去XX职业学院找堂弟玩,晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜,记得好像是三个菜一个汤,吃完后喊老板结帐,我问:“多少钱?。”老板回答:“二十二块!”。我用十分震惊的口气说:“什么?没搞错吧?”。这时老板马上改口说:“二十算了,二十算了,下次再来照顾我的生意…”,当时我就想这也太便宜了吧。

8.岳父说结婚后要告诉我一个秘密!!此为背景。结婚第二天,老头子告诉我,说媳妇曾经学了近五年的跆拳道,到达了黑带一段!!!你TM不能早点说啊!!感觉以后完了……

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1.经典考试冷笑话大全,小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

2.天天一笑笑网,小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃,我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊: 我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦,待遇完全不同…… 婆婆笑笑说到: 你嫂子怀的是我们家孩子,你怀的别人家的,待遇当然不一样……

3.搞笑老婆糗事笑话大全,今天和老婆一起出去玩,老婆吃了比较多,看见好吃的就要。我说:“老婆,你除了吃还会什么啊!”老婆边吃边说:“我还会长肉啊!”我竟然无言以对……‍‍‍‍

4.外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!

5.星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”

6.本人小工头,带人挖电线杆坑。今天带工人在一小阿姨门口挖坑,早饭没吃,带了个鸡蛋。我掏出鸡蛋,二了下,用腰带头的敲敲。小阿姨:“吆,鸡蛋都敲的破?”我:“那是,硬邦邦的。”小阿姨:“真的?我看看……”我还没反应过来,工人哄的笑了,我才明白,糗死了!‍‍

7.在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”

8.晚饭后,老婆拿出银行卡对我说,去柜员机取两千块钱,自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟,满头大汗的回家。老婆拿走一千八对我说:明天记得交两百块电费,不然会停电啦。我去,满脸不知道是汗水还是泪水…

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1.爆笑经典高智商糗事,弯腰的时侯我才发现,我裤子是低腰的,裤头却是高腰的。。。一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。

2.天天一笑笑网,早上去上班,被公司门口的一张吴彦祖海报深深吸引。站在海报面前沉醉了半个小时以至于迟到被老板骂,我赶紧向老板解释并交待了实情。没想到老板反而更加生气:“真没想到你还会撒谎,咱们公司门口根本没有吴彦祖海报,只有一面镜子。你明天不用上班啦!”

3.搞笑女朋友冷笑话大全,不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?听说手机放枕头下面会有辐射,对人体有影响,吓得我立马把枕头扔了。

4.豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们调换一下,你坐后面当老板,我来当司机。

5.揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

6.如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!

7.晚饭后,搂着女儿躺在床上,##老公问女儿:“你妈妈是娘们儿吗?”##女儿答:“不是。”##老公又问:“那是什么呢?”##我满心期待的以为女儿会说是美女,##女儿不慌不忙的说:“是老娘们儿。”##熊孩子!找打!!

8.有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……

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1.爆笑经典旅游冷笑话,单位五一节想组织职员去旅游,经理征求大家意见。有人说去泰山,有人说去故宫,有人说去海边……最后轮到我,我说:“最好去个不用花钱,还管吃管住还有女人的地方。”大家一听纷纷赞同。经理皱眉想了又想,最后一拍大腿:“有了,各回各家,各找各媳妇儿去吧!”‍‍

2.天天一笑笑网,同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”同事:“是的。”摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”

3.搞笑女儿笑话大全,老公对女儿是百依百顺,什么都将就着,怕摔了,怕哭了,宠孩子没错,可是不能盲从,所以我就是扮演仇人的那个,现在女儿渐渐的长大了,有的东西不能惯着,和我一起的时候,什么都不敢,乖乖的看电视,不哭不闹,她爸爸一在家,简直就是大闹天宫,在老公搞不定的时候总会说:再闹,你妈来了……别说还挺有效的

4.到了下班时间老板通知义务加班发传单,万般不情愿的去了!晚饭时间行人都匆匆的回家吃饭,根本不愿意听我们讲.于是只能一边发一边讲:“谢谢,麻烦帮忙扔一下!”阿门,但愿老板不会知道……‍‍‍‍

5.同事下楼去买水,我连忙说:哥们,帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说:怎么了,我烟那来吧。

6.走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧!谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

7.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!”

8.公司小张和小利是一对贫嘴方面的活宝。一日小张和小利又开始为一件小事“大战”起来了。小张有点想结束这梗,就说:“怎么哪都有你!”谁知道小利思考两秒后立马接上:“是啊!我就是无处不在的“小明”同学!”此刻小张竟无言以为。‍‍

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1.爆笑经典造句冷笑话,课堂上,老师让学生用“非常”一词造句。学生甲:我最喜欢喝“非常可乐”。学生乙:令狐冲的功夫,非常人所敌。夏至那天,媳妇问我想吃点什么补一补,我说弄点鸡肉吧,好久没吃过了,结果当晚下班回家,媳妇拿了条鸡肉卷给我…我竟无言以对

2.天天一笑笑网,某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”今天在店里犯困,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥?哥们说打牌输了,刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家,来店里洗洗钱。

3.搞笑糗事笑话大全,咸了加水,淡了加盐,反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。炖鱼的时候,放一些醋在里面,这样炖出来的鱼,就会有诱人的酸味儿。

4.以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我尼玛也跟着傻 逼一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光!

5.朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

6.早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。”同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!”我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。”同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”

7.老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……

8.周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”

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1.搞笑吃饭经典笑话,有次和朋友一起去食堂吃饭,她先打好了,去盛汤。我打好饭坐到她对面发现她打的都是我爱吃的,有鱼有肉的。于是不客气的夹了吃起来,这时我朋友端着汤过来,很惊异的看着我说:“你在干嘛?我的位置在那里!”我石化了,我这是吃的谁的饭啊!

2.天天一笑笑网,不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?听说手机放枕头下面会有辐射,对人体有影响,吓得我立马把枕头扔了。

3.爆笑车站糗事大全,在车站等车时我前面有一MM,边等边看书,上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭,然后又把钱塞进口袋里找了个地方坐下了,继续看书,司机提醒后满脸绯红的补了钱……全车人无语,我在后面笑抽了,然后脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……

4.大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石……

5.跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。女友:我怎么没感觉。我:那是你妆化的太厚。女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?” 我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”

6.儿子一直喜欢一个游戏,就是让我和他爸爸,使劲甩一下他的手说:“去吧比卡丘!”那天他要和姥姥一起玩,要求我交给姥姥这句话,我说了一遍!姥姥甩了一下儿子的手说:“去一边儿吧比卡丘!”瞬间乐到爆!儿子迷茫的眼神,好幽怨!姥姥,你这是不要我的节奏么?!‍‍‍‍

7.听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了,我说没事晚上回去我给你100算你没丢,还捡5块。女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”

8.今晚和朋友两家人一起去吃自助餐,期间我和朋友去小解,正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问:“爸爸,你吃饱了没?”朋友一把把他女儿推出卫生间,说:“这个地方不能问这么严肃的问题!”哈哈…笑死我了…

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1.爆笑糗事老婆冷笑话,有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。

2.天天一笑笑网,一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”

3.搞笑夫妻笑话大全,老婆:“老公我漂亮吗?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠!” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你!” 老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”

4.那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁……我问:“有事吗?”司机:“上车啊!”我:“去哪里?”司机满脸黑线。。。。

5.姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。 她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊? 我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。 我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?

6.大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”

7.我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊!”

8.刚才在楼下无聊,玩遥控飞机,邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说:给你玩了,我玩什么啊?这小屁孩盯着我看了一会,就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说:诺,我姐给你玩!天雷滚滚,把我跟他姐雷的外焦里嫩啊!

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1.爆笑工资糗事笑话,有人说工资就像女人的大夷妈,一个月一次,几天就没了。我的工资已经好几个月没发了,难不成是怀孕了?高中时候同桌叫我下象棋,我说不会,同桌说我教你,然后人家就开始摆棋,摆好后拿着士问我知道这叫什么吧,我想也没想说“干”,从那之后,同桌再没有和我提过下象棋。

2.冷笑话下班笑话大全,晚饭后在门口抽烟,等老婆下班。老婆回来看见了说我:“又在抽,又不学好。”哥悠悠地吐了个烟圈,回她:“我一不玩牌,二不约炮,一心在这里等你!这样的好老公别说打着灯笼找不着,就是开着电灯也找不着啊!”‍‍‍‍‍‍

3.出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。

4.昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?”旁边她爸立马吼到:“你离女人还早着呢。”

5.今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说,你能不能别把我口袋掏的那么干净,跟刚洗过似的!”

6.前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。我说:什么样的都行,就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥,你看花盆一样的你喜欢不?

7.喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说“随便刷”时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。开会时老板说,“我最讨厌打小报告的人,你们谁来打小报告我就开除谁!”待会议结束后我赶紧走进老板办公室,对他悄悄说道,“老板,我给你说,新来的小王最喜欢打小报告了。”

8.有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。老师说:“牙膏的成分很简单,田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”全班爆笑……

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1.爆笑经典女生对话,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2.天天一笑笑网,大家好,我是手机,我有一百种方式让你们写不完作业,而你们,却无可奈何。我刚刚问老师能不能上厕所,她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所,所以我现在要回家上!

3.搞笑开学冷笑话,我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。每年军训,我们记住的通常会有这几种人:经常请假缺席的机灵鬼,和教官走得很近的妹子,正步踢得好的愣头青,会中暑晕倒的宅男,装晕倒被发现的二B。

4.太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,老太婆。”

5.男人这种生物到底有没有情商啊!!!前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果,男友给我回了信息:“啊!!!你会做菜,做的啥菜?”

6.婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

7.有一只蜗牛,突然爬到小明面前,对他说:“小明你能给我吃的吗?”小名没有理他,把他踢了下去。过了十年,那只蜗牛爬了上来,对他说:“你刚才为什么踢我?”

8.上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

08-18 22:14

1.爆笑经典糗事搞笑大全,我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”

2.天天一笑笑网,老班跟我们之间的关系一直都很不错,一次上老班的课迟到了,老班有我扣号,就发来信息问:你在哪呢,我的课你居然也迟到!我回复:在吃饭,忘了时间,马上就来。老班又回:那你慢慢吃不着急,来时记得给我带桶泡面。。。我没吃早饭~

3.冷笑话单身笑话,单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。我是一个不盲从流行的人,因为现在流行不盲从流行。衣服用洗衣机洗,那洗衣机用什么洗?洗洗衣机机。

4.老婆与老公吵过架,一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦:“你姐夫欺负我,这日子没法过了,你要去给我报仇!” 她弟弟闻听,幽幽地接话道:“姐呀,你长得差脾气还大,姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他,他再一气之下把你赶回来,那咱家的日子可就也没法过了!”

5.老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗?老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出:“买。”老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”

6.我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:“谁的庄了?”

7.有没有人跟我一样,打开手机QQ没人理,微信没人理,点开朋友圈还是别人发的那几个动态,然后默默的把手机放进口袋,忘了看时间。。。。。

8."大哥,您是个卖钢材的,嫂子却这么漂亮,说说你跟嫂子的故事吧‘’,我也不知道你嫂子怎么看上我的,就是去年情人节路过一家黄金首饰店,你嫂子当售货员,我过去凑热闹,随口问了一句,这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后,一吵架你嫂子就骂我装逼……

08-18 22:14

1.爆笑开车经典冷笑话,昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!

2.天天一笑笑网,我朋友爱装逼,一日有人问他能喝多少?他伸出一根指头。那人问:一瓶?我朋友摇摇头,那人问:一箱?我朋友摇摇头,那人又问:不会一车吧?!我朋友用不屑的眼神看着他默默的来了句:只能喝一口! 可怜我刚喝下的水又喷他一脸,这货。

3.搞笑哥们糗事大全,朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”师傅说:“走。”这哥们说:“那你走吧……”然后就去拦下一辆。。。一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?” 司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 。。

4.昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

5.高中时上晚自习,大家都在安静的看书.同桌在看杂志,突然老班冲了进来,对他大喝一声,我注意你很久了,自习时看杂志,给我交出来.然后书就被收走了.在此过程中,我目不斜视,正襟危坐.内心却是此起彼浮,因为我正在看黄书,书摊开在桌上,而且,gc是我是坐在靠着过道的位置上,老班一直在越过我的头顶说话……

6.和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

7.小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字”!

8.你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

08-18 22:14

1.搞笑女朋友冷笑话,女朋友说要减肥,并信誓旦旦的跟我说:三个月后你就看我瘦成一道闪电吧!我表示不信。 三个月后女友居然真的变成闪电了!!因为谁说她胖,她就立马劈谁………

2.天天一笑笑网,一起出去吃饭,刚上第一个菜,离我挺远,哥们儿:你能不能夹得到?我说能。然后他就把菜拉得离我更远了并说:现在不能了吧。闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。。。毕竟,没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。

3.经典爆笑笑话大全,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,二货同事对我说到:你屁股长眼了?看完一本换一本。

4.在咖啡厅相亲,对方是一优质剩女,瘦瘦高高,骨感美诱惑,尤其是一对锁骨,性感销魂,我的眼神被锁骨粘住,美女瞅着我,冷不丁问“瞅啥呢?”我呆呆的说“好诱人的骨头,”美女扑哧乐了“介绍人说的没错,你的属相还真是属狗的…”

5.女神喝醉了送她去开好了房,发现里面没有TT了,于是下楼买了TT,上去才发现我把门给锁了,房卡在里面,进不去,自己一个人在外面睡了一晚上,第二天女神出来看见我,抱着我说,你为人正直,以后我做你女朋友吧!兄弟们,我这算是因祸得福吗?

6.我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”她回:“你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。然后,他说:我见过,这像素拍出来的照片确实挺清晰!

7.二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”

8.有男同事找女同事商量公事,推门直入,见女同事独在办公室内洗脚,女同事窘,慌忙说“请请请”,“坐”字来不及说出口,就指着远处椅子。男同事遂搬椅子到脚盆边,坐下脱掉鞋袜,同盆共洗,一脸憨笑。

08-18 22:14

1.爆笑经典恋人糗事大全,在一个满天星光的夜晚,一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时,已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时,忽然旁边的一个路灯“哗啦!”一声重重的摔在地上,两人激情顿失,于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊!”

2.天天一笑笑网,公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”

3.搞笑女朋友约会冷笑话,虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻…… 有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。 阿明:今晚,我……我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! 阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

4.一对情侣非常相爱,但有一天女孩就问男孩:你爱我什么呀!男孩说:”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢!女孩说”你的什么我都不爱呀“

5.一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以” 女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所。 男的出来以后,女的问他:“你什么时候去我家?” 男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”

6.学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”

7.有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。 于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?” 男孩说:“自己看吧!” 过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!” 男孩又回答说:“多的话就数一数吧!” 又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!” 男孩回答说:“深不就淹了吗。”

8.班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

08-18 22:13

1.爆笑经典考试笑话大全,前天四级考试,同考场的一帅男问:“老师,作文题目在哪?”监考老师:“同学,关于考试的一切内容,我们都不能说,你自己再找找吧”结果这位帅男竟然哭了!

2.天天一笑笑网,儿子要回校了,我帮他整理衣物,闻了闻很香,问儿子怎么用香皂洗衣服?儿子娓娓道来:寝室里都这样,用完了洗衣粉用香皂,用完了香皂用洗发精,用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧,追问一句,用完了沐浴露用什么?儿子不紧不慢地回了一句:牙膏!

3.搞笑求爱冷笑话,钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱,情书道:你的皮肤像白色琴键那么白净,你的头发像黑键那么黑亮,你在我眼里,是世界上一架最美的钢琴。 那姑娘复道:——可是我是拉小提琴的,而你的身材简直就是大贝司(低音提琴,样式笨大)。我担心我们将琴瑟不谐呀。

4.某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”

5.一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。

6.胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭,当然不交钱也出不了门; 每个礼拜6,洗衣机会唱到晚上12点,赶上它不想干的时候,衣柜里就会又添新衣!

7.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。 中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:“嘿,给拉2碗。” 拉面的师傅说:“你吃吗?吃我就拉。”

8.一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”

08-18 22:13

1.爆笑经典商场糗事大全,小丽和一MM同事去逛商场。MM试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!”小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!”同事MM瞬间黑线。老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!只要钱,我不要脸!”女:唉。。男:怎么了?女:我买了两条中华,教练都没让我过,男:哇,你买了两条中华烟都没让你过啊?女:啊,中华是烟哦男:那你买的什么?女:我买的是牙膏。

2.天天一笑笑网,一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”

3.搞笑买东西冷笑话,深夜,某男来到小商店:“老板,来瓶二锅头。” 老板:“20” 男子:“上次来还是10块,怎么?” 老板:“那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。” 男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。 男子:“怎么又找了10块?” 老板:“酒卖光了”!

4.吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢!就在刚刚一朋友对我说:你知道吗『猪不能抬头看天』。我下意识的抬头看了看天。她接着说:驴能!

5.在餐馆吃饭,我对服务员说:“汤淡了,给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说:“先生那个字读lv,不读lu。”我:帮我拍张一寸照片。闺蜜:行,你往后站点儿。我:已经到墙根儿了。闺蜜:二寸的行不行?一寸的只能拍脸。

6.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”

7.街上一小贩吆喝:卖洋芋,卖黑心洋芋!!!我一听超好奇,没听说过黑心的洋芋,就买一斤回家看看,结果切开一看,和普通的洋芋一样,称重量半斤!

8.准备买个耳机, 问老板:“这耳机多钱?” 卖耳机的:“这个啊,诺基亚国产原装的,原价350, 批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

08-18 22:13

1.经典冷笑话爆笑,每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!

2.天天一笑笑网,“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!” 半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

3.糗事爆笑笑话大全,新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”

4.公交车上,一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。司机大哥发话了:“那个美女,给人家孕妇让个座呗!”结果美女委屈地说:“凭什么?我也是孕妇啊!”那胖妹指着司机大骂:“你TM才是孕妇呢!”

5.、玩真心话大冒险一哥们输了,让他打10086买卫生巾。 客服:您好,请问有什么可以帮您? 哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。” 客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。” 哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦? 客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。

6.深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。 半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿! 小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……

7.一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问:“为什么?” “因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

8.今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊?老板说怎么没有,不就是你们点火烧大屎管嘛。

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