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1.搞笑写信经典搞笑,儿子考上大学后,很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意,说你给他写封信,就说给他银行卡里打进1000元钱。我问:“这样,他就能给家里回信了?”朋友说:“当然,不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

2.天天一笑笑网,开车等红灯中,突觉某地方奇痒无比(你懂的),抓之,无奈裤子紧身又厚,不过瘾,于是松了下皮带,从上面伸进去抓啊抓啊,好爽。突然发现有点不对,抬头一看,左边一辆公交上一mm正居高临下淡定地观察着我……我默默地关上了车窗。

3.爆笑侄女糗事笑话,今天带着外甥女去洗澡,我背后有一块大胎记,侄女看见了说,姑姑,我以后不会再惹奶奶生气了,我说为什么呀,她说你看奶奶多狠,把你的背都打成这样了。。。。。。。。。。你奶奶在你眼里是有多狠呀!!!!!!今天儿子期末考试,中午吃饭的时候,我对儿子说:"多吃点,等下才有力气考试。"儿子回答说:"要什么力气,要撕卷子?"我,我只能无语⋯

4.舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

5.爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

6.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

7.晚上睡得正香呢,我妈喊醒我说:明天你姑让你去她家相亲!我:不去,嘴角上火烂了,没法相!老妈:都上火了还不去相亲,有对象能上火吗,明天必须去相亲!!我……这对象比牛黄解毒片还灵啊??

8.一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

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1.搞笑小明经典糗事笑话,一天小明的妈妈接到老师打来的电话,老师说:“你好,你是小明的妈妈吧,他学习成绩很不好……”小明他妈说:“你每天叫小明滚出去,成绩怎么能好。”

2.天天一笑笑网,有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

3.搞笑男女对话大全,昨天在一车站等车,听到一对男女的对话,女:“明天周末,你是一个人吗?”男:“我不是一个人难道我是条狗啊!”我瞬间石化!估计这两人没戏了!一人慌张地跑进一家餐厅:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲究。”

4.喝完酒,岳父一把拖住女婿:还是你送我回去吧,我喝酒你妈肯定要罚我跪。女婿:爸,你一说,我也不敢回去了。她脾气跟妈一样!还不一样罚我跪!岳父一拍女婿:尼玛,你年纪轻轻的怕啥?女婿:爸,你都这么大年纪不还怕妈吗?你的意思是叫我不要怕她?岳父:我的意思你年纪轻轻,身体结实,跪就跪一会怕啥?

5.电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见,又怎么会知道我是老太太?”“噢,对不起,我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢?”老太太好奇地问。“他去看电影了。”

6.刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。我就想谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。后来有一次我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。

7.一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上,艳惊四座。有人对诗人赞赏地说:“太棒了,您太太今天的装扮简直就像一首诗!”诗人摇头答道:“岂止是一首诗,足足花了我半部诗集的稿费!”

8.独自落寞的坐在凳子上,看着这舞池中摇晃的身影,头顶上闪耀的灯光,我想是时候回家了。突然一个帅哥走过来对着我说道:美女,能陪我跳一曲双人舞吗?他冲着我微笑,很阳光,我嫣然一笑:不行,我还是只单身狗,你另找人吧。

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1.爆笑经典卖水果笑话,火车上有售货员卖水果。。。 有一屌丝男问:“有橙子吗?” 售货员说:“有!” 屌丝又问:“我没刀子怎么切”? 售货员说:“我有!” 屌丝又问:“用刀要钱不! ” 售货员说:“不要” 屌丝说:“那你把刀子借我!” 然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

2.天天一笑笑网,拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”语文课,老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。老师:滚出去…

3.爆笑同桌糗事冷笑话,初中一个男同学坐教室最后一排,有次,没钱花了,想找同学凑点钱花,就在自己的饭盒里放了两毛钱,然后往前边传,结果传回来的时候,饭盒空了…一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的名字吗?”男:“当然可以。”女急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字还是我爸的名字?”

4.老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。至今都没吐干净。。。

5.老公躺在床上看着老婆说道:“老婆,2020年了,你的新年愿望是什么?”老婆双眼紧闭,双手紧握,说道:“希望我的老公有车,有房,千万存款,越来越年轻,事业有成,能够经常陪我逛街购物,我要什么就给我买什么!”老公起身点了根烟,狠抽了几口,然后淡定的说道:“想换人就Tm直说,费那么多话干嘛!”

6.老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。” 《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。” 我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!

7.一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。

8.我家旁边的房子换新主人了,新邻居叫马乐,于是我成了杯具的马乐隔壁,看来我也该搬家了。。。A:你这个二货干嘛一直跟着我。B:货不单行。人生如戏,而藏私房钱就像是一场谍战戏。

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1.搞笑经典移动冷笑话,男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”

2.天天一笑笑网,早上,孩子淘气,被他爸揍了。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。我:我就是那么一说,你还真打啊。。儿子:哼,都不是好东西!从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!!

3.经典冬天糗事笑话大全,一个月前。 广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还!

4.天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想,不后悔。。。

5.“你为什么要搞大我的肚子,我还是个大学生,你毁了我的前程,我怎么和父母 交代,你要付全部责任…… ”“觉得胖,你就减肥,吃那么多肉干嘛?”食堂大叔说!今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?”“是,我问了外地人,是雪!”

6.老师:小明最近怎么表现的这么好啊?小明:我已看透世态炎凉,只想与世无争。老师:说人话。小明:天实在太冷了,我不想滚出去了!老师要公布考试成绩了。我对同桌说:这次,你死定了。同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。我问:怎么,准备好好学习了?同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。

7.公司有一女孩挺漂亮的,已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感,并展开追求,她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法,在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅!果然,以后没人再追了。。

8.暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。” 我迟疑的说:“万一她不答应呢?” 室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。” 今天我们老师穿一条白色裤子,里面是一条红裤衩。 我同桌说:看白里透红唉。 我看了一眼说: 红里还透黑呢!

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1.爆笑餐室吃饭糗事,在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

2.天天一笑笑网,同学:“2匹的空调多少钱?”接线员:“4799。”同学:“那1.5的呢?”接线员:“2500。”同学:“哦,那春兰呢?”接线员强忍了半天,说:“对不起,我们这是海尔专卖!!”喝了两年的冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾,有一次考试,“惠”字不会写,淡定的拧开旁边的冰红茶,...................哎呀我,再来一瓶。

3.冷笑话初中女生,读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被打了,一个人坐在操场上的样子好可怜,我就买了一堆药然后去帮她擦,就这样默默的大家都没有说话,后来她对我产生好感,成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。

4.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

5.光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

6.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。每年军训,我们记住的通常会有这几种人:经常请假缺席的机灵鬼,和教官走得很近的妹子,正步踢得好的愣头青,会中暑晕倒的宅男,装晕倒被发现的二B。

7.开学第一天,幼儿园一片哭声,老师抱着一个哭着的小女孩,为什么哭了?小女孩说:“书包丢了”老师:“什么时候丢的。”小女孩:“明天。”老师:“为什么我听到有人在说话。”我:“因为你……有耳朵?”

8.接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。 学长说:那你给我打一个,我帮你看看。 学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。 学长:!@#$%~ 一脸的黑线~

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1.经典爆笑吃饭冷笑话,在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。早上老爸骂我:“都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句:“你跟马云还一般大呢,看看人家。”老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了?

2.天天一笑笑网,来到这个陌生的城市,无亲无故,如果不是你找我借钱,我连个大爷都没有。经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”,如果这是真的,为什么没有人爱我?

3.搞笑回乡糗事大全,当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

4.特别佩服那些有毅力的人,可以凭着努力和勤奋,咬牙化解迎面而来的难题,让自己过上殷实的生活。生活再难,他们依然能坚持熬下来。不像我,只能靠美貌让生活一帆风顺。

5.女:陪,陪我,去,去,取,取点钱。男:你卡带了吗?女:老子,这,这,这叫,口,口吃。男:我是说卡,卡带了吗?女:你,你,你,你妹。还,还,学,学我。人的潜力是无限的,你不去整容,永远都不知道自己究竟有多帅!

6.前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了?我说宾馆门前。他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

7.别人戒烟是为了健康,我戒烟却是为了省钱,别人骑自行车是为了健身,我骑自行车却是买不起车,别人去机场是去坐飞机,我去机场却是为了蹭Wi-Fi,人生尽然如此艰难。

8.那年高一,因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀,老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打,直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话:你别太在意,那就走走过场。。。我。。。不行了。。我。。。我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手,我拍着她的肩膀鼓励她:“你可以的。。。一定要撑下去啊!难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么?这可是200一个人的自助餐啊!”

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1.经典爆笑散步冷笑话,吃过晚饭,和老丈人散散步,一抬头看到一轮明月挂在天空,老丈人感慨到:“大自然真是神奇啊,这么大的东西挂天上居然不会掉下来。”我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。

2.天天一笑笑网,一乞丐到一个人家里去乞讨,那个人给了十块钱,第二天乞丐又去,那个人又给了十块钱,就这样,持续了两年。 两年后的一天,那个人只给了五块钱,十天后,乞丐终于忍不住问:你以前给十块,怎么现在只给五块啦,男子:因为我结婚啦。乞丐顿时大怒,啪的一巴掌打过去:他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆。

3.爆笑幸福搞笑大全,知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕!忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。

4.谁能想到,防空洞,本身就是一个空洞呢?谁又能想到,一个筛子被机关枪打了半天,竟然被打成了筛子呢?金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝,但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好,有了金钱,这些东西都会主动送上门。

5.我媳妇脾气不好怎么了,我惯的。我媳妇毛病多怎么了,我宠的。我媳妇不务正业怎么了,我养她。我媳妇刁蛮任性怎么了,我喜欢。表问我为什么,我就是这么任性。

6.做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。

7.早上刚买了滚烫的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了,狗狗姿态很优美地斜里一跃,一头撞树上了……后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了;终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了。

8.聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:你可真行哦,这么简单的事儿你也能办砸。

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1.搞笑经典大学糗事笑话,大学开学,有学生问:“老师我不交学费,能不能上课?” 老师:“不行,钱必须交,人可以不来!”儿子放学回家,爸爸问:“说一说,你们学校里有什么新鲜事?”儿子答:“糟透了,考试两门不及格。”爸爸叹气道:“唉,这算什么新鲜事……”

2.天天一笑笑网,去帮女朋友买内裤。导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以 打开包装看看吗?可以啊!。于是我机智的掀开了她的短裙!

3.冷笑话吃饭大全,儿子在游乐园玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝一口汤。”儿子很乖,把碗推给我。我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。我说:“爸不饿,就喝几口汤。”儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。”

4.如何机智地知道相亲对象有没有房?神回复:对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的,都是买不起房的。

5.放学后冲进网吧游戏,忘了吃饭的点。爸妈在饭桌上等啊等,终于等回来了,他爸一拍桌子厉声到:“这么晚才回来,自罚一杯!”中午吃饭,隔壁桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:我不要听!我不要听!我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:好好好!依你!不要听装的…服务员!来大瓶装的可乐!女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。

6.晚上,父子同睡一床,蚊子“嗡嗡”响,儿子问父亲:“蚊子说什么?”父亲说:“蚊子在骂我们,看一看我们会不会打它?如果人没有打它,它觉得猎物对它没有威胁,可以大饱口福了。”儿子说:“我觉得蚊子发现了猎物,吹起冲锋号,号召所有蚊子扑向猎物。”父亲说:“我认为蚊子在打信息战,你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”

7.有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害,你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎麽不早说。

8.一个学电力的学生去实习,那天,爬上电线杆,正准备干活,看到旁边的院子里,一个爸爸在教训儿子:“你再不好好用功读书,长大后,就像外面那个爬电线杆的一样,永远没出息。”实习生。。。

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1.爆笑男子冷笑话,公交车上,一个年轻妈妈带着个熊孩子。熊孩子东张西望,看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。孩子问他妈:“妈妈,那个叔叔脸上怎么啦?”他妈妈淡淡的说:“哦,就是帅得掉渣了。”

2.天天一笑笑网,公交车上,一位坐着的老大爷旁边站着个美眉。美眉无所事事,便拿出了手机看,手机正对着老大爷的脑袋。大爷推了推她的手机说:“姑娘,别把手机对着我的脑袋,有辐射,乔布斯就是玩儿这东西玩儿死的。”

3.搞笑出差爆笑,和同事出差,晚上住宾馆,我问他:你结婚后有没有找过小 女且? 他幽幽的答道:请问你买过车后有没有叫过出租车。大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。

4.上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去你妈逼,要你管那么多!一会又回来了,班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午!

5.两个熊孩子打架啊,甭管谁对谁错,在大人赶到的时候,肯定先数落没哭那个,都哭数落个儿高的,一样高数落年龄大的,一样大数落难看的,一样难看……假装没事路过…男A:你看你胖得连腰都找不着了。男B:怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

6.陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:“师傅去火车站多少钱?”司机说:“10块钱。”二货老婆说:“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!

7.一定要美!要美!长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精,不然就是你吃炸药了。明明可以活的很开心的,偏偏要学别人去谈恋爱。

8.我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。女友对我说:“我有拖延症怎么办?”哎呀我就火了:“你有吗?快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你跟我说你有拖延症?”

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1.爆笑吃醋经典笑话,今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是学过的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是没见过的东西。

2.天天一笑笑网,老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗?老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:“为什么你愁眉苦脸?”我说:“我还有一百万房贷没有还……”于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:“您这是看我受苦,让我成为天使吗?”上帝说:“这个环,叫巨能还……”

3.搞笑女孩子糗事大全,小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗……”“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”“谢谢舅!”“医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。”“哦?什么症状?”“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”“这女孩子都爱干净,很正常呀!”“那如果她强迫我给她洗呢?”

4.和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。

5.坐吃山空,立吃地陷:讲这句话的哲人啊,难道说你非得让我们趴着吃才行? 常在河边站,哪有不湿鞋:脚上套俩塑料袋不就行了吗?

6.人怕出名猪怕壮:猪怕不怕壮我不知道,但一些人想出名都想疯了,哪还有怕的道理呢? 一口吃不成胖子:这话确实不假,但某些美容机构却敢一口咬定,一刀就可以变成瘦子。

7.儿子天天玩的都很开心,就问:为什么你天天都那么开心呐?儿子想了想,道:还用说,没老婆呗!幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!

8.只要功夫深,铁杵磨成针:有那功夫不如挣钱买根针! 天下乌鸦一般黑:天下的棉花就一样白吗? 撑死胆大的,饿死胆小的:胆大胆小都得死,你放俺们一条生路行不?

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1.爆笑导师冷笑话大全,学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?!”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

2.天天一笑笑网,今晚我叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一 倒,堵了,菜叶小香肠虾丸到处都是,苦逼的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“听说今晚吃火锅啊…”“是啊”,我转过头,结果看到室友捂住嘴巴,神色惊诧地望着我!

3.爆笑漂亮姑娘经典笑话,男朋友盯着一个迎面过来的漂亮姑娘使劲看一直到他的头转到了180度不能再转了回过头来看见我在看着他,说:“我足足看了一分钟也没发现她哪点比你好”,也是被男朋友机智醉了!

4.碗虽不大,啥都能放,尤其是往里面放点钱,就更有意思了。高中老师说:这个不用懂,大学会讲的。大学老师说:这个不讲了,高中老师讲过了。

5.某高帅富签名:世界上没有女人能两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行的女性好友都删除了! 同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?

6.终于和男朋友公开了恋情了,我在朋友圈写道:他好似阳光,宛如春风。男友看到就回了一个:你真好,我跟他聊天道:哎呀,你潮流一点,这也太普通了,好多人看着呢。过了一会儿他写道:没毛病,五颗星。

7.手机充电器弄丢了,用不着买新的。找一家酒店,进去跟前台说:你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器:都是顾客落下的,找找看有没有你中意的。不要说是我告诉你的。

8.幸福不来敲门,咱们就去敲幸福的门!幸福不开门咱就不停的敲,等他烦了门就开了,自然幸福就来了。你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

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1.经典搞笑女人冷笑话,女人真是善变,昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西,今天就说我是个好人。我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。

2.天天一笑笑网,当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗?我:有。老婆:介意换一个吗?我:介意。老婆:介意多一个吗?我:⋯⋯不介意。于是她就变了我老婆了。姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。然后姑娘又问:一百万以上的呢?我破口大骂:一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!

3.爆笑洗碗糗事大全,说完才发现上当了。。。吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好……于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。

4.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动,发短信给心仪已久的MM求解。片刻,MM回信:有哇,就像你和我。

5.考试临近,老师再次强调复习的重要性:“同学们,一定要复习一下选择题,这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说:“擦,昨天还说占40%,今天就变了。”

6.跟老婆一起看电视,肚子饿得咕噜了一下。老婆:老公你是不是饿了啊?我感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:“喂,你们几个!”居然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个…”

7.我们历史课上早自习,今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了,看了一眼说:有事启奏,无事退朝。大家愣了一下,瞬间教室没人了。

8.老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到,我过去一看,丫的在搜“第二滴血”……

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1.爆笑经典对话糗事大全打狗还得看主人:很多时候,打狗的的就是要给主人看的。 打个巴掌给个甜枣:事实上,挨了巴掌以后,得到甜枣的人并不多。 一把钥匙开一把锁:知道万能钥匙吗?

2.天天一笑笑网,坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”

3.一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说:“亲爱的,你真会拍马屁。” 远亲不如近邻,近邻不如对门:在这个沟通与信任缺失的年代,你知道对门住的邻居姓字名谁吗?

4.四年后你们会明白,你们今天的所有努力,并没有什么大用,改变你们命运的不是知识文化,主要是酒量、胆量、爹妈、长相、户口,还有你们村是不是要拆迁。

5.妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张某美女明星照片说:“这就是我女朋友。”她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”

6.儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!

7.“我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。我为了你还不结婚,没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了,就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美,没门!我后半辈子你必须负责!”“爸,别闹了。。。”

8.小时候看电视的情节!母亲打孩子的时候孩子说~你打啊~打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容词。

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1.爆笑生活经典搞笑大全,在金钱和尊严之间,我选择了保留尊严,因为我相信下次能卖个更好的价钱。从前人们都记日记,被别人看到还会很生气;现在都改发微博了,而且别人不看会很生气。

2.天天一笑笑网,我昨天晚上在朋友家打牌两点多才回去,到楼下看到家里等还亮着,心里暖暖的,打开门,我这一生挚爱的人,竟然没睡,坐在沙发上等我,感动的要哭。我噗通一声跪在沙发前的搓衣板上,嚎啕起来:老婆我错了。她听了之后,终于放下了手里的鸡毛掸子。

3.冷笑话优点糗事笑话,很多人之所以信星座,是因为可以从中发现自己的很多优点,和别人的很多缺点。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

4.有对情侣吵架闹分手,可是双方都舍不得,于是约定各走一百步,回头还能看见对方就和好,他们走了9步就一起回头了,可最后还是分手了。神回复:雾霾真可怕!

5.上学时候放学,被几个坏学生截住,带头的对我说:明天给我带十块钱,不然弄你! 此时我内心已被怒火中烧,攥紧拳头说:我的命就值十块钱是吗? 带头的好像被我吓住了,愣了三秒说:额 那 那明天带二十好了!

6.一群女同事聊天,其中两个怀孕了,就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕,说好多男的都是先上车后买票。这时旁边一男同事说:“那是因为现在的车票太难买了!”

7.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

8.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

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1.搞笑女生拆快递冷笑话,女生宿舍里一帮人在吃罐头,可有一瓶专卖店的太紧,手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命的拧。。。只听“啪”的一声,宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道:“。。。我的腰带断了。。。”

2.天天一笑笑网,一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我:你害怕吗?老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。

3.爆笑修电脑大全,老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1。

4.同学面试一大公司,录取二人,却有几十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。

5.女儿:妈,我出嫁的时候,你打算准备多少嫁妆给我啊?老妈:呃……一套房子、一部车子、50万现金。女儿:这么多!妈,你疯啦!老妈:唉!这种嫁祸于人的事情,给太少,妈良心上过不去。女儿听完顿时无语了。。。。

6.昨天上街买东西,在一个杂货铺里指着一个桶问老板:老板,这桶多少钱?老板:15块钱。我:质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下,结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道:质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢?买这个吧,20块钱,耐摔。

7.煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!

8.一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说你喜欢不喜欢范冰冰,朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是情敌。

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1.爆笑经典买菜糗事笑话,丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料妻子破口大骂:“笨蛋!为什么不买别的菜,藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜!”王老师:“昨天,你班一个学生手很脏,进课堂被你轰回家去了,这个办法有用吗?”李老师:“呵呵!今天有一半孩子没有洗手。”

2.天天一笑笑网,丈夫:“我又没有踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次喊我踩了你的脚?”妻子:“穿这么高档的鞋,难道就给你一个人看吗?”

3.搞笑冷笑话大全,儿子:“什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对、对、对。”

4.孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。 孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。 孩子:你只用了五天就把我生下来啦?!你是肉馅我是皮,严严实实包住你。你是牙齿我糯米,香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶,层层叠叠裹住你。端午节,我要结结实实套牢你。

5.母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人,女儿激动地叫嚷:“他太老了!”母亲安慰道:“这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!”老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问,我是不是坐到观众席了?”

6.昨晚打KFC叫外卖。从十二点打到一点,电话里一直在说占线中……朋友实在饿的不行了,拿过电话,按了Englishservice…等待…通了!朋友第一句话就是:Can you speak Chinese?对方一愣,回答:yes!然后这货就模仿老外的口音用中文问:那卧能泳种文电餐吗?回答:可以!于是点了!

7.今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”

8.新婚之夜,新郎说:”上床了,新娘子为什么不宽衣解带?”新娘说:”我懒得脱,你要吃我,当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说:”你把自己当水果,我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说:”我要是自己早早脱光衣服,你还不说我是烂水果。”新郎问:”那你允许我脱光你的衣服吗?”新娘害羞地说:”要是我不让你脱光衣服,你肯定骂我是没成熟的水果。

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1.爆笑女友分手冷笑话,一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。“没错,全部还给我。”哥儿们答道。“你以为我会稀罕吗?”“不是,因为那都是花钱请人代写的,我还想循环使用!”

2.天天一笑笑网,“李如妃,我进公司也有半年多了,有个问题一直想不明白,可以问问你么?” “问吧,姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言,言无不尽。” “你的QQ网名为什么叫拒绝,我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐!” 李如妃作害羞状,“你不觉得,加上偏旁,比较含蓄么?

3.搞笑经典笑话大全,今天在街上,有两个小青年打架,然后跟前围了一堆人。 最外边有个年轻JC也在踮脚看,我问他:你不是警察吗,不管吗? 这警察尴尬且爽朗的一笑:TMD,我给忘了……然后他把这俩个小青年带走了。

4.一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。。还和我说话:开车看着路。。。考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

5.地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”一乞丐憨厚的回答:“我们有钱人,无非是为了寻个乐子!”

6.早上老婆在被窝里接电话,大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我:5天后是几号?我闭着眼睛麻木地问:今天几号?她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊,29、30、31、32、33、34,5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说:34号会来货。说完就关了手机,继续睡。

7.宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:--参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……

8.在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你:“开车小心点,别撞了人!”另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!”看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?

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1.经典搞笑小侄女笑话,老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。。”

2.天天一笑笑网,公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

3.爆笑我哥糗事大全,饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是犬是啥?

4.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”这就是优等生的待遇啊!

5.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

6.在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?”我说:“没有”老爸穷追不舍:“这个可以有!”我淡定到:“这个真没有!”结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了!”

7.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

8.“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有?”“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”

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1.爆笑经典双胞胎冷笑话,碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:“你叫什么名字?”小朋友说:“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说:“不,我是弟弟。”“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。

2.天天一笑笑网,小学三年级不懂姨妈巾是什么,以为是像饭店发的那种纸,发现妈妈柜子里有好多小包的,然后偷偷拿了两包塞书包去上学。有个同学去问老师问题不小心把老师水杯弄倒了,老师问哪位同学有纸巾吖,我立马举手说我有!然后从书包里掏出姨妈巾撕开往老师桌子上一抹,吸水效果妥妥的,至今难忘老师那个表情,然后这个变成同学嘲笑我的老梗。

3.搞笑做梦糗事大全,半夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下去,好刺激,跟看电影一样。”剩我一个人凌乱。。。

4.记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………

5.我哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白,女生羞羞问你为什么喜欢我,哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。

6.前几天比较空的时候,下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”我。。

7.早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字,抽了一根又一根,女朋友撒娇般的凑了上来,说:“老公,你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”我说:“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”

8.姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊!老姐指着坐在地上的姐夫说:你问问他,这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说:我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!

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1.爆笑喜欢汽车冷笑话,路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?我说喜欢!男友说喜欢就多看会儿!于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!尼妹,竟然能把穷说的这么清新脱俗。

2.天天一笑笑网,“老公,我看了款凉鞋,你帮我参谋下,就这款,二百九十八,买不?”“咋不看点好的,至少五百以上啊!”听到这我心里美不颠的,乐开了花儿!就听见他接着说到:“超过五百的我也好拒绝啊!”我~~

3.爆笑长痘痘糗事大全,今天上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。。。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

4.小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”

5.一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”我说:“好养”她还不满意:“说说我怎么好养了?”我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”

6.美眉抱着猫咪去集市买鸡蛋,她把猫咪放在一边,自己选鸡蛋去了。卖鸡蛋的小贩看着猫可爱,就一边抚摸一边说:“你的咪咪真漂亮”。美眉怒道:“再乱说,我就捏碎你的蛋蛋”。

7.女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!男友:知道了。 过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!

8.想让你和我去做一番大事业,我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿,而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多,答应我好吗?走……要饭去!

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