1.做胸透，医生说去把上衣脱了，包括内衣。我是女生，医生是个瘦瘦的中年男人。我在X光室里的隔间把上衣脱个精光，思想斗争了很久，眼一闭心一横，上身赤裸裸地走出去。满脸发烫，心里一直默念，"这是配合检查这是配合检查。”然后就听医生一声尖叫，"你怎么就这样出来了！！！！！”我回头瞄了一眼才发现隔间里挂着一件宽松的检查服(不知道学名叫什么)。。。。。不知道为何我的胸部走光尖叫的是医生。
2.爆笑笑话,爆笑笑话书,说出来笑死人，算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”
1.一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”
2.爆笑笑话大全,爆笑笑话精选糗事搞笑！女同事张婷在糗百开了直播，没几天就受一中年男人热捧，直播间接连刷礼物，加了微信以后各种名义发红包…这样维持了一个多月，张婷答应跟他见个面…昨晚，中年男人驱车800多公里赶到我们这个城市…早上碰到张婷，我笑问道：怎么样怎么样？张婷淡淡说道：一个中年胖子，还能咋样？我一愣：感觉不好？她感叹道：就像李克勤唱的那首歌…我好奇道：《红日》？你忘了日子了？她低着头，满是惆怅：《月半小夜曲》啦…
3.法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”
1.经典糗事冷笑话，这个太搞笑啦，公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。
2.爆笑笑话笑死人不偿命,爆笑笑话糗事，之前听说过一个很搞笑的事儿。说是同事四个去喝酒聊天儿，就有一个不喝酒不吸烟的，菜上齐了之后，别人喝着酒聊的那个嗨！就剩他一个话也没怎么说，那筷子就没停过。那三个人才喝了一杯酒，一看桌子上的菜全没了，那家伙喝着白开水拍拍肚皮说饱啦！当时就觉得那个人好傻呀，搞得那三个人多尴尬，好歹给留一盘儿花生米呀。直到有一次我身体原因需要吃药两个月，同事几个又喝酒，看着他们喝着酒，吹着牛皮，就剩我一个那真的是很无聊，不知不觉我就变成了那个只顾着吃菜不参与聊天的人！！
3.悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
逗女生笑的爆笑笑话，儿童爆笑笑话，儿童爆笑笑话故事：
1.记得刚上小学的时候，三年级的孩子教我一个猜字谜语，谜面是：一人马户犬又青，谜底打三个字。他说只要回家让我爸猜出来，就给糖吃。于是就一路小跑回家让我爸猜。糖我是吃了，不过是哭着吃的。屁股被我爸给揍的不能坐了………
2.楼主九四年装修房子，妻子是个完美主义者，装修哪一点不合她意或有一点瑕疵就睡不着觉，不是和装修工人吵，就是和我吵。我是个差不多就行的好好先生，遂不胜其烦。为求顺利把房子装修完，我丧失应有立场和装修工人站一条战线，给他们传递妻子情报，充当两方中间人抹稀泥，充当和事佬，只求平安安稳把装修工程搞完，现在想起来也是醉了。
3.有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”
1.自从入春以来我一直囔嚷着减肥，可从未付出行动。今早再又一次发现体重飙升新高时，我忍不住了，冲到客厅跟我妈说:妈，以后吃饭别叫我，我要减肥！我妈瞪了我一眼不说话，然后旁边的我哥笑嘻嘻的说:老妹儿别减，你个子高没事，看看你嫂子比你矮了10厘米，却比你胖5斤，我还不是一样爱她。听完我并没有觉得很安慰，反而想哭。因为，我嫂子怀孕九个月，马上就要临盆了！
2.爆笑笑话吧，爆笑笑话图片,千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ” 观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。
3.一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
最新超级爆笑笑话，最新简短爆笑笑话：
1.假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静下。人还是要多出去走走，不然根本不知道宅在家里玩手机有多舒服、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过去了，现在是我们该装逼的时候了。今天解决不了的事情别着急，因为明天你也解决不了。
2.女A：“我的男友特别有绅士风度。”女B：“他怎么样？”女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
3.老板这不是我的错啊，刚去超市买东西，付钱的时候打开扫一扫，扫几下没扫上，正纳闷呢这时老板娘说话了：你拿手电筒对着我照啥呢？我一看，不小心按到手电筒了，为了缓解尴尬，我说了句：让我照亮你的美啊？老板娘：你丫是想逃单吧？夸我一句就行了？告诉你，没门。说完跑过去用两百斤的身躯把门堵了个严严实实。
1.这回答没问题啊，那年我参加某公司的招聘会，面试时我忐忑不安。首席招聘官是个美女，她问我：“请问你有什么特长吗？哪方面的都可以！”面对美女的询问，我不卑不亢不假思索的回答：“除…除…除了腿…腿和脸，舌…舌…舌…舌头也比比…比较长！”美女大声说到：“下一位…！”
2.爆笑笑话图片大全，爆笑笑话txt下载。世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。 2、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？” 做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是有礼貌的。
3.清晨6点，坐在早餐店门口用膳的时候，一辆货车开到跟前，是隔壁水果连锁店的配送车。司机车技很好，下车就卸货，一下就搬空半车，是个做事的人。我身边一中年男子忽地起身，递给司机一名片，说希望到他公司来，工资不低于6千。司机懵了：可是我现在工资是9千啊！……我一口豆浆没咽下去从鼻子里喷出来。
搞笑笑话笑死人不偿命,搞笑笑话集锦：
1.糗事搞笑笑话，今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜，后面车架还能带孩子！
2.这个剧情不对啊，一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
3.群里好几个人在讨论彩票，我装模作样的说了一组数字。并神秘的说“多买几期！有希望中奖！”后来慢慢就忘记了，一个多月后，群里有个人突然私聊我“大师！您中了几注？”我……啥？我没中奖啊！他说“大师别闹！我照着您说的都中五百万了！”呃……
1.我弟前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片，我弟手欠，评论了个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲自鉴定，想不到真不是她老公的...咋搞！？据说她老公打电话来要去我弟单位闹，现在弟弟在家里蹲着赌咒发誓说孩子跟他没关系。
2.爆笑笑话下载，超级爆笑笑话。“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？ 皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄。
3.夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM的就是你！
1.经典糗事搞笑，冷笑话，搞笑笑话优酷跟朋友聊天，听说她们一位女同事被开除了。原因她买假病例请假病假，感叹请假病假，也不至于开除啊。朋友：“她网上买的病假条，病因：前列腺的问题！” 我…忽然觉得开除她一点也不冤枉！
2.搞笑笑话西游记糗事，一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”
3.前女友有个堂弟，以前一直喊我姐夫，天天跟在我俩后面蹭零食吃。后来，这个便宜小舅子外出打工去了，几年都没见过。昨天下午，去饭店和一个女孩相亲，和女孩子相谈甚欢。对面桌一个男的看了我许久，突然跑过来喊“姐夫！是你吗？姐夫！我是二笨啊……”
爆笑笑话集锦,比较搞笑的爆笑笑话：
1.爆笑姑娘，你不按套路出牌啊，正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。
2.幼儿园儿子的春游集体照出来了，他指着照片里的小朋友说：妈妈，这个是甘嘉怡，这是王萌萌，这个是杨婷！指着指着我觉得有点不对劲，就指着里面的一个小男孩说：这个是谁呀？儿子认了半天突然说：我以后要找老婆的，不找老公，我认识他干啥呀……
3.看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！
搞笑笑话笑抽了，搞笑笑话集锦笑死人不偿命：
1.这个面试太可怕了啊，面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。
2.这个太委屈了，闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。我问她为什么好好的，突然分手了？闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺密哭得更厉害了。。。。
3.2004年我接到大学通知书，四舅恰好在我家做客，问我什么专业？四舅常年在外打工，见多识广，牛逼哄哄，我说土木工程！四舅吐着烟圈问我：我问你个专业性的问题，建三间瓦房需要多少水泥多少砂子？我直接懵逼了，四舅弹弹烟灰：不上学都知道的事情，你一个专业大学生不知道。十几年过去了我心里都还是满满的阴影！
逗男生的爆笑笑话短信，逗女生开心的爆笑笑话：
1.睡前太懒不想关灯，随口到:“有鬼吗，帮忙关一下灯，请你吃冰激凌。”啪的一声，灯灭了，我吓了一跳。黑暗中传来一个小小的声音。那个……冰激凌要草莓味的可以嘛?
2.糗事搞笑，哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！
3.在化妆，看着鼻子这里的疤跟老妈说：我好好一个美少女就因为你的大意，给我整成这样，抹粉都得多抹两层才能盖住！唉，可怜我的绝世容颜啊！老妈一巴掌甩过来：怪我，地上掉个羊屎蛋你都要跟你弟弟抢着吃，自己抢不过摔树根上去了，怪我？？
搞笑笑话小品，搞笑笑话短片，英雄联盟搞笑笑话：
1.吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。媳妇叹了口气，重新拿起筷子说:我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了。
2.今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
3.我以前是个很励志的人，经常克服各种困难。直到现在，我才意识到自己错了，这世界有三种困难我是克服不了的：难看、难听和难吃。
钱枫搞笑逗女生的爆笑笑话，钱枫逗女孩子开心爆笑笑话：
1.“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”
2.昨天做产检，医生告诉我宝宝已经够大了，不要再补了……吃完晚饭，我很快又饿了，我叫老公给我做点吃的，老公看看我:吃点水果吧，医生不是说宝宝够大了吗？我不同意:老公，我要吃肉肉……老公把自己的手伸过来:来，咬一口！我没忍住真的咬了一口，老公一声尖叫，我竟然没松口，还加劲把老公咬出血了………
3.那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
搞笑笑话集锦高清，超搞笑经典笑话：
1.搞笑糗事，今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！
2.老板叫我去他办公室，说是有一位重要的客户要介绍给我认识一下。我刚进办公室，老板递给我一杯茶，我想都没想一口气干了！老板问我：“我这X洱茶味道如何啊？”我当时不知道老板什么意思，脑子一抽回答说：“这颜色和味道，就跟当年我们家牛圈里的烂稻草，泡出来的水的颜色和味道是一样一样的！”坐在一边喝茶的客户，一口茶水突然就喷了出来。后来才知道，那茶叶是客户送给老板的…
3.几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？
天天一笑笑：爆笑笑话逗女友开心，逗比爆笑笑话:
1.感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
2.甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
3.冷笑话糗事精简版，"朋友抽烟被他爸抓到了，打了他一顿，把烟没收了。他爸接过烟盒一看是中华，他爸说：老子都抽不起中华，于是又把他打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，然后又把他打了一顿。"
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1.最近没看到娃戴她的电话手表，就问她是不是丢了？她很镇定的跟我说：“怎么可能呢妈妈，我又不是你这样的迷糊脑子，放心吧，没丢！”然后脚往门外挪了挪又说：“就是不知道怎么回事，屏碎成了渣渣……”
2.这个太逗人笑了，刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。
3.爆笑糗事，上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
1.糗事搞笑笑话，初中时被校园霸凌, 自己决定转班。手续办完，新班主任老余一句话没跟我提，在晚自习时让俩人高马大的男生到我原班级教室，问:谁是某某某?我说我是，然后他们就在全班人注视下，直接把我堆着书铺着卷子的桌子抬起来往外走，大声地说，'“余老师让我们来接你。 ”都过去十几年了，想起来就想哭。
2.爆笑小朋友，儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。5、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
3.刚在簋街排队买小吃，突然有人拍我肩膀我一下，扭头一看是个帅哥。而且还不认识。用差异的眼神看着她，他说:不好意思认错了。然后跟旁边一个男的走到门口的时候，来了句，漂亮个屁.......声音很小，但是我还听到了。。
4.老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
1.爱情公寓搞笑笑话，晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”儿子：“这是卸了妆的妈妈！”我。。。竟无言以对。。。
2.老妈更年期了，煮的饭有点太软了，吃着吵着：早就说，这煮饭不能放太多水，粘巴巴的，又不是老掉牙了，咬不动了！我缩着头小心翼翼的说：这饭你煮的啊!老妈一声怒吼：话都听不明白，你到底啥时候才能学会做饭啊？啊？教都教不会……
3.搞笑小朋友，妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”
4.和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的“愿你早日找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！”这是自己对自己赤裸裸的侮辱么?